【原】缺爱者的心理“宿命”：回避型受不了，迷恋型放不下，恐惧型逃不掉

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找我疗愈的缺爱者不少，渐渐地发现，不同类型的缺爱者，有着各自类型的宿命，几乎都无法通过自身努力克服。

一、回避型受不了

受不了什么？亲密关系。

回避型缺爱者从内心排斥依恋关系，崇尚自由独立。但是每个人都有无法抹灭的依恋需求，所以有的回避型缺爱者完全不沾别人，有的回避型缺爱者沾别人，但是不沾感情。

别人是自己满足依恋需求的工具，“吃”饱了，就离开，回到自己的世界里去。下次“饿”了，再来吃。

有些极端的，还经常换着“吃”。满足性的欲望和依恋的需求，但是拒绝建立亲密关系。

有些回避型会结婚，把结婚生子的任务完成后，就躲到自己的世界里去了，让对象体验一下丧偶式婚姻。

有个朋友总抱怨，说她每次跟男朋友在一起的第一天感情很好，第二天感情还行，第三天男朋友就会变得很冷淡，当天或者第四天就会找理由离开。每次都如此，在一起超过三天，男朋友就好像非常受不了了。

二、迷恋型放不下

放不下什么？放不下忽视自己的人。

迷恋型缺爱者来诉苦，十有八九都是抱怨对自己忽冷忽热，或者抱怨对方不会表达感情。

影视剧里经常有这种剧情：一位千金大小姐谁都看不上，好像把谁都玩弄在鼓掌之间，但是唯独对那个对自己爱答不理的男人非常感兴趣，特别想征服对方，各种吸引，结果对方越不理会自己，自己越感兴趣，然后自己就觉得对方不理会自己的样子好帅，然后就真的爱上了对方。

迷恋型缺爱者小时候，大抵上都有过被抛弃、被忽视的创伤经历，这种经历，让他们内心非常害怕关系的不稳定性，而且对他人的主动示好会非常警惕甚至讨厌，对那种不理会自己的人、明确表达对自己不喜欢的人，反而会很起劲，觉得这种人很安全。

迷恋型缺爱者渴望安全稳定的亲密关系，而且希望这种关系的安全稳定掌握在自己的手心里，所以，通过自己的努力，让对方喜欢自己的过程，是迷恋型缺爱者觉得很有意义的过程。

迷恋型缺爱者的逻辑似乎是：对方直接表达喜欢自己，十有八九是图自己好处的、骗自己的、一时冲动的、早晚会抛弃自己的、不可信的、低价值的。没表达喜欢自己的、或者忽视自己的，才是真诚的、高价值的、不用怀疑的。通过努力把这样的人吸引来，才是自己可以把控的、有价值的。

有个朋友总抱怨，说她每次跟男朋友在一起的第一天感情很好，第二天感情还行，第三天男朋友就会变得很冷淡，当天或者第四天就会找理由离开。每次都如此，在一起超过三天，男朋友就好像非常受不了了。

我问这个朋友，他每次这样，你都很焦躁，也说了好多次要分手，为什么一年多了，你还在跟他交往呢？他这样忽冷忽热、若即若离，满足了你的什么需求呢？

三、恐惧型逃不掉

恐惧型缺爱者，有个又爱又恨的亲密之人，可能是自己的母亲或恋人。

恐惧型缺爱者一方面倾诉着对对方无比强烈的愤恨，一方面又完全无法从这关系中走出来，好像他的整个精神世界，主要就是自己与对方的二人世界，现实世界的其他人事物只是背景。

之所以如此，是因为对方无比纠缠地捆绑着他，既诱惑他、喂养他、鼓励他，又惩罚他、攻击他、虐待他，尤其是他想离开的时候，就闹得天翻地覆。

所以，恐惧型缺爱者往往陷入相爱相杀、相互绞杀的关系里，就像两个全能自恋的巨婴互相纠缠，都对对方强烈不满，又对对方无比依赖，必须从精神或肉体上消灭一个，另一个才能独立存活下来。

大部分恐惧型缺爱者自然还做不出那么极端的事情，但是内心可能有这样的想法。

少量恐惧型缺爱者真的去做了。有些选择自杀，比如很多跳楼的青少年。有些选择杀了对方，比如近几年报道的弑母、杀父，以及以前报道的杀恋人。

有些新闻中那些原本想杀了对方以后再自杀，一起殉情。但是真的杀了对方以后，就不那么想自杀了。

有人为了永远不再见到母亲，逃到了海外，不管亲友怎么劝也不回来，什么节假日也不回来，就是为了躲避母亲。但是在海外多年，感觉母亲在内心还是“阴魂不散”，时常骚扰着自己，而母亲也总是想尽各种办法，通过各种关系，似乎总能联系到她，并且暗示她“你不在，妈妈活不下去了”。

四、从“宿命”里走出来

如何走出来？疗愈缺爱心理。

“宿命”是外部的还是内部的？

很明显，早年是外部经验导致的，然后内化到内心，导致自己长大以后，能力强了，但还是在重复早年的缺爱模式。

要摆脱宿命，就要改变缺爱的模式。

我们没法回到小时候，也没法重新投胎，但是改变内心潜意识的方法并不是只有通过现实经历，有不少体验类心理技术可以帮助你构建。

缺爱心理系统疗愈，就是用元认知、元情绪技术在潜意识，运用自身潜在的心理资源（而非植入信息），模仿健康有爱的小孩一路成长的心路历程，构建健康有爱的心理结构。

内心的心理模式变了，“宿命”自然也就有望摆脱了。