|
家庭有两种，一个叫原生家庭，一个叫核心家庭。 原生家庭：就是我和我的父母的家庭，是我们出生和长大的地方。 核心家庭：我成家了，我和伴侣、孩子组成的家庭。 看起来，这是两个家庭，其实又是一个家庭。 我的原生家庭，是我父母的核心家庭；我的核心家庭，又是我孩子的原生家庭； 那它们之间有什么样的关系？ 这就是我们今天的主题叫“代际传递”。 我们原生家庭的一些交往的模式，情绪的表达，过往的一些创伤，又或者是幸福的经历都会复制到我的核心家庭中去。  情境性家庭治疗的创始人伊凡·纳吉，他认为我们每个人在原生家庭当中都有一个账本，记录付出和收益，又称为账本理论。 比如说，父母希望我在2岁左右，开始自己独立吃饭，开始遵守家庭的规则，我按照他们说的去做了，但做了之后，我一定要有所得才可以。 我得到的是父母对我的关爱、理解、陪伴和照顾，我的付出和所得相对均衡的，这是一个相对平衡的过程，说明我们的账本上没有欠债。 在原生家庭当中，如果父母是这样和我互动的，那大概率，我也会在我的核心家庭当中和伴侣孩子进行这样的互动—— 我会要孩子两三岁会吃饭，要他们遵守家庭规则，她们这样做了，我就会给她们一定的关心和关爱。 每个家庭树立的规则是不一样的，父母对孩子的照顾回应的方式也不一样， 这就与他们在各自的原生家庭当中得到的互动方式，或者是账本模式是有关系的。 如果我一直很听话、乖巧懂事，学习成绩也不错，按照家庭的期待去发展， 但是我的父母经常让我失望，不但不表扬我，还经常批评我，对我要求过高，我得到的就相对较少。 从账本理论来说，这就父母欠我的。 欠了一部分没关系。 但如果一直得不到自己想要的，那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了，或者孩子出现一些症状：叛逆、有病、情绪行为不良等等。 如果从账本理论这个角度来说，这些症状的目的，就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。 因此，有的孩子出了一些问题后，父母就会意识到——孩子已经长大了，我们这些年很忙，确实没有太没顾及到他。 父母如果做一些改善，把之前欠的权益给孩子补上，慢慢的，孩子的症状可能就消失了，家庭就会建立起新的平衡。 这就是纳吉的代际传递理论当中的账本理论。  有人会好奇，能不能设置一个标准的合理化的家庭范本。 可能吗？ 我们在不遗余力地、试图去建立一个良好家庭的范本，但是大概率是不可能的。 因为家庭不是一个科学性的家庭。 科学是冷冰冰的，只讲对错，但是家庭是一个情绪系统。 家庭系统的核心情绪是什么？是焦虑。 不仅是家庭， 我们个体也是的。 为了生存就必须要焦虑，我们所有的幸福都源于我们焦虑。 所以焦虑是我们人的一个生存的心理状态。 家庭的情绪系统也是一样的。 在家庭情绪系统中，人们会怎么样处理焦虑情绪呢？ 夫妻之间常用的模式可能有以下3种： a.第一种：冲突 我的先生/妻子试图站在自己的角度去表达自己，希望对方理解自己，说服对方按照我的方式去做， 重要的是两个人都互不相让，经常吵架，这个就是“冲突性”的家庭关系。 这样模式的家庭就像一个战斗的堡垒，硝烟弥散，战火连连。 b.第二种：疏离 夫妻彼此不理解，比较冷漠疏远，即使交流，也是内容性或者任务性信息偏多，情绪性信息较少。 吵着吵着，夫妻两个人开始保持距离，这就是“疏离性”的家庭关系。 c.第三种：倾斜 双方冲突或疏离久了，一方忍受不了，觉得听我先生/妻子的，家庭就不会有那么多冲突，也不那么疏离，这是一个相对互惠的一种状态。 一般来说，家庭当中高功能的一方，最终会在关系当中，取得了优胜权。 还有的情况是，一方要求另一方必须要听我的，这个家是我说了算，另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态，来维护家庭的和谐性。 这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。 我们再引出来下面的话题就是代际传递。 如果夫妻之间常常有冲突，或者是疏离性的关系，再或者是倾斜性的关系，常常会出现家庭关系的三角化。 这是一个典型的代际互动的过程。 简单来说，就是父母之间有冲突，不管是冲突性的关系，还是疏离性的关系，还是倾斜性的关系，它都是夫妻之间的冲突未解决。
如果夫妻之间的冲突未解决，他们往往会有一个自动的模式——通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。 我对我先生太失望了，他根本就不理解我，但是不管是出于我个人的价值观，还是社会的传统观念，或者是出于我对孩子的一个爱和期待， 我想给孩子一个完整的家庭，我就不离婚。 为了传统的观念，为了孩子，而留在婚姻当中，很多时候，你就会下意识地关注到这个孩子。 我的婚姻不是为了我自己，是为了我的孩子，我把我的精力都放在孩子身上，把我的喜怒哀乐也放在他的身上…… 这个时候，你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟，这是一个三角化的过程。 因为这个孩子和你的关系紧密，不是因为你们天生的母子共生，而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利， 对丈夫的失望变成了对孩子的期待，所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。 这就是我们说的，从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。 在日积月累的互动当中，孩子一定会体会到母亲的失望和不满，他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。 所以大家记住一个基本的定律， 如果一个家庭当中，不管是妈妈，还是爸爸，对孩子的不满或者愤怒，大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。 这就是一个典型的三角化。  家庭当中的夫妻之间要有冲突，而且这个冲突是未解决的、长期存在的。 有冲突之后，夫妻当中的一方或者是双方要试图通过拉入第三者，这个第三者大部分都是孩子。 有时候也会是宠物、游戏、工作，我在这个家没办法待了，就天天加班，把我的工作就变成了我的伴侣，变成了我的孩子，这种方式转移了家庭当中的冲突。 如果把这个孩子拉入进去，夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解，原来的冲突也会有一定的缓解或转移，三角关系就发生了并逐渐被固定下来。 但是被拉入的第三方（孩子）的焦虑水平会急剧上升。 未成年人长期反复处于被三角化过程中，就非常容易出现情绪行为问题或心身疾病。 所以，一个孩子如果长期身体不舒服，在学校出现一些情绪不良、行为问题。 从我的角度来说，大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的，或者与夫妻冲突有关。 我们再看看夫妻之间的是通过什么机制将第三者卷入冲突的。 a.第一种是绕开 绕开是什么意思呢？ 就是夫妻对冲突冲闭口不谈，对伴侣的失望就变成了对孩子的失望，对孩子进行谩骂 、虐待、打骂、指责、批评和不满。 其实，这是对家庭的不满，对自己的不满，或者是对夫妻关系不满，绕开夫妻的冲突，转移到孩子的问题上，孩子就变成了一个“替罪羊”。 b.第二种是跨代联盟 父母当中的一方或者是双方，他们不是批评和指责这个孩子，他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方，或者是拉拢到自己的阵营， 让我觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴，依靠，存在感，这是一个结盟的过程。 在这个过程中，父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的，我们叫隐形的结盟，或叫隐形的三角化。 很多家庭的父母说，我们家的孩子以前可好了，是一个暖男、是一个乖宝宝，不知道为什么到了初一初二的时候，开始变得叛逆、不听话，甚至自我伤害了。 “一个特别好的小孩”往往是被三角化的产物，因为好小孩才能让家庭得以维系。 还有一些家庭对孩子会特别关注，包办代替，什么都替他做，这也是一个结盟的过程。 家长如果太关注孩子的话，大概率是在婚姻中或社会生活中没有办法得到自我实现。 可是，转移或者跨代结盟的过程，并没有让家庭的问题得到解决，而是被掩盖了。 这样的一个家庭互动对孩子有什么影响？ 如果你们是父母的话，你们要想一想，我有没有把对妻子或丈夫的不满意，有意或无意转移到孩子身上？ 我有没有为了我的孩子维持婚姻，而且我还告诉了孩子。 事实上，你可以为了世俗的价值观，选择不离婚，没关系，每个人都有自我生存的价值和自我生存的方式。 但你要知道，如果你是因为婚姻不幸或者是两个人不相爱，依然选择留在婚姻当中。 这是你自己的选择，不是孩子的选择，孩子不必要为此承担任何责任。你要为你的选择承担责任。 如果我们把这部分责任归咎到孩子身上，孩子就成了替罪羊，家庭三角化长期运转的过程当中，有可能会让孩子出现各类心身问题。  a.第一种叫情绪配偶 情绪配偶是什么意思？ 假设是和妈妈之间成为情绪配偶（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）， 我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。 反过来也是一样，我的孩子乖巧懂事，我就觉得特别幸福。他不乖巧不懂事，叛逆了不听话，不按照我的方式去做，我就觉得没有希望了，没有意义了。 这就是两个人的情绪融合，就像配偶一样，你中有我中有你。 我们说在这样的一个家庭当中，往往婚姻不幸，夫妻的分化程度较低，自我价值感较低，这孩子就会为了父母而生活，就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。 现在成年了，你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位？ 如果是，你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。 在你的亲密关系当中，人际关系当中，工作当中，大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。 b.第二种叫小大人 小大人是什么意思？ 我很小的时候就要承担成年人需要做的事情，心思比较成熟，为别人考虑，还要照顾好自己。 这样家庭当中，常常会有父母缺席或者是多灾多难，孩子没有办法获得归属感。 所以，孩子需要过早承担情绪方面的任务，或者执行某种照顾家庭的功能，比如说去挣钱，照顾兄弟姐妹，照顾老人等等。 这本来是属于成年人做的事情，他们就去承担了，这叫小大人，也叫亲职化。 这样的家庭往往就是父母缺席，比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭，没有人去给到孩子陪伴，只能靠自己，像成年人一样去过自己的生活。 这样的孩子，在别人眼里面，都是一个好孩子、孝顺懂事。 但是他们内心当中往往压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。
c.第三种叫小恶魔 就是我们说熊孩子，调皮捣蛋。 小恶魔为什么要这么调皮捣蛋，要到处攻击别人？ 他在表达一种攻击，在攻击谁？ 在三角化过程当中，他就是在攻击父母。 这样的家庭，往往会采用的是转移的三角化方式， 我对我丈夫的不满意 ，妻子的不满意，对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去，孩子就会觉得很不公平。 ——你对婚姻的不满意，为什么天天要打我骂我；你们自己没本事，为什么要连累到，他会对父母特别不满。 也就是说，我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以，他们会故意让自己变得糟糕。 你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课，你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。 这叫攻击性的迂回转移，用攻击自己的方式攻击父母。 而孩子出现这些问题，又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。 更严重的，父母没有意识到问题的根源，选择放任不管，或者管得更严，可能会让孩子发展成为反社会人格障碍，或者是边缘性人格障碍。 他们常常会用自我伤害或攻击别人，来表达他们对父母的不满，这样的一个模式，会迁移到家庭之外，成为他们的社会生存方式，困难重重。 d.第四种叫小病人 小病人和小恶魔相反，小病人他们比较乖巧懂事，往往把自己变得体弱多病，例如，容易过敏，经常肺炎住院。 体弱多病就有别人照顾我，就有人来理解我，我就转移了别人的注意力，它其实是支持性的迂回转移。 支持谁？ 支持家庭和父母。 因为我乖，懂事，听话 而且成绩还不错，比较守规矩，不让父母操太多的心，唯一让你们操的就是要帮我看病。 看病的这个过程，就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来，去缓解他们的压力，保护了家庭。 很多时候，父母一吵架，孩子就生病，这样的话，他们就会放下他们的冲突来关注孩子。 所以体弱多病的小孩是为了吸引父母，转移家庭冲突，缓解了夫妻之间的焦虑，但是孩子自己常常焦虑不安。 上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。下面，我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。 一般而言，家庭的冲突越剧烈，焦虑越明显，家庭模式就会清晰，三角化也就越容易被呈现。 孩子要成长，要发展自己，有自己对未来的期待，发展了自己的价值感，有了独立的过程，开始不一定按照父母的期待去做的时候，父母就开始变得焦虑，他们害怕孩子的成长。 如果孩子脱离了出去，三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了， 怎么办？ 家庭中的关系性问题未解决，父母是不能够坦然面对孩子的成长。 他们把孩子的成长定义成一系列的问题，让父母的焦虑变得合理：孩子有问题我才焦虑不安！ 越焦虑，模式就会越清晰，他们的夫妻冲突就会越明显。 我们说在这样一个关系的融合过程当中，父母对孩子的关注较多，焦虑上升了之后，就会越来越控制孩子。 亲子之间的融合度就会越高，孩子就会越没有发展空间，他就会越反抗，就越会出现一些情绪行为问题。 此时，孩子的焦虑上升，让父母的焦虑也会上升。  大概有几个基本原则仅供大家参考 如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战，疏离性的关系。 如果你还想留在家庭当中，你也没有想离婚，你决定留下来。 你要和你的家庭搞好关系，开始破冰之旅，要和对方接触，你要尝试去理解对方，而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。 在心理咨询中，谁来咨询，谁就需要做改变。 实际上，总是希望对方改变的话，那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以，咨询的人要从自己的身上开始变化。 在咨询中，我会给他们的建构和反馈是：
在三角化的家庭关系中，要让夫妻之间独立地解决他们之间的问题。 解决他们的冲突，解决他们的疏离，尽量减少去转移或关注孩子。 就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。 在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，我们要建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话。 对于低功能者，我们要鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而活着。 事实上，在我过往的咨询工作中，遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。 她们经常委曲求全，善于牺牲，不考虑自己的感受，所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟，或者是一个病理性的共生状态。 这对孩子的发展会不利。 我们也提到，你在原生家庭当中与父母产生的互动模式，会影响到你的核心家庭，影响你和伴侣、孩子互动的模式，进而就发生了代际之间的复制。 所以你和核心家庭的冲突，大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。
家庭边界模糊、三角化都是家庭系统结构存在偏差的体现。 如果你
为此，我们联合刘亮老师推出了 《家庭治疗师3天体验营》 仅需9元，家庭关系缓和的法宝 👇
注：文章节选自2022年公开课《陈发展：家庭当中的自我分化与代际传递》文字稿，公开课老师陈发展，由编辑明月、李霜整理。 |
|
|
