幸福，从接纳开始，允许别人做别人，允许自己做自己。
接纳是什么？
接纳是认清他本来的样子，能够分离与独立，更客观看待对方和自己，统整地看待。当你了解对方的动机，了解对方行为背后的爱，了解对方是在有限的资源范畴内为自己做了最好的选择，当我们愿意真正去了解真实的时候，也许我们就学会了接纳，这时幸福就不知不觉开始了。
接纳是有力量的、信任的，接纳是把主导的力量交还给对方，不控制。
真正接纳的时候，内心是平和的、平静的，自己也是能调整期待的。
（一）
曾经的我，经常责怪丈夫每天就只知道忙工作，责怪他回到家就是玩游戏。家务和孩子的教育，他都不参与；我也责怪他看不到我为家庭的忙碌和付出，责怪他看不到我的辛劳；我也责怪孩子学习不够努力，责怪孩子仅局限于完成老师布置的作业，在时间允许的情况下不多刷点题、练练书法或多多走出房门分担家务劳动,我还责怪孩子没有体谅我的辛苦，责怪孩子的学习习惯和生活习惯不够好…
我的关注点都放在了他们需要改正的地方，我以为这是爱。
我觉得我挺了解他们，也清楚地知道他们哪些地方需要改正，更明白要他们如何改变，他们才能变得更好。于是，我会不断地重复去提醒他们，可最让我失望的地方，就是有时候他们听不到我“爱”的提醒，为此，我常常生气。
有焦点就有盲点。我聚焦在了他们需要修正的地方，以至于我看不到他们的闪光点，他们的点滴付出我也都看不见。
语言是有能量的。在我的不断提醒下，他们并没有变成我想要他们成为的样子，而是越来越成为我口中不断责怪他们的样子，而且问题越来越严重。为此，我也陷入了深深的痛苦之中。
后来，我意识到我不能把改变环境寄托在别人的身上，怎么可以把掌握幸福的主动权交给别人呢？
生活中谁痛苦，谁改变；谁在乎，谁改变。
于是我开始了学习之旅。
课堂上，我看到老师在演示一根树枝的故事。当我们看到树苗上有一根树叉折断了，但枝皮还连着的，于是我们想要修复好它，我们不断地扶它归位，但只要手一松开，它就垂了下来。如此反复，树枝并没有因为我们的帮扶而长好，反而因为我们自己，也积攒了很多负面的情绪。这时，一位园丁过来，剪刀咔嚓一剪，这根断了的树叉掉了下来，新树枝根部的营养都输送给了正常生长的枝干，树苗并没有因为剪断这根树枝而没法生长，反而长得更茁壮。
生活中，我们面对身边的人的缺点和问题，不就像极了这根折了的树枝吗？
我们与其不断地提醒，不断地去指正我们所看到的问题，不如我们观察树苗的整体长势，在不影响树苗正常生长的情况下，允许她的残缺美呢？把精力放在发现树苗正向生长的部分，给予营养的支持，用欣赏的眼光等待这棵树苗的成长。当父母开始关注孩子的坏行为，他们就会看到一个坏孩子；当父母开始关注孩子的好行为，他们就会看到一个卓越的孩子。方向一变，问题不见；方向一变，资源呈现。用问题的眼光看待孩子的问题，我们满眼看到的都是问题；用资源的眼光看待孩子需要提升的成长点，我们看见的都是资源；我们把关注点放到孩子的优点上，发现并赞赏他的优点，滋养他的内心，赋予他们能量，就会让孩子内心充满自信。
我告诉自己，我也要学会接纳自己的不完美。别人怎么看待我，并不代表那是真实的我，那只是别人视角中的我；别人眼中的我，仅代表别人看待世界的方式，那是别人的世界，并不代表我的世界。很多时候，我们看到的不一定是真相，每个人背后都可能有很多的故事。人是环境的产物，每个人都有他的原生家庭，他的成长环境造就了现在的他、他的三观、他的处事方式和方法，都是在他熟悉的环境和场域里自然习得而成的；我也学着接纳别人的不完美。不管别人发生什么，我都相信，别人一定有他正面的动机，别人背后一定是为了爱，别人一定是在他有限的资源范畴内为自己做了最好的选择。人没有对和错，只是在不同的频道中。
（二）
夫妻关系大于亲子关系。爱孩子最好的方式，就是爱你的伴侣。现实生活中，我们常常出现夫妻吵架，双方互不相让，因为“权力斗争”，在争着谁听谁的话。其实背后，都只是是害怕失去，害怕妥协之后反被控制了。所以都争着要告诉对方我是强大的。
我们不愿意讨好对方，是因为会感觉到内心很难受，背后其实是带着渴望得到爱的心，去付出爱，心当然会受伤。如果为了得到爱而付出的爱，那么爱是有条件的，那不是爱，那是价值交换。我们期望对方成为我们期待的样子，但对方喜欢做他本来的样子，所以我们要学会去接纳对方本来的样子。我们不是去改造对方，而是接纳对方的不完美，接纳他本来的样子。
后来，我接纳了先生不懂家庭教育，接纳他害怕跟学校老师打交道的心理，接纳他不参加孩子的家长会的决定，也接纳了他没兴趣做家务事。我接纳让他做他擅长的事，让他专心经营他的生意，经营他与客户之间的关系，做好家庭经济支持，这也是他为家庭的付出。我就来学着承担家庭里他所缺失的部分。放下，不代表软弱，而是爱的等级比较高。有爱的人喜欢给予，缺爱的人喜欢索取，给予的爱他是不需要回流的，一切有条件的爱都不是真爱。
每个人都无法给到别人他自己所没有的东西。先把夫妻关系经营好，我们就能跟全世界的关系相处好。
（三）
青春期的孩子需要父母的看见，理解和尊重，接纳和欣赏。
如果爱没有增加，事情不会有任何的改变。叛逆是一个生命对自己主权的呐喊，我们要允许孩子的一次次呐喊后的蜕变。这个时候的孩子，需要父母无条件的接纳，在不违反社会规则，学校规章制度的情况下，允许他们经历生活的考验，允许他们走一下弯路。无条件接纳不是无条件的纵容，错误的行为我们还是要去纠正，我们学着理解孩子行为背后的情绪、感受和心理需求。我们可以指正孩子的错误行为，但不能给孩子贴标签，不能从错误行为上去否定孩子这个人，不可以从错误行为上上升到孩子人格的批判，那是对孩子莫大的伤害。教育要还原孩子一个真实的世界，允许孩子去经历，尊重个性，寻找共性，观察现象寻找真相。流于表面的接纳，换来的只是孩子的不确定和不信任，只有潜意识里相信并接纳孩子，才能建立有效的亲子链接，让亲子教育顺利进行。
（四）
孩子需要爱的滋养。
什么是真正的爱呢？爱的背后没有受伤，没有要求，没有控制。父母对孩子说的每一句话背后一定带有爱，而孩子是否一定感受到爱了呢？甚至父母打孩子背后都带有爱，而孩子并不认为这是爱，甚至产生了对父母压抑的愤怒。爱的表达不是从我的角度出发，而是从对方的角度出发，让对方收到爱，才是真的爱的流动，让对方收不到的爱，都是伤害。一个离家出走的孩子，如果被爱，他会回家;一个不爱听课的孩子，如果被老师读懂和滋养，他会爱上学习; 一个外在愤怒状态的伴侣如果被聆听，他会变得平静; 一个经常在外面游离的孩子，如果有一个温暖的家，他会愿意待在家里。而社会稳定一定是因为国家爱人民。一切都来自爱，提升爱，万事万物皆会好转。
（五）
不同的思维产生不同的行为，不同的行为产成不同的成为。
放大光明（多欣赏孩子），减少黑暗（少指责孩子）。一个经常被否定、被拒绝的孩子，会变得调皮捣蛋，低自我价值感，会有很多破坏性的想法，对学习产生抗拒。一个经常被接纳、被支持的孩子，会变得自信、阳光；被爱、被欣赏的孩子，有独立思想，有高自我价值感，学习专注，观察力与创造力强。正如我们的工作如果被老板不停地打击、否定，时间久了，我们会选择辞职，可孩子被父母批评、指责、教育，依然坚持回家，坚持上学，他们是多么的不容易。语言都是有能量的，我们要改变自己的语言模式，多跟孩子讲正向、正能量的语言，多用关心的话语跟孩子表达，少用指责或命令的语言与孩子沟通。要么不说话，要说就说滋养的话。
（六）
一个完美主义的父母，孩子很容易被提出高要求。如果此时父母与孩子内心连接是亲密的，孩子为了满足父母的期待是会努力的。不过，孩子对自己的期待跟父母对他的期待会一样高，不知不觉就会产生焦虑，同时也会变成一个追求完美主义的孩子。
有期待就会有失望，有失望就有悲伤，有悲伤又会转化为愤怒，愤怒再转化为指责和抱怨，人的自我价值就会变低，关系就会出现战争。两性关系是这样，亲子关系也是这样，同事合作的关系也是如此。如果父母与孩子内心的连接不亲密，孩子很容易产生各种各样的偏差行为，最终会破坏亲子关系。如果我们不接纳孩子表现不好的时候，那孩子也会经常惩罚我们，我们就都不快乐了。更严重的是，孩子会跟我们产生距离。
人生是一个完整的过程，不是完美的过程。生老病死叫完整，不同物种组成的大千世界也叫完整，如果要求完美，你会连上抱怨的。我们的出生从不完美开始，我们的进步也是从不完美开始，我们的追求，也是从生活的不完美开始。
生活中，我们要接纳不完美。
幸福，从接纳开始，允许别人做别人，允许自己做自己。
说明：内容来源于视频号“米教育竹生活”直播时的精华整理，感谢高三学生家长用自己的亲身成长经历，绽放了一位优秀成长型的家长最好的模样！
文字：王冬娜
审核：刘米竹
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