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什么是道德绑架啊？ 你们意见不合的时候，不去听对方说什么，也不告诉对方自己做的缘由，也是采用逼迫、打压、伤害自己，这些极端手段来达到目的。 什么算是极端手段啊？ 跟父母吵架，吵不过就离家出走，把自己锁在屋里，不吃不喝，或者自残，直到父母答应要求。 自己犯错了，对象指出错误，放弃自己的尊严，跪下来，扇自己耳光，甚至当街大喊大叫，把两人的事情放在公众面前，把你抬到很高，让你下不来台。 意思是，我都做到这一步了，你还想要我怎么样。 或者说利用你们的情侣身份，把事情二极管化，来控制你的行为： 如果你不给我买这个包包，那就是不爱我，那我们就分手。 我做这些都是为了你好，你不领情还抱怨，你应该听我的。 我都请你吃大餐，带你看电影了，为什么还不原谅我。 二极管思维！ 也就是完全不考虑对方的感受，也不管对方是否需要，活在自己的世界里，只要我牺牲自己，就能得到我想要的，丝毫不管两者有没有联系。 你不答应我，就是我牺牲得不够多，最后反过来要挟你，说自己牺牲了多少，用自己的牺牲绑架对方。 比如你拜托他下楼买个烤肠，明明楼下的便利店就有，他非要骑车跑十个街区，去一家他认为好吃的店买烤肠。 回来后，烤肠还是烤肠，但他对你的回报预期提高了，简单的回报并不不能满足他。 比如你们聊天，你能熬夜，但他不能熬夜，明明说一声就能理解，他早睡就行，但他就是为了你牺牲自己的睡眠。 第二天盯着黑眼圈说，看我为了你，把自己搞成这样，言外之意，你不在乎我的身体，而我比你付出的更多，让你产生内疚感。 也就是他做的这些付出，不是基于对方的需要，你根本就没想让他做的这种程度，还不允许被拒绝，否则就是看不起自己。 令人窒息的爱！ 为什么有人会道德绑架啊？ 三个点： 1.没边界感 在恋爱关系中，分不清什么是自己的事，什么是对象的事，每个人都是独立的个体，情侣也不能代替对方做决定。 比如自作主张分配他的时间，没跟他商量，就说定了两张电影票，陪自己看电影去；他摆好收拾的东西，你擅自整理重新摆放。 也就是默认他该帮自己办事，或者把自己的意愿强加于人，主动安排他做事。 2.自卑不自信 总是认为自己是没价值的，对方随时就可以离开自己，感觉没安全感、焦虑，必须要强行牺牲自己，把对方绑在自己身边。 看我为你做了这么多，我时间、精力、前途都是顺着你走，你欠了我这么多，总不会离开我了吧。 对自己不自信，不抱什么希望，才会把所有期待都压在对方身上，参考父母望子成龙、望女成凤，极端期待就会出现极端行为。 3.不尊重对方 只有我的想法是对的，你不顺从我，不听我的，就是你不上进，就是背叛了我，甚至认为自己是救世主，想要强行改变对方。 只按照自己的理解办事，而忽视背后的规律，我这样做一定是对的，没达成目标，就是做的不够多不够好。 参考有些人追求时死缠烂打，人家明确拒绝了你，你不是他喜欢的类型，你回去琢磨，是不是折的千纸鹤角的地方没捏好，从不听对方的想法。 情侣道德绑架怎么办啊？ 1.筛选大于教育 习惯道德绑架来达到目的的人，多是从小使用尝到甜头的，通过自我牺牲来要挟你的做法，跟在玩具摊前撒泼打滚的小孩是一样的，存在路径依赖。 就像搞小额诈骗赚过钱的人，他就算放出来了，提起赚钱想到的就是钱生钱；做过小姐的人，一缺钱就会想起老本行。 你不听我的话，我就说你不爱我，就提分手，拿性别压你，无脑好操作，见效快，用过后相当于自己的道德下限拉低了，有了参照物，跟他说那么多干什么，直接分手威胁呗。 对于形成路径依赖的人，很难改变，可以尝试筛选掉。 2.直接说出来 他没边界感，就主动建立边界感，出现越界行为的时候，就直接告诉对方不喜欢这样，不能随意使唤自己，牵扯到自己的事，要提前跟自己商量。 开始可以制定一套自己的边界，告诉对方自己的界限在哪里，哪些事情可以做，哪些事情不可以做，告诉对方这样越过是冒犯的，自己会不开心。 其次避免他的过度付出和牺牲，就是直接说不，及时表示拒绝，“我不需要你这么做，你觉得勉强可以说出来”。 比如为了跟你一个城市，他要牺牲自己的分数或者工资，选不适合自己的学校或者工作，你就可以表达观点，“你自己判断，不需要为我牺牲什么，还是以个人发展为重”。 让他明白这种选择，是他自己的决定，并不是感情逼他做出的牺牲，你也不需要他来做这样的牺牲，也就是避免他拿这个绑架你，“我都为了你，放弃那么多了，你还不听我的”。 教育出来的东西没有生命力，费力讨不到好，筛选出来的东西，一直是舒舒服服懒洋洋的，因为找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子嘛。 |
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