耿于不平,觉于自省 年轻的J医生很熟悉患者的这一类描述:我肚子(或身体其他地方)不舒服,说不上痛呢胀呢还是啥...就是不舒服。但J更熟悉解决问题的前提,须知问题的真相,所以有的是办法了解、弄清楚患者是怎么个不舒服,肚子究竟怎么啦。可许久以来,J遇到了自己说不清的不舒服:空乏忧闷。为此,他经历了一段痛苦而觉悟的扪心问诊。以下是J深究感觉的叙事。 01 读大学至今,我有过两段刻骨温馨的恋爱,但分手的理由亦让我是铭心刻骨。初恋分手时说:我觉得你不爱我,你爱的是我有个好的家庭。去年低,第二任女友分手时说:我受够了你的自私自恋,凭什么总要我做改变?两次失恋,仿佛把我从甜蜜的恶梦中摇醒,虽失魂落魄,完全找不着自己是谁,但也迫使我开启了向内看。她们那句句锥心的告别,成为了我反复回观,反复反省自己的透视镜。我明白,在我那一直挥之不去的忧虑里,藏着很深的恐惧,恐惧孤独。回想我的感情经历,那种孤独体现在,我无时不在使劲又小心翼翼地爱恋,生怕她不爱我,生怕她不要我。现在想来,那不是爱恋,是恐惧和粘连。 追溯这恐惧的来源,自然让我回到了儿时的感觉。父母平时只会吵,只会顾他们的面子,从不顾我的感受,只对我有要求,要求。即使我很听话,成绩也好,他们从来是一副不以为然,不欣赏的冷静。真不知我们天生就没感情,还是不会表达感情的一家人,我的确感觉不到他们的温暖,我怀疑他们爱我…这感觉后来变成了一种混沌的虚无感,它包裹着我害怕被吞噬,怕父母吵架,怕他们离异我变成孤儿的忧虑。 自读大学我跟父母相处的时间很少,但每当相处我都不舒服,想逃,有时还有些难言的厌烦、被剥夺感。前者,比较能解,许是我儿时压抑了太多不满的反应。被剥夺感,是什么呢?好像一种掏空,被什么侵犯、或羞辱后的愤懑不平。但不清楚它来于何处。工作环境中我也时常有不满足感,也不知究竟不满什么。在别人眼里,我啥啥都好,没有理由不开心、不满足。但自个心知道,我虚无的感觉里,有哽咽。 02 当一个环境,一个制度,不能保证好人不吃亏的时候,好人渐渐就会变得不好。有则笑话:某先生经过一家商店,看大家在抢购商品,他也排队购买但等了许久也没轮到他。为啥?因为他前面很多人插队。整整1小时过去,先生决定不排队了,直接上前去抢购。这时有个声音响起:先生,你是一个绅士,不可以这样去抢。先生的回答很好玩:我已经做了1小时的绅士了,我现在要做女士了。这笑话在说:我们不能用人的道德去填制度的缺陷。相反应该有一个公平公正的制度,去保护人的道德,那么人就一直愿意做好人。否则难免产生一种趋势:好人变成坏人,以适应或抗衡道德滑向堕落的制度大坑。这是人类的悲哀。更悲的是,现今社会到处都是这样的笑话,奈何? 我常觉得,一个从单纯可爱的小孩,渐渐变成问题少年-青年-成人,不是一个道理吗?细思你会发现,那些“问题人”的过去,他们本可以快乐,本可是“正常人”的权益,并未得以保障,甚至被剥夺。这里说的权益,指所有的小孩,能长成“正常人”所需的被尊重、被接纳等精神层面的待遇。 那句“不是好人变坏了,是坏人长大了”也隐喻了,所谓“坏人”即心理不够敞朗的人,倒不是他们自小不愿做敞朗人,而是他们的原生家庭以及周遭环境,因匮乏爱与信仰,畅行丛林原则、道德绑架式教育,才使其做了那则笑话中的各色人。我,不过是笑话中的一枚,但我不自怨。因为我有自知与反省,去触碰心里的好或坏,从而决定我要做个什么样的人。这个解读,使我有种通透感。 03 我的种种感触告诉,我在释然忧虑,愿活在当下,渐渐去找回我自己。 04
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