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接着上回： 我发现自己有一个特别害怕的点：就是害怕被选择。 大家都有经历过分组游戏或者小组合作吧，特别是那种双人的，我真的特别讨厌，或者说是讨厌落单。我高中有一个心理辅导课，每次老师都要做游戏，就是两个人搭档那种，很不巧的是，当时我们班有57个人，我一上那个课就很讨厌，他们男生好像刚好可以两两组合，女生这边就不行，要落下一人，当时就有种预感：可能会是我。 果然，每次都是我，当时真的好崩溃，大家都在玩游戏，当时我记得有个你画我猜和两人三足，特别想参加，但是找不到组队的，一个人站在教室里，看他们玩，（热闹是他们的我什么也没有，真的很符合）老师还走过来问我为什么不加入他们，她可能也不太清楚我们班有多少人吧。 有段时间因为这个就快抑郁了，因为心理疏导造成抑郁，还蛮扯的，但是是真的。可能和自己的性格有关，很沉默的一个人，朋友也不多。 即使现在感觉自己变开朗了一点，也交到更多的朋友了。 我还是讨厌被选择，尤其是自己是落单的那一个，这应该是和投简历没有被选上是不一样的吧，就是岗位竞争落选我觉得很正常，比我优秀的人很多，我可以提升自己，也可以很快调整好自己的心态。但组队落单这种选择有时候并不意味着什么，只是很短时间内的组合，却不自主的会带来很消极的情绪。 后来我其实挺想去看看心理医生的，就是开导一下自己，因为很多原因耽搁了。但是再后来包括现在我就没有勇气了，我感觉自己是好像有点别扭，跟自己过不去。我就怕去看了医生说：你心理问题很严重啊，心思不要那么重嘛，小朋友，看开一点。我有个朋友去看过回来是和我这样描述的，我觉得：医生可能是好心劝导，但是自己听着总不像那么回事，就好像在说：这玩意都是心机惹的祸。 明明是不怎么重要的人，说的一两句话，或许伤害到你或许没有，为什么就格外在意？是因为会觉得自己太不好了，不值得别人喜欢，又害怕自己连被爱的资格也没有，那真的是一件很可怕的事。 我其实一直觉得自己生长的蛮好的，还算健康的长大了。但是也一直在逃避爱与被爱，甚至家庭相关的思考。有段时间看到一句话，“你的父母都不爱你，你还期盼这世界谁来爱你”，我觉得自己被困住了。 但现在好像算是走出来了吧。我现在可以很好的反驳这句话，给大家也给我自己：1.父母的爱很无私，很伟大，即使我没太多体验过母爱，但是我能感受到身边朋友他们的母亲对他们的爱，真的是无私的不计回报的，父爱也是如此。 但是，要记住：没有谁应该爱你，除了你自己。至于父母对我们的爱，得之我幸，失之我命。他们给了我们生命，让我们可以好好的爱自己，爱这个世界，已经很感激了。至于他们的爱要分给谁，给不给我，我想这是每个人的自由，何必强求。 2.爱是相互的，我从未期待任何人单方面的爱，也不认为单方面付出的爱会有什么好结果。另外这世界不只有父爱和母爱，还有友情，爱情，甚至还有很多别的感情。很重要的一点，我们的生活中有爱很美好，但是没有爱也不是不能活，只是可能更难受一点，孤单一点。 但有时候，爱也是一把双刃剑。父母的爱是盔甲也是牢笼，我们因为她们给的无私的爱，或许会期盼世人爱我当如此，很可能忘记去爱他们，觉得是理所当然的事情。 3.我对这个世界的热爱，或者期待不会因为谁的爱与不爱而减少，我只会因为某个人、某件事更加热爱这个世界，热爱生活。无论多久，任何时候，此话对我都有效。 4.很多东西我没有遇到不代表不存在，我或许没有享受过被爱的感觉，不代表我不知道被爱着是什么感受。我无人爱和我享受爱一点也不冲突。 况且世界很大，你想想或许国家爱你？社会爱你？自然也爱你？而且大部分人也不是孤儿吧，有别的亲人，同样也可以感受到别人的温暖与爱意。个人觉得隔辈亲也很强大。有时候陌生人带来的温暖也很让人感动。 最后，一段话送给大家：我希望你读很多的书，走很远的路，我希望你爱很多人，也被很多人爱，我希望你走过人山人海，也遍览山河湖海。（摘自《这世界与我》） 写在最后：我说这么多不是为了去定义什么，也不是为了去说服任何人，前段时间有一些关于家里的事在处理，我甚至一度有点崩溃，觉得这个世界真的无人爱我。但是那也是一时的死胡同，钻牛角尖啦！现在冷静下来，也就那样。 但当时是蛮希望有人开解一下我，告诉我：坚持一下，这个世界很值得爱，你也是。所以就写了这篇稿子，安慰一下那段时间的我，也希望可以帮助到有同样困境的朋友。 不知不觉就写了这么多了，那就这样了。看到这里的朋友很感谢你坚持看完这么多字。感谢观看。 作者是一个正在学习写作，热爱阅读的小萌新，码字不易，如果你觉得不错，点个关注鼓励一下我吧，加油！ |
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