每天一篇问候早安和晚安。 (✧∀✧)点个关注吧(ಡωಡ) 每天都在书写,每到九十点钟就要来赴这场约,我选择日更,是真的想写一些有价值、更积极、可以传递能量的文字。 至于以此为生,更像是一个遥不可及的梦,我把这个梦放进心底,羞于对人讲出口,却在暗练“秘籍武功”。 我很想写得通俗易懂,也急切地输出自己的观点价值,我希望自己能有所突破……我对自己的要求越来越多了,反而越是写得“不像我”。 所以,我想对自己说一声“辛苦了,亲爱的自己。” 我可能真的着急了,面对现实的困境,我期望写作能带给我一些美好反馈。这本就是我最后的港湾,最得心应手的武器,文字给我力量让我抵御贫苦的现实,给我精神留一隅净土,安放我骄傲的自尊。 面对生存的难题。 似乎,我的文字也开始妥协了。 没有妥协,至少也有这个苗头了,因为我极力在“去情绪”,努力练习着写得理性和含蓄,生怕感性走漏了情绪的风声,让传递了负向能量。 我不想显得过于自我,更想写得有“烟火气”,写得与人相关。 可我我到底是写给谁看,又在给谁讲道理?或许还是在讲给自己听,希望自己听进自己的文字,然后接受这些道理。 其实说白了,不过是想“抹杀”某一部分的自己——那个感性而脆弱的自己。 过去几年深陷情绪之苦,日子很是艰难,所以,在我的认知里,这一切都要“怪罪”于自己的情绪化。太害怕重蹈覆辙,害怕再次陷入抑郁的泥沼,所以,我极力克制自己,不给自己任何沉沦的机会。 我不让自己听歌、不让自己看消极的电影,我努力阅读,读所有能读进去的积极心理学,就连文字我都要控制情感的流露。 我改变自己的日常习惯,改变自己的表达方式,字斟句酌与人的对话的句子…这些习惯的转变后,我确实有很大的变化,思维更加理性、情绪更加稳定,我不在时常感觉绝望、也不再说“了无生趣”… 但,实话实说: 我的写作再没从前写的那种畅快了, 我的心底再没在响起情歌的句子 和诗意的篇章。 是不是心在变得坚强时,必须舍掉这份柔软?我今晚对此表示怀疑,我戒掉的情绪里,也带走了文字需要的柔情。 何必让感性失声,让它缄默不如让它发声,我应该听到全部的声音,看见全部的自己。 文字应该是我与连接内心灵性的途径,希望从今晚起,头脑放松一些戒备,让情感在文字里流动起来,让故事撑着浆来到纸上,有人可以看见文字疗愈的力量。 而我,我可以更自由地书写、更真诚地表达。 茫茫人海, 我们会萍水相逢! Zora |
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