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安全感是婚姻最重要的基石。 不管男女，都特别希望从婚姻和伴侣身上获得安全感，一旦伴侣的状态发生变化，他们的幸福感也会随之变化。 失去安全感的伴侣，总会出现这样那样的行为，试图让婚姻之船重回掌控—— 1、强制掌控——为了守护内心的安全感，伴侣的一切我们必须掌握。 查阅手机、报备去向是必须的；下班让他赶紧回家，外出最好同行相伴。 这些琐事仿佛从指缝中漏出去一星半点，爱人和婚姻就会溜走。 2、反复质疑——不停确认伴侣的爱。 我们总是不经意地问伴侣，你爱不爱我，你爱我哪里？我做的饭你喜欢吗，你喜欢怎么不说呢？我今天好看吗？好看你怎么不夸我？ 一系列问题问下来，得不到回应让我们痛苦，而得到回应又担心是敷衍。  3、不停付出——想用不断付出来换取伴侣的爱。 看到伴侣的肯定，我们满心鼓舞；没有回应，我们天地灰暗。 为了博得对方的一句肯定，我们会委屈勉强自己的本意，成为连自己都讨厌的恋爱脑。 当我们把婚姻生活的中心放在伴侣身上、将对方的给予当做衡量这段婚姻厚度的筹码，我们会发现自己必定是输家。 一段没有安全感的婚姻，犹如没有方向的行船，见风颤抖，落雨恐沉。  没有安全感往往是源于过往的创伤。 在婚姻中，阿芳有着很深的不安全感，就想处处掌控—— 丈夫出去应酬，她会提前规定回来的时间，一旦晚归，就是连环夺命call； 丈夫忘了纪念日，她就怀疑他是不是不爱她； 连丈夫选择朋友，她也要干涉…… 这种「不安全感」和「不值得感」，是阿芳最大的卡点，而这也来自于她的童年。 因为是女孩的缘故，阿芳从小就听到妈妈说她“不好”——“你要是个男孩就好了”“其实当年并不打算要你的。” 从小到大，她最害怕孤独，害怕被抛弃，渴望被人认可。 没有安全感的人就像一个超级天线，把所有的行为和语言都解读成被抛弃的信号。 尤其在婚姻中，就会时时想确定对方的感情，处处想掌控。  在察觉到相处问题后，阿芳意识到，之所以无理取闹，都因为内心有缺爱和害怕自己被抛弃的部分，而这个黑洞没有任何人可以弥补。 这个缺爱的黑洞来自于她的童年，但她渴望丈夫能补上这个缺爱的黑洞。 可她发现丈夫做不到，只有她自己才可以疗愈内在那个缺爱的小孩。 当每一次她又想掌控自己的时候，她就知道那个缺爱的小孩又来了。 她安静地陪伴那个小孩，看到她的委屈，理解她、支持她，满足她的需求。 她对那个孩子说：
一次又一次，她看到内在那个小孩，陪伴那个小孩静静流泪，深深拥抱她，满足她的需求。 就这样，她找到了自己安全感的源头，那就是自己。 她的情绪越来越稳定，还可以安抚丈夫的情绪，他们吵架的频率也越来越低。 阿芳成为了他们感情的主导者，她教丈夫如何好好爱她。 他们走进了彼此的世界，成了彼此最好的朋友，成了这个世界上最亲密的两个人。  建立安全感的前提，是请疗愈藏在内在的那个小孩。 美剧《傲骨贤妻》中有这样一段话：
因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。 在寻找对方的认同感之前，我们先要在这份婚姻里相互感到安全。 而缺少安全感，源头往往在于过去的创伤。  ——比如原生家庭的纠缠。 从小因为留守儿童、父母离异没有感受到正常的亲子关系，十分渴望通过婚姻来弥补，就像许多女性喜欢爹系男友，通过婚姻索取代偿内心的缺失。 ——比如从小被否定。 从小到大受到的肯定较少，就格外期待在亲密关系里获取认可，从别人的评价里定位自己的价值。 ——比如“付出才是获得”的陷阱。 从小被灌输“索取是错误”的观念，认为只有“先付出”，得到的才算高尚。 这些内在的伤在我们成长的过程里如影随形，影响着我们的为人处世，影响着我们的婚姻。 我们向伴侣索要爱的根源，是我们没有好好爱自己，是我们对自己的不确定。 如果我们只希望爱人来做我们爱的源头，我们的幸福只能与对方挂钩。 如果对方爱我们，我们就欣喜不已；如果不能，我们会比此刻痛苦百倍。 我们彻底把自己的人生，放到了别人手里。 俗话说：靠山山倒，靠人人走；完全依靠别人肯定是一场悲剧。  知乎上有这样一个问题：安全感到底是自己给还是爱人给。 我想对大家说：安全感，只能自己给。 我们要相信自己，有能力让自己过得很好； 我们要看到自己过去的创伤，并能疗愈自己； 我们要学会陪伴自己，做自己最好的情人。 我们要像一只鸟，可以停歇在某一根树枝上，但是要始终都拥有一对强健的翅膀，带我们飞到任何想去的地方。  人到中年，不管夫妻感情多好，你都要成为自己安全感的源头，都要留这三个心眼，这才是真聪明： 第一，相信自己。 《幸福二重奏》中，身为家庭主妇的晓楠曾是小有名气的舞蹈演员。 在婚姻中，她发现自己被困在了家庭，成了做饭、做家务的机器人。 为了重新找回自己，她勇敢从家走出来，从一家舞蹈学校做兼职开始，在一次次摸爬滚打中重建了信心。 后来，不论丈夫对她如何，她都很淡定——我值得最好的幸福，你给我要得起，你不给，我可以自己给自己。 不论婚姻还是人生，最重要的课题是完完全全相信自己，给自己充足而可靠的爱，长此以往，伴侣的爱只是锦上添花。 第二，看到自己内在的脆弱。 每个人的成长都不完美，我们内心有伤非常正常。 最重要的是，当我们发现伤口该如何处理呢？ 是浑浑噩噩的继续混日子，还是勇敢地面对，疗愈过去的创伤，彻底和过去和解呢？ 疗愈的过程确实不容易，会有反复，也很痛苦，但是疗愈之后就是新生，你就真正成为了自己的主人。 亲爱的，你觉得该如何选择呢？ 第三，学会自我陪伴。 再好的爱人，也不是我们二十四小时的跟班，他同样有需要他独自面对的课题。 我们总有一天要明白：人生是一段孤独的旅程。 我们要学会陪伴自己，懂得自己想要什么，让自己快乐。 当我们独处且情绪低落的时候，为自己买一束花、买一杯咖啡，试着创建，让自己给自己温暖。  没有人能抛弃我们，除非我们放逐自己。 没有人能够拯救我们，也除了我们自己。 当我们内在充盈安全，我们才能拥有一段成熟的感情，而不是两个小孩子在一起哭闹着要爱。 婚姻在与经营，那么该如何经营？ 许多人告诉我们，婚姻需要推拉，要把对方“牵一牵、放一放”。 其实，婚姻不是权谋将相的王位之争，大可不必用各种战术来计算得失。  不论走在哪一种亲密关系中，经营的核心都是自己。 要想在婚姻里拥有安全感，不是用各种方式验证伴侣的呵护与忠贞，而是为自己建立内心的独立，坦然接纳别人对我们的爱。 千万不要问“如果我什么都能自己来，那我要你干什么？” 我们必须要提醒自己，爱人不是助手，他无法对我们负责，只有我们能对自己负责。 漫长婚姻中的彼此拯救，必须建立在我们内在充盈的基础上。 当我们给足了自己爱，我们对婚姻的爱将没有功利、没有目的，只是纯粹的享受和珍惜。 而这样，也更容易吸引同样纯粹的爱意。 我愿我是自由的鸟儿 随便飞上枝头休息 却也能随时自由地飞上天 愿这份坚定与成长，你我共有 |
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来自： 低頭淺傷2011 > 《每天一看20221107》
