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▼ 今日导读 故事的作者是一名被重度抑郁、焦虑和强迫性思维困扰的17岁女孩，在生日那天，她又一次和母亲发生了争吵，母亲的反应和行为，再一次撕裂了她的世界，把她推向了情绪的深渊。 在她17年的生命里，她不仅不被父母倾听和理解，反而一再被忽视、伤害，长期承担着不应该由一个孩子所负担的来自父母的种种负面情绪，她也慢慢发现，正是这种病态的家庭环境让自己生病了。 发现真相的她，想要努力去解决和扭转这个家庭的问题，但她却倍感无力并绝望，因为无论她如何表达、强调、说明，她的父母似乎都听不到她发出的求救呼喊，她无法叫醒她的爸爸妈妈。 这个故事，从一名抑郁孩子的视角，展现了亲子互动时孩子内心的心理活动，也让我们看到了孩子真实的需求与渴望，值得各位在家长朋友们一读。
这是《郁金香》的第119个青少年成长故事 今年的八月份，我过完了自己17岁的生日，而在生日那天下午，我和母亲吵了一架。这次激烈的争吵，在外人眼里看来，就是我在向她发泄，是我这个“不懂事”的小孩又一次的“无理取闹”，但我想说，我真实的感受，却恰恰相反。这一切在我看来，就像是母亲精心设计好的一个陷阱，让我一步步踏入其中，最后不可遏制地情绪崩溃。在家长看来，在这次事件里，我的妈妈是受害者，但在我的感受中，我才是“受害”的那个人。但我同时也知道，妈妈伤害我的行为不是有意的，我母亲也是这个家庭的受害者之一（我父亲长期有家庭暴力的行为），但她的行为，却步步都可以将我推向绝望的边缘。这次吵架，让我彻底意识到，我无法心平气和地同他们沟通，因为我的身边是一个又一个令人崩溃的陷阱，当我在这个陷阱挣扎且不堪地爬出来的时候，就会绝望地掉入另一个。生日那天，我因为一件事情和母亲有了分歧，她问我同不同意她说的，我内心真实的回答是我不同意，于是我按照她曾经回答我的方式回答了她：“我不同意，但我阻止不了你，你总不能强迫着我同意吧。”于是，她便开始病态的执拗起来了，就好像一定要让我的想法和她的想法一致，哪怕让我说出违心的话。她开始同我讲她为什么同意，讲述她的观点和立场，然而实际上，她的想法我依然不能理解。于是，在之后的时间里里，因为我的不同意，她就一直喋喋不休，骑着车子载着我的时候，她又开始鸣不平了。她说：“为什么每次我都是受这个委屈受那个委屈，跟着谁我都受屈。”听到她这样说，顿时我的情绪也爆发了，我压低声音怒喊着：“你为什么又这样？你为什么老对我说这些？让你受那么多委屈的人真的是我吗?是我伤害你的吗?是爸爸，不是我！”但妈妈好像一个情绪操控大师一般，她总是能轻松地找到我的突破口，用一句话就让我还算平和的情绪彻底瓦解。她说：“你看你现在的样子，难道不是我在受委屈？”我当时彻底绝望了。
看吧，我又被我妈轻松击垮了。一种崩溃的感觉瞬间涌出心头，妈妈你是真的不知道我几年前确诊抑郁症的缘由吗？你究竟要让我说多少遍、强调多少遍，你才能明白理解我内心的痛啊！哪怕一点一点点...真实的是，她在这个家庭确实承受了很大的委屈，她承受了很长时间的来自他的家庭暴力，错误的是，导致这一切事件发生的人并不是我。小时候，每每我看到他打我妈的时候，我都巴不得杀掉他。每次看到他和我妈发生争执，我都做好了和他同归于尽的准备。我就是在这样一个充满暴力冲突的家庭环境中长大的，别的同龄孩子脑子里可能想的是今天学什么、明天吃什么。而我呢？我的脑袋总是不受控制的想到他们发生争执的场景。有时候，我的脑袋甚至能不受控制地想象出一些从未发生过的场景，然后随之而来的就是胸闷气短，愤恨的情绪压得我无法呼吸，长此以往，这些被压抑的情绪积压在我身上，就形成了抑郁这种疾病。所以，当我妈说出她总在我这里受委屈这句话的时候，我感觉我世界的半边天塌了。“妈妈受了委屈”，这句话就是我内心的伤痛，是任何时候提起都可以让我像炸毛的狮子一样怒吼的一句“魔咒”。所以当时我做出了激烈的反抗，我激动地告诉妈妈，不是我导致的她受委屈。在当时的场景下，我真的就像是一个疯子一样怒吼着，所以在外人看来，很容易觉得我妈妈才是那个受害者。然而，我落入了一个完美的陷阱里，妈妈瞬间揪住我的情绪，马上说：“你看，这不是我受委屈吗?”我的妈妈不是心理学家，却能轻松掌控我的情绪，她好像在无形的压迫着我让我爆发。我的妈妈不是演员，但她可怜兮兮的表现让我痛恨我自己的所作所为，我爆发后她可以一声不吭将自己伪装成最无辜的那一个，让我感觉自己像个罪人。后来我问妈妈：“你为什么总是这样，当时为什么非要我同意？”她说：“因为你不同意，我就害怕你会像以前一样。”看吧，我妈妈又开始对我产生了刻板印象，她的做法就好像下围棋一样，总是考虑一切事情还没发生的时候我会表现出来的样子。我母亲的行为逻辑，就是一定要千方百计地避免她脑补的可怕场景发生。如果她想象到我可怕的样子了，就会提前阻止我的想法，但明明一切事情还没有发生，我明明什么都没有想，是妈妈强加给我的预设和想法，是她看待我时给我强加了一层她想象的滤镜，她会拿着她想象中的我，来阻止现实中真实的我。也许我会有很多不一样的想法和行为，但就是因为母亲对我的这种“设限”，让我一些新的变化没有生长的空间。我相信，不止我的母亲，在任何爱自己孩子的家长中，总会有一些爱想象的母亲，会想象并预设孩子一切的行为及其情绪，哪怕某一件事情还没有发生。而正是因为母亲的过度担忧，会给孩子增加一些多余的崩溃和绝望，而这些崩溃与绝望都是可以避免的。我始终认为，倘若母亲当时不过多脑补那未发生的场面，猜测我的情绪，我和她后面的争吵是可以避免的。所以我也希望从我的视角的描述，来让其他爸爸妈妈们看到：你们对孩子很多的预先设想、猜测、脑补、担忧、灾难化的想象....其实是在限制孩子的成长。现在的我，真的不想和母亲过多的争辩什么了，已经无力争辩了，我已经不抱有多大的希望了。因为结果无非就是固定的几种，要么就是她保持沉默，要么就是她转移话题，要么就是她把矛盾指向我这里，总之，她从来没有真正的、认真的想要去解决我说的这些问题，她喜欢的是逃避。我希望的是，在遇到事情时，我们不争吵、不逃避、不推脱、不转移话题、不说其他的问题，就仅针对于我说的这个问题去化解它。如果有其他的问题想解决，也要先解决一个再说一个，不然每次问题都不会都到解决。你喜欢活在你自己的世界里，我不能奢求你改变什么，我只希望你能明白，我不是你世界里的角色，我就是我。我曾经对你说过，我想被你认真对待，我想让你能记住我的话，可是我发现你并没有。比如我之前给你解释过很多很多遍，我墨迹，是因为强迫，我没办法控制自己，可是真当事情发生的时候，你就会把我的话抛之脑后，然后开始对我长篇大论的教育。你会说，我怎么那么慢，会说我墨迹着干什么呢？所以渐渐的我怕了，我就产生了一个不好的习惯，我会一遍一遍的向你解释我想表达的意思，然后让你重复我说的话，后来你烦了，说我说的让我感觉我真的是有病，可是你真的不知道我这个坏习惯为什么会形成吗？我有强迫的症状，就是因为我说的话你根本记不住，我必须一次次重复，以确保你是否记住了，而这种一次一次的给你解释已经解释过的东西，让我真的感到绝望。我还记得给你又一遍解释的那个夜晚，逼急了的我趁你上厕所的时候，抹干眼泪起身拿笔在你枕头上写下了“强迫”两个字，那是16岁的我干过的最幼稚的一件事。
一个多星期前我们吵了一架，你的样子很可怕，我挺想不通的，一个父亲究竟做到了何等地步，会让自己的孩子跟他吵架的时候都有着同归于尽的想法。你喜欢威胁人，总是说把你逼急了什么都敢干，可能是因为你的这句话吧，让我每次和你吵架的时候都想好了同归于尽的结局。我知道你的童年不幸运，所以你和你的父亲一样，也让我拥有了不幸运的童年。四岁，家里来了客人，你非要抱我，我不小心把彩笔弄到了你身上，你吵了我；同年，你让我帮你拿比我高两头的裤子，我不小心把你口袋的卡弄到了地下，你又狠狠地吵了我。十岁，表弟来了家里，好奇心驱使问你放在屋子里的那个盒子是什么，不知道怎么惹怒了你，你跑到另一间屋子里大喊着你给我起的名字让我过来，我吓得几乎尿失禁。十一岁，你还是会恶狠狠的嘲讽我跟水桶一样，将我的自尊心狠狠地踩在地上践踏着；十二岁 ，家里来了客人，你根本没在意我在干什么，就让我剥蒜，那位客人的一句“孩子在写作业，我剥吧”，让我狠狠地破防了，泪水滴在了作业本上。十四岁，我彻底的爆发了，你将我逼到大街上，就算我忘掉了具体的事情，我也忘不掉你恶狠狠面目狰狞的样子……在过去的十几年，几乎每一天我的生活里都存在你面目狰狞的样子，可笑的是你做的事情你大部分都忘掉了，但你却给我当时幼小的心灵造成了极大的伤害。前几天，你夸我会扫地，我并不开心，因为你忘记了，在七八年前的某一天，你恶狠狠的眼神剜着我，骂着我笨手笨脚，凶狠地扫着地让我记住你怎么做的，我记住了，同时忘不掉的还有你当时的眼神，所以在七八年后的今天你夸我的时候，我想到了那时。我知道，现实中的家长，肯定会有和我父亲一样的人，在孩子生活中的方方面面都未曾出现过身影、承担什么责任。但训导和使唤却样样不落，想吵我就吵，想使唤就使唤，自己躺在家里让不满十岁的我去买烟，买的慢了递的慢了也会吵。我想，他和他们也不会知道，在过去的时间里，我有多少次的尿失禁，我有多少次的后遗症发作，我有多少次担惊受怕的夜晚，我又有多少次的崩溃……我今天写下这些话，也是吐露我一直以来内心最真实的想法。希望我的讲述，能够给其他爸爸妈妈们一些看见吧，希望父母们都可以真心去倾听和了解孩子们的想法与感受，希望天下的其他孩子们，都能够少受一些伤害，拥有一个快乐的童年。备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿
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