|
当我们深入探讨这些出现问题的亲密关系互动时，发现这跟沟通有本质的区别。沟通是两个人的对话，需要有彼此的想法和意愿的参与。而大多数伴侣所做的努力，仅仅是在从自己的角度讲道理，试图说服对方认识到错误，进而改变对人对事的立场。 这样的讲道理不仅不能改善婚姻中的冲突，还很容易激起对方的防御，坚持认为自己没有错，或者用冷漠的方式拒谈自己的想法，对亲密关系的改善带来进一步的阻碍。 婚姻里，很多道理说不清 我经常被问到：老师，你觉得我说的有没有道理？其实这样的问话，对方已经问过很多人，并且经常会有人支持他们的想法。 他们觉得，既然很多人认为我的观念没有错，别人都挺认同我的，唯独只有自己的伴侣不赞同，那一定是我伴侣的问题！然后，获得他人的支持后，他们会越努力去跟伴侣讲道理，讲到最后对方完全拒绝做任何互动，关系就进入了难以改变的死胡同。 小芳和先生是刚结婚两年的年轻夫妇，孩子还不到6个月，她是一个事业单位的员工，先生是一个基层公务员。孩子的到来，让小家庭充满了活力，也让家庭经济陷入了窘迫的状态。两人的工资，除下房贷、车贷、孩子的养育，已所剩无几。 最开始小芳选中先生时，是看好对方的工作稳定，有更多的时间投入家庭。婚后家庭的分工一直很好，先生也主动承担一部分家务。所以，即使经济紧张，两个人的日子也过得顺畅。 小芳还有个妹妹，妹夫以前也是一个公务员，两家人条件也差不多。但在一年前，妹夫加入自媒体的新一轮创业潮，一年赚了几十万，妹妹也辞掉了工作，开始过起自由自在的日子。以前两姐妹总是一起逛街，经常约在一起小聚，可当妹夫有了这个变化时，小芳觉得跟妹妹在一起感觉似乎变了。 有一次，他们去买衣服，小芳看中一件一千多块的衣服，却又舍不得买。妹妹也看在眼里，后来跟她说：姐夫人踏实，但是现在有这么多机会，死守着一个工作也不是办法。如果不是你妹夫当时的果断决定，我也可能像以前一样过着穷酸的日子。男人啊，有时候还是需要我们多提点一下才行！ 小芳认为妹妹的话有道理，回家就跟先生分析，从妹妹家的变化，再到目前家庭的困境，还有以后的生活和孩子的未来，都统统讲了个遍，先生在旁边一支接一支抽着烟，最后才说：离开现在的工作，我也不知道自己能做啥。与其冒着奔波的风险，不如我好好地把工作干好，把一家人照顾好，再等合适的机会。 小芳觉得自己讲了这么多，先生还是不懂得自己，心里顿时感觉无比委屈。想着妹妹能轻轻松松过好日子，为何自己就要受这样的苦。她想越生气，觉得先生不可理喻。 换一种心理学上的说法，讲道理又叫成熟的道德主义，是我们苛求一切都是最好样子的一种理性要求，我们经常会提出应该怎么做，为什么要这么做。可在两性关系里，人与人之间的亲密连接，是以相互懂得、理解和接纳为基础的。 表面浅显的道理，对方不一定不懂，但却在知道和做到之间有难以消除的阻碍。所以，即使懂得了伴侣所讲的道理，又很难因为伴侣所讲的，就立刻给到对方一种有力的承诺。这时候，讲道理的一方又因为得不到对方的明确回应，感觉自己不被理解，进而对婚姻感到失望。 讲道理，让婚姻关系开始变质 从妹妹跟小芳提出建议开始，小芳和妹妹的关系似乎更近了。她们都觉得一个人没有改变，是因为认识不够深刻，所以小芳隔三差五就会跟先生发脾气。有一天，小芳下班回家，看先生一个人坐着抽烟，问先生：你早回家，怎么不做饭呢？先生说：你不是觉得我不重要吗？我做了饭又有什么意思呢？ 小芳生气地夺门而去，去找妹妹诉苦，妹妹表示理解，说这样不努力的人，就应该给他点颜色瞧瞧。以前，只要小芳生气，先生就尽可能哄好她，可这一次小芳在妹妹家里住了一个晚上，先生一个电话也没有打。 小芳感觉有些不对劲，又顾及孩子幼小，第二天一早就自己回了家。先生并没有因为小芳回家露出半点高兴，依旧极不情愿搭理小芳。 小芳说：从这个时候开始，她有些担心他们的婚姻。因为，她只想改变先生，看看能否为家庭找到一个新的出路，但没有想过把婚姻闹到过不下去的地步。小芳希望先生不计前嫌，能恢复到从前的生活，并且跟先生讲自己的要求是如何为了家庭好，先生表示不愿再听小芳讲任何道理了。 当关系开始以讲道理来互动时，大家都会成为一个没有情感流露的人，这时候我们会关闭自己的感受和体验，关系就变成了一种理性博弈。我们会不顾情感发展的现状，用固定的标准衡量关系好坏与对错，这时虽然我们仍处在关系里，但情感已经开始从关系里抽离，婚姻就开始变质。 而从关系的演变来看，讲道理却是获得对方认同最无力的一种方式。因为既然是道理就有两面，似乎从每个人的角度都能说出自己的理由，当你执于自己的想法最正确时，对方也会固守他的立场。到最后彼此都很无奈，都觉得有理讲不清，都认为对方不够懂得自己。 经营好婚姻，从接纳自己开始 约翰.阿莫德奥在《重建信任》一书中，引用治疗师安妮.威尔森.谢弗的解释说：我们对自己和自己的地位完全失去信心，以至于我们不得不去说服别人同意我们的看法，我们变得自以为是、固执，对所有不赞成我们想法的人大肆批判，因为我们迫切想要得到他们的支持，来让自己感觉好受一点。 回顾儿时的记忆，妹妹一直乖巧聪明，相比之下，小芳在大人眼里就不那么懂事，这让小芳感觉很不公平。所以不管走到哪里，她都把妹妹当作比较对象。终于，在爱情的选择上，她和妹妹都相当，这曾经让她无比自豪。可在妹妹当着她的面挥手阔绰时，她那种低人一等的压抑感觉又出来了。 妹妹把姐姐这样的情绪反应，归因于小芳先生没有抓住机会，这刚好让小芳找到一个情绪的出口，可以心里感觉舒坦一些。以前需要她独自面对的心理失衡，因为妹妹的支持，转移到了对先生的要求上。他以丈夫的不努力和目光短浅，来逃避对自己感受的进一步思考。 当小芳固守道理去要求先生改变时，很大程度上是源于对她自己的不接纳。这时候，不管她如何讲道理，她的内心也是不踏实的。她一边拼命给先生讲道理，可当先生流露出不满的情绪时，又跟先生道歉请求原谅。可是，变质的关系要重新修复已经变得无比艰难。 或许，对于小芳来说，她最需要做的是修通自己过去的创伤，真正全身心地接受不完美的自己，再深入发掘自己的特质，活出自己的人生，而不是只是要求自己和先生，为了证明自己而活。当她能接纳自己的脆弱时，她才能真正明白先生的不易，才懂得用讲道理去改变一个人是多么苍白的事情。 作者：罗近月 高级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师，好心情心理专栏撰稿人 擅用简单的语言和独特的视角，剖析两性关系的真谛，助力女性内在提升和自我修炼。 |
|
|
