 不知道从什么时候起，我就渐渐觉察不到自己的情绪和情感了，这是件挺不寻常的事儿，而且，这种不寻常一旦与人交流便能明显觉察出并辨别出对方的情绪来，若是我不想理解，随时可以退到一旁。我时常这样处理类似的事儿。 我记得，最初我不是这样的，就像一开始的交浅言深，再到后来的处处小心翼翼融入，各种奉承讨好以求某种“共同语言”，乃至于到后来我渐渐开始抗拒对话，最后全都化作沉默。也是其中某一次，然后沉默，开了端，才发现并没有什么事情发生，继而后来我就经常性地沉默，或微笑，以应对绝大多数人的多数言语或行为。归根结底，这省事省时且省力。 当初我应该是愧疚的，我记得很清楚那种滋味，像极了某种冷场的尴尬，又像是一个冷漠之人的冷落，还像是某种关系里的冷暴力。我为什么会联想到这些呢？归根到底，我曾经是那样在意他人和他人目光的人呢！自然，我也就很自然地联想到了自己身上，继而我体验过那种滋味：只是，兴许个性敏感的缘故，一直以来我的感触都要比他人要深，而这也就养成了我随时可以留意到并且在意他人的动向，尤其是同频或非同频的情绪或情感。 也是后来吧，尽管那种滋味并不好受，但我总是能够很快就原谅自己并原谅一切。于是，我就告诉自己要狠下心来。 是了，在这之前还发生了一些事儿，是由于交浅言深之后的后悔和懊恼，归根到底还是发现抱怨、倾诉、交流均是徒劳，无用，且极其消耗自己。 试想一下，本就敏感多疑，偏还在意他人和他人的目光，如此一来是很容易招来不好的情绪的。而一旦被这样的情绪纠缠住了，新的一轮的内耗就此上演，于是，一发不可收拾。久而久之，我终于还是意识到了它的空洞、虚无以及无力和徒劳。 想来也是从那时起，我变得沉默了许多，每每想要说点什么便硬生生止住、忍住、挺住，事后再想，当初是对的。而这样的事情经历得多了，自然也就受益颇多。久而久之，形成习性也就自然不在话下，且里面的良性循环在起着激励作用，如此一来，怎么可能不如此呢？ 反观以前我的种种行止？好吧，真是幼稚又深情得可笑。我是说，我以前是何等依赖关系、依赖感情、依赖情绪呢，而这压根就不存在对等的可能性……意思是，如果自己都不在乎自己，恐怕就真的再也找不到第二个人能如自己那般所有精力都放在自己身上了。 可能有人会说，有亲人，有家人，有爱人，有朋友……拜托，只要是依赖关系的任何情感都有不实之处，只要是依赖感情和情绪始发的任何关系也都有其空白之处，更重要的是，很可能真的没人真的懂爱，无论是在诠释方面还是接受又或表达，均是如此。尤其是清醒和理智情况下。 不由想起我那可怜的妹妹来，还有父母的教育方式，真是可悲极了。我尚且花了近十年才走出来，而她却还那么小，又情绪化，情感尚且不够坚定，那种水深火热的滋味，欲死欲活的感受，我亲历过却也不敢再次踏入了。我能为她做点什么呢？我顶多也就是说几句重话吧。 做自己能做的、需要做的、能做好的。如果不懂得自己掌握自己的时间和心态，多的是接受不了理解不了无法解释无法言说的委屈和憋屈。能有什么办法？只有尽可能强大到让他们追不上你的脚步，只有尽快强大到让任何一切都影响不到自己。你没办法你想就有办法了？没办法就先别管，别让它影响到自己。去做自己能做的、需要做的、能做好的，这就是你的条件和能力的上限了，除此之外关你屁事儿？自己的事儿不去操心，不去想办法提升自己，天天想着想那，有什么可想的？别人要死要活的，难不成你也要跟着一起？ 咳，言之切，情之浅，多半我自己也未曾觉知吧。 想来也是，年轻时谁不是被情绪、情感左右呢？谁的情感又上升为意志，谁的情绪又能止于情绪呢？对于认知低的年龄阶段，一锅乱炖才是应该吧，可悲的父母即使这么大年纪不也心智低、凡事一锅炖，毫无条理性可言，如此一来，能处理得好什么呢？脑子一热、情绪一重、情感一浓，稍稍不留意，对于心智尚不健全、情感意志尚无坚定、情绪脆弱敏感的妹妹可不就遭殃了？ 我也就多训练了个几年，多读了十几年书，其中琢磨花费的时间精力，多少个深夜迷思，又多少个清醒醉夜……如今想来，又强到哪里去呢？ 不由想起逾期前的焦虑重重的自己，归根结底，那时的我情绪已是减半，情感渐淡，“顺天应命”的训练更是从未休止，可不还是煎熬倍加？以有余补不足，以敏感化深刻，以浅薄换深思，以冷静深化镇静，牺牲情绪情感换回清醒理智，最后的结局不还是逾期了。今天，逾期第七天了，一切坦然面对。诚然，如我所言，我压根就没想过逃，自然也不需要逃，如此一来，反而事事回归原本的位置，秩序感、条理性、理性和客观，依旧觉得也就那样，就像本来就该如此这般而已，我不过是迟来了些日罢了。是故，并没有多少人在乎我的，好的一切多半都需要尽力参与，而坏的不请自来，唯有尽可能地消除其影响或不被其影响就好，然后还是那句话：事以密成，语以泄败。意思是，但凡想成事，在事情完结之前都需要锦衣夜行。即使衣锦还乡，也仍需谨慎和低调为佳，谦卦是为和，和最相宜。希望均有所爱，均被所爱，均相亲相爱吧。 |
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