|
没有家长希望自己的孩子被霸凌，但是却有很多家长不知不觉中，把孩子养成了容易被霸凌的体质。 大概四五岁的一个小男孩。父母坐在桌边吃饭，他抓着门把手，在一边晃来晃去，脸上带着一股委屈的表情，明显在跟父母闹别扭。这时候他爸阴沉着脸过来，用膝盖顶了他两下，小孩受不住力，被向外顶出去两步，但是小手死死抓着把手，用力贴着门还要往里挤。可能是在众目睽睽之下挨了罚，脸上又多了一点难为情和倔强，快要哭但又强忍着不哭。父亲看不管用，就骂骂咧咧走开了。消停了一会儿后，妈妈又端着碗过来要喂饭，小男孩还是倔强地把头偏到一边，不说话，只是死死抓着门把不松手。妈妈也急了，大声呵斥起来。这时候，邻桌一个2岁左右的小男孩，做出了一个出人意料的反应——他挥着小肉胳膊，做出打人的姿势，含混地说着“打他”“不听话，打”。当然，我不是说这个2岁的小男孩是霸凌者，也不是说这种隔空的童言童语是一种霸凌行为，而是说，我看到了容易被霸凌、被欺负的体质，是怎么养成的。作为孩子最初始最重要的保护伞，如果父母没有把小孩当成一个有尊严的人来对待，肆意打骂、甚至公然羞辱孩子，那么，这个孩子身上就会很容易散发出一种“可以被欺负”的味道，成为破窗效应的牺牲品。就像猛兽捕猎会挑选跑得最慢的羚羊一样，霸凌者也总是会挑选最好欺负的对象——没有保护人或者保护人不作为，甚至经常被保护人欺负打压，打不还手骂不还口，欺负TA好像没有什么明显的后果……这样的孩子就会更容易成为被霸凌的对象。无独有偶，近期有一位和我聊过的咨询者，在童年时期也有类似的经历。父亲经常当着外人对她体罚暴打，这样的事情多了之后，慢慢地全村小朋友都不愿再跟她一起玩，连亲戚家的堂哥都嫌弃她，无缘无故骂她，已经濒临被霸凌的边缘。这样的家庭，这样的父母，在客观上无疑就成为了“前人栽树后人乘凉”的霸凌者帮凶。在家里先把孩子养成了容易被霸凌、可以被欺负的体质，然后才有了这些孩子在学校里和社会里被霸凌的悲惨遭遇。我想，为了避免误会，我们这里先澄清一下会更好：我并不是要为霸凌者开脱——直接实施霸凌行为的人，当然应该被谴责被严惩。也不是受害者有罪论——因为你散发出了一种可以被欺负的味道，所以别人才欺负你。我想说的是，我们只能做好自己影响圈内的事情。谁会成为霸凌者，这个不在我们的影响圈，但是改善自己的教育方式，不欺负自己孩子，别把自己孩子养成容易被霸凌的体质，这些在自己的影响圈。说到欺负孩子，很多人第一反应就是打孩子，棍棒教育。在今天的受过良好教育的父母里边，棍棒教育已经不多见了，但还有一种更隐秘的欺负孩子，那就是精神压迫。这类父母，不会直接上手打孩子，看似文明了许多，但实质上，对孩子造成的伤害，并不比打孩子更少。比如，动不动训斥孩子，指责孩子这儿也不对，那儿也不对。更严重的是，他们会剥夺孩子的辩解权，以“孩子绝不敢还嘴”为荣。在霸凌事件里，我们常常能看到这样的画面：霸凌者辱骂、推搡、殴打这个孩子，但是这个孩子就呆若木鸡站在那里，不敢还手不敢跑，不敢喊疼不敢哭。就那样呆呆地没有任何反应，直到霸凌者自己霸凌得累了烦了才完事。人们常说“人善被人欺”，但真的是因为善良才被人欺吗？不是的，是因为人面才被人欺。他们从孩童时期就被规训出了一种神似“软柿子”一样的体质。这样的孩子，在应对霸凌者时的行为模式，和应对父母训斥时的行为模式，是一模一样的。在经历了父母高强度打击揉捏之后，他们已经被削去棱角，丧失了反抗的意识和博弈的能力，在面对危机时，默认采取的是不战不和不守、不死不降不走的鸵鸟策略，除了祈祷艰难时刻自己流逝过去之外，想不到其他任何办法——这就是软柿子，这就是容易被霸凌的体质。设想，如果一个小孩，从来不畏惧父母的权威，有不同意见敢跟父母沟通、博弈，受了委屈敢跟父母倾诉，永远相信父母会站在身边保护自己，那么在面对体力强过自己的霸凌者时，即便会吃一时之亏，但绝不会长期“自己默默受着”。说到底，如果父母不想看到孩子在外面被别人欺负，就需要先做到别让孩子被自己欺负。父母把自己的孩子当有尊严的人看，别人才会把你的孩子当人看。
|
