结婚后谁说了算？夫妻间这种“暗斗争”，比出轨更可怕

综艺《再见爱人3》，诗晴和老纪这对夫妻，因为“一滴油”撕破脸了。

两人登机前，诗晴吃了一碗面，吸面时油星溅衣服上，老纪看到后掉头就走。

他竟然丢下诗晴，一个人跑去登机了。

这一幕，一下戳中我们生活中的常见场景：

丈夫负责洗衣服，看到妻子吃面溅油，就发脾气，觉得自己有权要求妻子爱护衣服干净；

反过来，妻子承包了家务，看到丈夫乱丢袜子，就要求他，必须把臭袜子丢脏衣篓里。

看起来理所当然、理直气壮对不对？

其实，这背后藏着一条削弱感情的“暗线”：

亲密关系中，夫妻一方在权力上压倒另一方，无法和气平等相处，很多事非要评个高下对错。

之所以说它是一条暗线，是因为它太隐蔽，又太常见。

当它暴露在外时，往往两人已经争得不可开交，好好的感情，全毁在隐形的“权利争夺”上……

“结婚后，你们谁说了算？”

网络上曾有一个热度很广的短视频：

婚礼上，新娘先一步找出了隐藏的戒指，按照当地习俗，这寓意着家里一切她说了算。

新娘开心极了，新郎的脸色却越来越难看，猛地，他打了新娘一耳光，警告一般死死瞪着新娘。

他做出这极端的举动，是为了回答那个问题：

“结婚后你们谁说了算？”

为夺得家庭大权，丈夫在大庭广众下施暴，这未免太过分。

然而，亲密关系中一些细微的两性互动里，何尝不也是在诱惑我们，暗暗“夺权”呢？

比如，一方总是打着“爱”的旗号，替另一方操心。

《再见爱人3》里，老纪总有操不完的心：诗晴一天穿什么衣服、什么鞋、衣服脏没脏、带没带够……

他总念叨两人刚在一起时，诗晴什么都听他的，却没想过人会成长。

结婚多年后，诗晴开始觉得老纪的操心很鸡肋，想自己负责自己的服装搭配。

老纪已经习惯了操持这份大权，不愿改变，便觉得是诗晴“变了”、“不爱我了”。

其实，诗晴仍然是爱他的，只是权力不平等的亲密关系太难受，让她想要夺回属于自己的权力。

还有一种夺权模式，是一方坐享其成却不付出。

我有一名来访者，总爱抱怨丈夫玩心重。

虽说会拿钱给家里，但从不管孩子和家务，整天不是工作就是打游戏，潇洒得像个单身汉一样。

她主动沟通了很多次，丈夫总是嘴上“知道了”，行动上丝毫未变，她好几次被丈夫这种态度气得心绞痛。

“我以前觉得是沟通不到位，他才这么不体谅人。现在我发现，他可能从一开始就把我当保姆，把一切都丢给我，压根就没打算为家庭付出，所以才充耳不闻。”

《亲密关系》中提到，婚姻中付出较少、得到更多的一方，会得到更多权力。

当资源的天秤倒向另一方，使他坐享其成潇洒快乐；辛苦耕耘却不被照顾的一方，便会在心酸苦楚中尝够苦闷。

另外，亲密关系中还有第三种夺权模式：一方打压另一方，逼对方让渡权力。

前同事的丈夫，用冷暴力逼她退彩礼。结婚才两个月，两方父母因为这事都快打起来了。

“这何止是逼迫，简直是明抢！我已经给他挑明了，彩礼一份不退，他要一直这种态度，我也做好了离婚的准备！”

同事像一头蓄势待发的母狮子，摩拳擦掌要守住自己的领土。

因为一个“权”字，夫妻俩撕破脸面，再无情分可言。

夫妻权力争夺背后

是不安与恐惧

看到一句话：

人们总是歌颂爱情的付出与奉献，但仔细想想，没有比爱情更自私的事了。

我们都在透过一段感情，去满足自己的渴望。

一位来访者，跟我分享了她和老公的一次争吵：

早上起来，她习惯先把早饭做好，然后扫地、洗衣服；

而老公起床后会径直来到阳台，浇花除草、修剪植物。

那一天，她心血来潮替老公浇了花。

本以为对方会开心，没想到他大发雷霆：“不要插手我的事！”

他像倒豆子一样，喋喋不休地数落妻子早饭做得不合他口味，每天都把地拖得湿哒哒一股潮味，使他积怨已久。

妻子的付出，在他看来是对安逸舒服的一种剥夺。

可一大早起来做家务，多么累人啊，她何尝不想好好休息？做这么多，还不是为了让他打起精神去工作？

那一场架，使她赌气放话：“以后再也不早起做饭了！”

丈夫也说：“我也不浇花了！要不是你把什么事都做完了，谁愿意浇那些破花！”

然而第二天，两人又像什么都没发生一样，一个浇花，一个做饭。

类似的场景，在她的生活中其实发生了很多次。

老公把收入交给她，对外称她是家里的“财政大臣”，实际上总指责她不会管钱，动不动就买东西，也从不帮她拿网购快递；

她每天都会打扫地板，老公偶尔带朋友回家吃饭，朋友走后她百般埋怨，认为老公不该带人回家，弄脏她刚扫干净的地。

仿佛，权力天秤上有清晰的刻度，他们都在暗暗判断：自己能拿到多少权力。

给家里钱多，就有权指责妻子；做家务多，就有权管束丈夫。

至于自己想不想把钱给妻子、想不想做那么多家务，都不重要。

甚至连两个人在一起，到底是因为爱，还是因为各取所需，都分不清了。

这个过程中，流动着一个悬而未决的问题：

如果我失去了这些权力，这段关系还能好好的吗？

如果我的权力低于对方，会不会被抛弃、被厌恶？

对答案的空白，使“权力”这个亲密关系中的附加产品，不知何时，成为支撑整个关系的轴心。

而这背后，其实是一份对失去的不安和恐惧。

除了追求权力，我们不知道还有什么方式，可以留住这段关系，使它稳定、坚固地陪伴我们；

我们不知道还能通过追求什么，使自己能够得到另一半的理解、尊重和关爱。

权力斗争，背后藏着僵化的亲密关系，夫妻在日复一日的权力权衡中，内化出一种“彼此计较”的僵化相处模式。

权力被计较得越重，感情就被衡量得越轻。

或许，当感情已经轻如鸿毛时，我们才从争吵时冰冷的唇枪舌剑里，得到一丝迟来的提醒：

不知道从什么时候开始，自己得到的多了，可伴侣的心离得越来越远了。

亲密关系一旦被放上权力的天秤，处于两端的两人就会变成筹码，明明生活在一条水平线上，却只关注价码高低、谁多谁少。

而那些本该充盈在亲密关系里的温暖、珍惜、呵护与理解，都随着僵化的模式一起，被堵在过去的时光里，难以重拾了。

让权力流动起来

滋养亲密关系

如果，你正处在一段充满计较与权衡的权力斗争里，觉得身心疲惫，想要结束这种模式。

有三个方法，可以帮助你调整对待权力的态度，让亲密关系重回融洽。

首先，对权力感保持觉察。

一项心理学研究表明：亲密关系中实际的权利平衡，其实和幸福感无关。

真正影响幸福感的，是两方感知到的权力感，尤其是自己重视之事的决定权。

比如，问问自己：

对自己而言重要的事是什么？

是不是特别渴望掌控某些东西？

失去权力是不是会让自己不安？

是不是强烈感到自己被对方掌控？

这些感知不一定符合现实，我们可能是关系里获益很多的一方，可依然没有太多权力感，觉得心里空空的。

但主观意愿上的权力失衡，其实比实际权力分配更能说明问题。

如果我们明明得到挺多，依然不满足，说明我们想要的不是权力，需要探索自己真正想要的到底是什么。

例如，爱人的关心、体贴和尊重。

如果我们得到比较少，付出却很多，就要进行下一步：划清边界。

什么是对自己来说很重要？

什么事不是特别重要，可以让渡权力？

什么事对自己来说非常紧要，必须要自己负责？

探索这些问题的答案，并且表达给另一半。

权力是一个非常敏感的话题，如果另一半不愿意沟通，我们可以从表达自己能让步的范围切入。

比如，先说有些东西可以让给对方，自己不会争；再说有些东西自己拿在手里，其实对双方都好。

最后，接纳自己的渴望。

追求权力，是人的本能渴望，我们不必强求自己一定要放下这份渴望。

不妨透过这份渴望，去探索自己内在匮乏的点是什么。

为什么自己比其他人更需要一些东西？

为什么那么想要把一些东西抓到手里？

诚实面对内在的缺失和不安，可以帮助我们看见真实的自己，进而接纳自己。

而接纳自己的过程，能为我们带来一种力量，使我们既不过度匮乏，渴望争夺权力；也不过度虚弱，不敢表达渴望。

最终，可以平静自洽、安然自如地面对亲密关系中的一切资源。

权力争夺拉扯变少，真正可以滋养感情的力量，才能流动起来，使亲密关系越来越靠近幸福。

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愿我们都能在亲密关系中回归那个更好的自己。