 这个星期，每天穿梭在医院家里，看尽了人世间的悲观冷暖，脑子里反反复复出现的最多的一句话就是：我想做一个健康的废人。 以前，也有啥都不想干的日子，但是没有这么强烈，也许是源自于最近的一些人和事。 一、那个23岁跳楼的同行。 23岁，一个像花一样的年龄，比我的孩子还小一岁，仅仅只是因为扛不住学校传递过来的工作压力，就选择跳楼。有人说这个年轻人怎么这点抗压能力都没有？形式主义到处都是，跳楼就能解决问题吗？ 作为一个同行，我太了解老师这个职业的酸甜苦辣了，绝对不是外人看来的每天只上几节课，从进到校门的那一刻，你就不是你自己了。 站在讲台的那四十分钟是最开心的时候，剩下的基本就找不到意义，填不完的表格，打不完的卡，上班签到就算了，还有人人通打卡，打卡就打卡，还有监督学生去打卡，很多时候就想把手机扔了。 无数个夜晚都会被公开课，教研课，各种比赛折磨得体无完肤。你想退缩，马上就会被戴上不思进取的帽子，领导会大会小会明里暗里的批评你，为了能够有点安生日子，我选择忍。 这中间也有忍不了的时候，有一次教研员通知我去参加武汉市语文优质课比赛。要知道能够获得这个比赛的资格是多少人梦寐以求的，我就是不想去，大家都觉得我是个傻子，事实证明我确实就是个傻子，因为这一次的拒绝，后面失去了很多的机会，比如评先晋级。但是，我那个时候就是不想去，无论谁怎么劝说，我依然坚持自己的想法。 也有无数次想辞职的念头，就好像网络上说的最多的，不想干就辞职呗，干嘛要跳楼？我为什么没有辞职呢？仔细想了想，大概是缺少去外面闯荡的勇气吧。回想我的职业生涯，出了学校门又进了另一所学校门，根本就没有和社会真正的接触过，心中是恍然的。 熬着熬着就到了中年，养育孩子成了生活的重心，更没有辞职的念头。现在到了还有几年就退休的年龄，那我打死也不会辞职了。 跳楼？在我眼里更是不存在的选择，因为我早被职场打击得刀枪不入，没有什么可以摧残我被折磨到体无完肤的小心脏。 小姑娘离开了这个看似美好的世界，有的时候死亡也是一种解脱。 二、再疼我就去死的老人。 老公病房里有一个八十二岁的老人，看不出他有什么病，每天就是例行打针。剩下的时间就是看电视。 直到有一天，他穿的裤子湿漉漉的，看到我惊讶的目光，他给我讲起了自己的疾病：膀胱癌引起了尿道感染，每天疼得不行，控制不了小便。 八十二岁的老人住院，也没有子女陪在旁边，只是小姑娘早晚送饭，中午点外卖。剩下的都靠他自己，我夸他身体不错，我们可能都活不到这个年龄。 一句安慰的话打开了他的话匣子，他滔滔不绝地给我讲了两个钟头，从他小时候跟着妈妈讨饭开始，然后是新中国成立，参军，退伍进工厂，后面的那一段历史大家也都知道，五十岁退出领导岗位，自己在外面重新找了一个工作，然后不知不觉就到了现在这个年龄。 如今每个月拿着四千多元的退休金，住在养老院，已经开始准备自己的后事了：有两套房子，一个姑娘一套；祖坟正在修，争取在今年修好，修好了自己百年之后可以落叶归根；下次再发病，自我了断，了断的方法也想好了。 看着一个八十多岁的老人絮絮叨叨的讲了这许多，我竟然找不出什么安慰的话，只说了一句：您的今天就是我们的明天，好好活着，争取活个一百岁。 什么是好好活着？在老人的眼里能够正常的吃喝拉撒睡，身上不疼就是好好活着。 而我们总是想要的更多，我们总是忘记了等在前面的是什么。 三、好好做个健康的废人。 道理我们都懂，真正面对还是惶恐不安。按照老人的年龄来算，即使我们能够像他这样，留在世间的日子也不过就是三十年，还有什么事值得去纠结呢？ 想到这里，突然就觉得要对自己更好一些。踱步到商场，看见美丽的花，拍下来。  生命该灿烂的时候就要尽情绽放。   最近几年因为身体的原因，很久没有喝奶茶了，奶茶的甜却是难忘。喝一点就喝一点，挑了一个没有喝过的喜茶，久违的甜蜜。 甚至觉得里面的珍珠都是那么软软糯糯，可惜冰块太多，吸不出来，直接把冰块挑出来，再来个一口闷。结果对面坐的一个男人大概觉得贪吃的样子太惹人眼球，尴尬地离开了。 嫌弃我的样子我直接无视，我今天就要把珍珠元子吃进去，吃完喝完留下一桌子的狼狈扬长而去。 今日我不关心工作，不关心形象，我只想做我原本的样子。 人间很好，但是下辈子我也不想来了。 |
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