 一天，你开车送老婆上班，两人在车上相谈甚欢，突然，你一脚急刹，于是一场新的对话开始了。 她说：我告诉你多少回了，你怎么开这么快！ 你说：我开的不快啊，才开五六十，能算快吗！ 她说：那你为什么急刹车！ 你说：有人，我难道撞过去？ 她说：那为什么，你每次都这样，开车真差！ 你说：我也是偶尔，你开车也好不到哪里去。 她说：看看一说你，你就贬低别人！ 你说：行行，你能，那你自己开，我不开了。 她说：好，你现在就下车，滚！ 然后，你就真的滚回家了。 本来一场浪漫，最后不欢而散。你们都觉得自己在理，放在一起却矛盾重重。对此，马歇尔有自己的秘诀：建立非暴力沟通（需求沟通）。 01 爱是沟通的原点 人天生热爱生命，乐于互助。当我们真诚帮助别人的时候，自己人生的愿望在他们身上得到满足，我们也会由衷感到喜悦，这让双方共同受益，而没有负担。 然而，现实中大多人的沟通语言，充满了埋怨，而忽视双方的感受和需要，并将冲突归于对方，这都是“需求”沟通的源头。在生活中，我们见到太多这样的例子。 我们从小就开始这样沟通：“妈妈，不行，我要看电视！”“不行，我要吃冰淇淋！”；长大后，我们会说：“都是你的错！”“说这种话，你真是笨！”。 这种语言，归纳起来，主要有三类： 1. 进行比较。我们常常进行比较，比较让我们忽视了真实需求，而活在幻想中。这是一种评判，蒙蔽了对对方的爱，比如这句话“你看隔壁家的小明，干啥都比你强！” 2. 回避责任。它让我们忘记自己是责任的主体，拥有承担责任的能力和义务。当你说“不得不”的时候，也就是将责任抛给了客观条件，而不是你自己，比如这句话“老婆，工作太多了，我不得不加班！” 3. 强人多难。这常常是以“请求”的口吻行“命令”之实，比如“请闭嘴”。 为了表达自己的愿望，我们常常忽略别人的感受和需要，直接采用了负面的情绪化表达方式，这些表达方式让对方丝毫感受不到你的爱。 更要命的是，我们还喜欢道德评判别人。如果我们把别人标签为“道德，或不道德的”，比如“你太自私了”，一旦评判别人，我们就关上沟通的大门。 我们需要道德评判和价值判断区分开来，把自己的“需要”单独摘取出来，用明确的语言表达我们真正的诉求。他人的言行也许和我们的感受有关，但不是我们感受的起因，感受根源在于我们的需要没有得到满足。 语言天生充满缺陷，它将我们陷入是非对错之中，苏菲派诗人鲁米：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里等你。” 也许我们并不认为自己的语言是可恶的，但是我们的说话方式常常让别人痛苦。听到别人批评时，我们一般都会退缩和反击。如果我们怀有爱的动机，说出爱的语言，发出爱的行动，进行观察、感受、需要和请求，那么我们就会有全新的体验。 02 观察与感受是沟通的开始 观察，是“非暴力”沟通的第一个要素。 为了解什么是观察，我们需要和评论区分开来，因为我们一旦将他们混为一谈，人们往往听到的是批评，而不是观察到的事实。 我们要做到就是区分观察和评论，一些带有感情色彩的词汇大多数都是评论，比如“美妙的”“痛苦的”，还有一些词汇“总是”“从不”也有评论的色彩。而观察是“他每周最少打扫卫生两次”，而不是“他经常打扫卫生”。 我们还要防止负面标签的消极影响，比如“懒惰”“愚蠢”等词汇的应用，印度哲学家希那穆提说过：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。” 对于评论，尤其批评，我们应该拥有什么态度呢？那就是发现批评背后的需要，如果一个人说“你从来不理解我”，他的意思是“我需要你的理解”。 我们如果通过批评提出自己的主张，别人往往针对批评进行反驳，如果我们平和的提出自己的需要，别人往往对我们积极回应。不幸的事，大多数人往往不习惯从需要的角度考虑问题，而是看看他人有什么过错，来推卸责任。 感受，是“非暴力”沟通的第二个要素。 在此，为了解什么是感受，我们需要和想法区分开来，因为想法往往蒙蔽我们最深层次的感受，并容易让别人觉得我们自以为是，而无法与我们共情。 想法就是“我觉得她吉他谈的很好”，感受就是“作为吉他手，我感到有些失落”。在表达感受时，也是一种示弱，引起他人的同情，这种人类对弱者保护的进化逻辑，可以有效化解彼此冲突。 我们常常忽略自己和他人的感受，而去听从各种权威“正确思想”，于是，我们常常是服从而不是倾听，慢慢的我们总是想“别人期待我们怎么做”。 感受的根源在我们自己身上，听到不中听的话时，我们会有四种选择： 第一种，认为自己犯了错，愧疚自责自己； 第二种，认为别人犯了错，愤怒指责他人； 第三种，体会我们的感受和需要，呵护和请求； 第四种，了解对方的感受和需要，同情和给予。 很多人，往往忽略内心的声音，一味在意别人的快乐。如果别人不高兴自己也会非常不安，这就是情感的奴隶。这种关系，往往以双方情感的溃坝而结束。因为一个人一味的给予，另一个人一味的索取，最后让他们都毁灭中无底的欲望中。 一个人的给予不是来自内心的给予，而是因恐惧，就不可能高质量且持续。他会慢慢心生埋怨，另一个人也会嫌弃对方应付，而没有真心。这中模式其实是伤害了关系。 如果我们走出这个恶性循环，但又走向另一个极端，那就是无情的“自我”，我们开始不会为别人的情绪负责，也不会牺牲自己，但同时对于别人的痛苦无动于衷。 最好的结果是，我们沟通源于爱，而不是出于恐惧，此时我们会全然对自己感受和行动负责，不因期待别人的喜怒哀乐而痛苦，认识到人与人相互依存，我们既要表达自己又要关心他人。 我们进行了观察，而不是评论，我们说出了自己的感受，而不是想法，这极大的将沟通引导上“需求”沟通的轨道，让双方平静下来，开启理性思维，并通过感性体会别人的痛苦，这极大地为有效沟通创造了良好条件，为我们提出需求铺平了道路。 03 需要和请求是愿望的实现 需要，是“非暴力”沟通的第三个要素。 当我们平静下来，一旦人们开始谈了需要，而不是一味的批评，冲突往往被化解，我们就有可能找到满足双方的需要。我们要从情感的奴隶，活成生活的主人。 有了具体的需要，我们就要向对方明确，我们请求别人做什么，否则对方就会感到困惑。如果我们请求别人不做什么，对方也会不知道我们到底要什么，也会引起他人的反感。 而且请求越具体越好，你不要再对爱人说“我要自由”这样的废话，你可以说“下班后，能否在家里给我留下30分钟的读书时间”。 使用抽象的语言，还会使我们无法深入的了解自己。请不要一厢情愿的认为自己很聪明，如果你不指出来，“系统1”慢思考的你，往往一头雾水。 有些时候，我们说出自己的不快，以为别人知道我们要什么，比如“我好烦啊，晚上又没时间写东西了”，那么别人往往只会听到“你好烦啊”，如果你可以这样说“我好烦啊，你晚上能给我30分钟写东西的时间吗？”，别人更愿意成全你。 有时，我们还常常自话自说，根本不知道自己要什么，这种谈话氛围让双方都感受到局促不安。比如你常常一个人的抱怨，“我受够了这个火车，太慢了。”别人又只听到你的抱怨，同样感到不耐烦，其实你可以说“我觉得火车太慢了，我可能赶不上飞机了。”别人更会理解你的心情。 请求，是“非暴力”沟通的第四个要素。 我们了解了自己的需要，甚至说出了自己的需要，但是不等于向别人请求。如果，我们希望别人采取行动，我们不但要说的具体，表达清楚，还需要向别人发出请求意愿，别人才更有可能做出积极回应。 有些时候，我们提出了请求，但是别人也许没听见、听错了，所以请求对方给与反馈就显得很有必要。如果对方给与反馈，你应该表达感激。 我们在请求时，应该避免变成了一种命令，如果别人认为“不答应我们的请求，就会受到惩罚”，那么这就不是请求而是命令。比如“请你帮我倒杯水，我看看你多爱我”。这其实不是请求，也是命令，让别人感到拒绝很难为情的，基本上都是命令。 我们要充分给与别人“说不”的空间，所以，我们在请求别人的时候，应该首先表达诉求，其次询问别人有无完成的条件，而不是反过来，否则别人感觉更像一种命令。 我们希望别人的改变和行动是处于对生命的爱，一旦看中彼此的感情，那么表达的愿望往往是请求而不是命令。他的目的不是让别人改变来迎合我们，而在诚实沟通基础上建立彼此的联系。 以爱出发，从观察，到感受；从需要，到请求。只要我们坚持做下去，我们就能掌握“需求”沟通的方式，实现我们的想法，让我们远离无效沟通和伤害。 我们可以用“需求”沟通的语言重新和老婆来一场对话： 她说：我都告诉你多少回了，为什么开这么快？！ 你说：亲爱的，我看到你紧张了，知道你想安全。 她说：那你为什么踩急刹车，都告诉你多少遍了！ 你说：遇到这种情况，我也很惊恐，需要时间改进。 她说：那，你需要多长时间？ 你说：好习惯的养成最少需要21天，也可能更长。 她说：如果，你到时还是没有改变，怎么办？ 你说：我请求你再给我一些时间。 她说：好吧，我相信你！ 你说：谢谢你这一次原谅我。 然后，你们愉快的上班去了。 看到这里，你应该理解了“需求”沟通，那就秉持爱的信念，时刻觉察我们的需求什么，通过观察、感受、需要和请求，我们就能平静与人沟通，建立和谐的人际关系。  |
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