|
今天再来复习一下《非暴力沟通》，虽然这本书我之前读过，音频我也反复听了很多次，但是真正要把这本书的技巧运用到现实工作和生活中，还是有一定的难度，需要反复运用才行！ 这本书的名气非常大。据说它曾被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。这本书的作者马歇尔·卢森堡博士在1984年专门创建了非暴力沟通中心。2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，表彰他在促进人类和谐方面的突出成就。  本书的作者卢森堡博士他找到了这种沟通方法，可以让我们把吵架转化为消解彼此戾气的机会。 吵架，你一听到这个词，会不会觉得很奇怪，为什么人与人之间容易吵架呢？本书中有个一针见血的结论，主要是因为我们太爱做道德判断了。怎么理解呢？就是就是我们经常看到别人做了什么事，总喜欢给这个行为找一个道德层面的原因。这个是一个很不好的习惯。比如，当我们看到一个父亲带着几个孩子坐地铁，而孩子们在车厢内打闹，父亲无动于衷，我们就会觉得这个父亲不尽责。我们看到有人在肩膀上纹身，就认为他是混黑道的。我们看到有人在办公室里扯闲篇，就觉得他们是在摸鱼偷懒！这都是我们习惯性地对别人的行为产生猜测，这是人的天性，特别难改变！一旦我们习惯了这种思维方式，我们会形成一套自己的循环！看见行为——道德判断——搜集证据——自我验证——加深判断。这样会让我们和他人的误解越来越深，最后导致双方的怨气也越来越深。 因为你根本都不知道别人背后的真实原因是什么。那个带孩子坐地铁的父亲，可能是因为家里出了什么不好的事，导致他自己也分心了，他根本没有多余的心力去管孩子。那个肩膀纹身的年轻人，这只是他的一个小小的爱好，他纹身也许是为了纪念什么。那个在办公室里聊闲篇的人可能也是在工作，可能他需要通过扯闲篇与某个人套进感情，然后更好的达成目标。所以呀，如果没有调查清楚事实，就动不动的进行道德判断。这是一个很不好的习惯。 我们来举一个生活中比较常见的例子吧，就比如说有一天，老婆忙了一整天，下班回到了家，他看见她的丈夫躺在沙发上面刷那个小视频。其实刷短视频这个行为吧，也有可能是在娱乐，也有可能是在学习。只是他个人的一个行为而已。由于这个老婆实在是有点累，所以她没控制住情绪，他就给她丈夫的这个行为加了一个动机。“你怎么那么懒呢？就知道玩手机。你做饭了吗？你辅导孩子写作业了吗？你眼里究竟还有没有点活啊？一天到晚等着我来伺候你是吗？真把自己当大爷了是不是？你看，明明只是看手机这个行为，无形中就被他人跟“懒、装大爷”画上了等号。那老公听了肯定不舒服啊，多少还会觉得很冤枉，他可能是真的很累了，只是刚刚躺下来几分钟而已，就随手刷了一下短视频，凭什么被老婆说成懒惰和装大爷呀？他的火气也很容易被勾起来，一来二去也就跟老婆吵架了，其实本来都是一些生活中的小事，结果全都成了一些道德问题，听的人都觉得很委屈，说的人呢，自己也不痛快。借用作者的话，这叫一旦贴上标签，只能看到对方的过错，看不到彼此的脆弱。 那如何才能改变这种情况呢？关键是在吵架之前，让大脑可以切换一套系统。根据科学家的研究，人的大脑里有两套系统。系统1的运行是无意识且快速的，不怎么费脑力，没有感觉，完全处于自主控制状态。系统2将注意力转移到需要费脑力的大脑活动上来，例如复杂运算。系统2的运行通常与行为、选择和专注等主观体验相关联。简单点来说，系统1就是“痛快系统”，系统2是“渴望系统”。“痛快系统”负责的是人痛快的感觉，而“渴望系统”负责的是人渴望的感觉。也就是说，当你特别想干一件事时，你背后的动机，其实是分成两层的。  就比如上面的那个例子，老婆和老公吵架，肯定很痛快，但是她也就痛快那么一阵子，引起双方的争吵，她肯定也开心不起来。但其实这个老婆是真正想要的是正常吗？明显不是。她真正希望的潜藏在她的渴望系统的深处。她觉得很累，她真正是需要老公来搭把手，帮忙做一些家务事，比如说做饭，比如说辅导孩子写作业等等。但是她看见老公一躺在沙发上刷手机，她就忍不住破口大骂。在那一刻她被她的系统一，也就是那个“痛快系统”所控制的。她的老公也不甘示弱，被骂了之后，感觉很冤枉，所以也用系统1来回怼老婆。那他们的这种做法明显很伤夫妻之间的感情。 我们内心中的那个“渴望系统”不轻易呈现出来，它关系到我们内心深处，那些最深层的渴望。比如，我们都渴望被关爱、渴望被倾听、渴望被理解和尊重。但是我们好像又不愿意表达出来。其实啊！这些深层次的需求一旦被满足，双方的关系会更紧密和牢靠！因为它解决的不是一时的痛快，而是长久的满足。 在那一刻你真的很生气，但你知道吗？其实你的大脑有两套系统同时给你发送信号。“痛快系统”就告诉你，使劲骂骂他，他该骂，眼里一点儿活也没有，骂完他，我心里就痛快了。但是，“渴望系统”会告诉你，你没有必要这样做，你内心真正渴望的不是吵架，而是良好的夫妻关系，是夫妻同心，一起去解决一些问题。亲密关系对你来说很重要。而事实往往是，“痛快系统”的信号特别强烈，声音完全盖过了渴望系统。 道理你是懂的，你也真正知道你想要的是什么，可你就是容易被那个“痛快系统”所控制。那怎么办呢？所以你就需要运用《非暴力沟通》里面的一些技巧，学会让你的“渴望系统”占主导权。  具体怎么做呢？书里给的方案一共分成四步：观察、感受、需要和请求。那具体怎么做呢？我们来举个案例吧！ 比如，你今天在公司内，有个平级同事冲你发火，说你的工作很糟糕，一点专业性也没有，对方严厉地责怪你，都是因为你的工作没做好，导致他的工作难度陡增。这个时候，请问你怎么办？你是要怼回去吗？千万别急，先冷静下来，按照上面的四个步骤，来慢慢处理。比如你可以这么说：“你的这个评价，我全盘接受，我感觉我的工作没有没有获得你的认可，让你接下来的工作困难重重，我觉得我需要作出改进，获得你的认可，请问，根据您刚才所提的几个意见，你能详细给我们一些思路吗？能再给我一些具体的建议吗？ 我的天！要是你是那个责骂对方的人，你听到对方这样说，请问你的火气是不是马上消一半。你还好意思继续发火吗？其实你这样子回应对方，你和对方的关系绝对会越来越好。因为你在不停地释放善意。 所以记住观察、感受、需要、请求这四个要素，当然了，也不用每次都要严格按照这四个要素逐一地来组织自己的语言，其实是可以随机灵活的运用这个四个要素。当然了，最关键的是你自己心中要有这四个要素，这一点是不能丢的。只要把这四个要素给区分清楚，沟通就能很大程度上得到改善。  我们再来举一个生活中的案例吧，就比如说您的老婆跟您讲，哎呀，今天我好累，有点不想动，那您怎么回复您的老婆呢？你会不会跟她讲哎，你累你就去休息啊，那你待在这里干嘛？你看你这样说，就很硬邦邦的。所以，你就没有好好的运用这个四个要素，其实呢！你的老婆给你反映比较累，他只是想获得你的关心，或者家里面还有很多其他的事没有处理，他需要你搭把手，去帮她去完成这些事，那这个时候你就应该问她:“哎呀，老婆，今天你累了，你就去好好休息吧，你看还有什么事情需要我去做的呢？今天的饭我来做吧，实在不舒服的话，需不需要我去给你买点药？”就是说你给他她的回应一定要体现出来你对她的关心。 所以以后记住了不要随意对人下道德判断。那样太容易引起吵架了！非暴力沟通的核心就在于不要急于下判断，要从观察开始。并且按照观察、感受、需要、请求这四个步骤去组织语言，与他人沟通。 只要我们熟练掌握《非暴力沟通》里面所讲这种方法，我们可以通过语言来反向塑造我们的思想。过去我们都觉得，人是先有想法，再开口说话。你的话代表了你的想法。但是，根据这本书提出的观点，恰恰相反。很多时候，我们说出的话都是一些没有经过思考的，不经意之间随意冒出的言语，也正是这些话，反过头来塑造了我们的想法。所以，我们得慢一点。反复运用这个四个要素:观察、感受、需要、请求。慢慢组织语言，你的语言越正确，你的思维也就会越强大。 |
|
|
