你会因为什么原因，跟对方过不下去了？
问这话的是我的朋友，她刚刚经历了一场四年的婚姻。
说长不长，说短不短。
她用了四个字形容这一场经历：
“遍体鳞伤。”
她说，在自己这段婚姻中，她感受不到爱意，也享受不到照顾。
“那些说过的话要反复说、做过的事要反复做。
明明没发生什么大事，可对方就是能用自己的行为和言语，一次次将你击垮，让你从乐观变得消极，从阳光变得忧郁。
太累了。”
总结自己过往的经历，她得出一个结论：
婚姻中，要想逼走另一半，做这四件事就够了。
人们都说，吵架，是判定一段婚姻能否长存的重要标准。
婚姻生活中难免会有摩擦。
而如何对待吵架这件事，体现了两个人对对方的态度，也决定了这段婚姻最终的走向。
曾经听过一个人的倾诉，她说自己之前的老公，各方面都挺好的。
但就是有一点令她特别厌烦：
每次吵架过后，对方都会对她使用冷暴力。
那时候，老公常年要去外地出差，俩人不得不经常分居生活。
老公落得个清闲，却独留她一个人面对一大家人。
“有时候受了什么委屈，或者有了什么矛盾，就忍不住冲老公发发牢骚。”
可她的老公呢，一旦俩人战火升级，或者意识到她情绪不对劲了。
只会做出一个反应：装死。
“消息也不回，电话也不接。”
“我从歇斯底里到逐渐冷静，开始明白了不管我用哪种方式，即便是忍着委屈心平气和地想找他解决，他都不会和我沟通。”
那段崩溃的日子里，她几乎每次吵架都会被气哭，情绪一次次经历大起大落。
她永远也想不明白，一个人为什么会用这种方式来对付最爱的人呢？
后来，因为实在受不了这样的对待，她不顾周围人的反对，走上了离婚这条路。
“为了自己，为了不再被压抑，为了做回那个快乐的女人。”
她心里特别清楚，这样的冷暴力，是怎么挫磨一个人的耐性，甚至会一步步让一个原本乐观的人，变得消极悲观。
后台就有读者留言，说自己就是个被冷暴力改变性格的人。
她原本是个很主动乐观的人，有什么事情都喜欢当面聊，也不藏着掖着自己的情绪。
聊完以后能解决最好，如果不能解决，也会求同存异、下次再议。
因此，一直以来情绪都很稳定。
但是自从遇到前任后，她发现自己性格变了。
前任擅长用冷暴力对她，而她也在这样的冷暴力中开始麻木、崩溃。
“无论我哭的多惨，多么歇斯底里，多么表达内心的痛苦，甚至求他理我，他也只会把嘴闭上，像个死人。”
就这样，她的热情、她的耐心，在一次次冷漠的争吵中消耗殆尽。
直到再也忍受不了了，最终选择了离开。
原先一个性格开朗的人，就因为这么一份不被善待的关系，变得敏感脆弱。
所以啊，倘若你想携一人相伴终生，请你记得，千万不要在吵架后使用冷暴力，有什么不满表达出来，有什么问题一起解决。
总比独留一个人反复自我怀疑、孤独徘徊，要更利于一段感情的发展。
美国心理学家斯滕伯格说过一句话：
承诺，是构成好的爱情的基本要素之一。
看过一项有关爱情承诺的心理实验：
研究者找来了41对情侣，事先弄清楚，他们是否在爱情中获得过承诺。
并依据结果，将其分为两组。
一组，是虚假积极诱导组，在这一组，研究者会不断在测试者面前夸赞他们的伴侣。
另一组，是虚假的消极诱导组，在这一组，研究者会不断向对方倾诉伴侣的不好之处。
结果发现——
此前在爱情中获得过承诺和安全感的测试者，无论你怎么编排Ta的伴侣，都不影响Ta对其的信任。
可如果没有呢？
如果你夸赞伴侣，Ta会表现得很开心；
但一旦抹黑，对方会很快失去对伴侣的信赖。
这就是为什么，我们要在一段爱情、一份婚姻中给到承诺，并恪守承诺的原因。
或许在顺境里，你看不出它的重要性，可一旦遭遇逆境，就会看出前期构建安全感的重要性了。
当然，构建安全感，并不是说你一定要每件事都答应对方。
而是说，答应的事一定要能做到，如果实在做不到，可以不答应，但千万别骗对方。
信任的建立、感情的培养需要一砖一瓦，但一旦摧毁，只需要一件件小事。
朋友讲过一个故事，说自己就是这样一点点在婚姻中死心的。
她的老公，是一个在外处事非常圆滑的人，早先第一次吃饭，父母就被这个人会说话、会敬酒的“孝顺”样打动了。
但她没想到，老公也将这样的“圆滑”带入了婚姻之中。
早上答应的好好的今天去接孩子，晚上到了时间，怎么打电话都没人接。
明明说好了周末要去海边玩，可到了那天，她都做好所有准备了，老公却用一句“哎呀不好意思，实在是忘了”来搪塞。
更令她难过的，是30岁生日的那天。
老公早在半年前告诉她：这次一定给你个难忘的生日party！
真正到了30岁那天，她从一早就开始期待。
可等了一天，老公不仅一个电话没有，晚上她都接完孩子回到家、哄孩子洗完澡睡觉了，老公都还没回来。
打电话一问，又是“忘了”。
这样的事情一件件发生在生活中，她感受到自己的心态从期待、到怀疑、再到巨大的失望。
情绪就这么一直波动着，很是难过。
“有时候真的过不下去了，跟一个满嘴跑火车的人在一起，我实在太累了。”
是啊，女性原本就有着比男性更高的安全感需求。
和一个给不了你安全感，又处处食言的人在一起，不用想，都知道这个过程有多么消耗感情。
也不用猜，都知道这段婚姻会走向怎样的结局。
人和人交往，最重要的便是信任，信任没了，感情也只能如行尸走肉般维持着表面的平静了。
知乎上有人发帖求助。
说她和老公结婚五年了，婚后买了套一百多万的房子，每个月要还贷四千多。
这个债务，对于他们家来说，稍微有点压力，但勉强也还过得去。
她本以为，老公会和她一起承担起生活的担子。
却不曾想，她的老公，从结婚的第一年起，就开始为了满足自己的各种欲望，大手大脚地花钱。
买一套打球的装备，花两三万；
找一次游戏的代练，又花两三万。
……
她不止一次告诉老公，孩子大了，花钱的地方多了，要省着点。
老公每次都“好的，好的”回复她，结果呢，今年五月份，她发现老公又在摄影上花了五六万。
钱是怎么来的呢？
不是透支信用卡，就是小额贷款。
想到自己节衣缩食的钱就这样被老公大手大脚花出去，她不止一次感到心疼和心累。
可一想到年幼的孩子，最终还是选择了再忍一忍。
在她的求助帖下，有人诉说着自己的故事。
“我的老公，也会反复多次犯一个错误。
你跟他说了多少次，内裤和袜子不要一起洗，但他脱下的臭袜子，不管什么时候都会丢进洗衣机。
你跟他说了自己芒果过敏，可下次出门吃饭的时候，他还是会点一份带芒果的甜品。”
这些鸡毛蒜皮的小事充斥在生活的每一天中，看起来好像真的没什么，可一桩桩一件件，却足以浇灭自己所有的热情。
看到有人说：
同一个错误反复犯多次，那不是错误，而是选择。
这点不分男女。
它都是对方在用行动告诉你：
你在Ta心中几分几两，你对Ta来说是否重要。
婚姻中最可怕的，从来不是什么狂风暴雨，而是这些细碎的失望和难过。
一旦攒够了，对方很难再留下来。
因为，没有人愿意和一个没有心的人生活，没有人愿意自己的一腔热情付诸东流，更没有人，愿意将嘴皮子都磨破的话反复再说。
有时候，行动预示着真心，那些没能挂在嘴上的话，都藏在了你每一天的行为之中。
没有边界，就没有真正的亲密关系。
只是很多人都不以为然。
“我不就跟她聊个天嘛，又没发生别的，你至于吗？”
“我跟你结婚，就不能有异性朋友了吗，你也太霸道了吧？”
殊不知，爱情之所以称之为爱情，最重要的，就在于它的排他性。
一旦掺进了别的感情、新的异性，难保不会灰飞烟灭。
《第二次拥抱》中，陈数饰演的方原，就经历了这样的情况。
结婚前，她和老公很恩爱，为了支持老公的事业，她牺牲了工作，在家洗手做羹汤，做起了全职太太。
可时间一久，她发现老公似乎变得不一样了。
平日里那么懒的人，现在外出要打发胶、做造型；
平时从来不用表情包的人，会在聊天时冷不丁发个可爱表情包；
甚至还会反常地送她车、莫名其妙对她好。
女人的第六感往往很准，有了猜忌的她，会留意起丈夫的一举一动。
直到有一天，方原无意打开老公手机。
看到了满屏的“我想你了”“看电影吗”“你能陪我，我真开心”。
她当下了然：“丈夫在外有了暧昧对象”。
没想到，当她拿着证据问丈夫时，对方却一脸无辜：
“我可没越界啊。”
“他们年轻人说话都是这种方式。”
“咱俩之间连这点信任都没有吗？”
这样的“无赖”，彻底激怒了方原。
“我不知道你越没越界，但是我知道你允许她越界了。”
“你允许她可以跟你玩暧昧，允许她一次又一次的跟你说我想你了，我想你了，我想你了。”
“我们都是成年人了，'我想你’这是成年人随随便便可以说得出口的吗？你让我怎么相信你？”
是啊，成年人的世界，常在聊天中提起“你陪我”“我想你”，往往就是暧昧的开始。
有个问题：你知道背叛是怎么开始的吗？
答案正是闲聊。
有人回答说：
当你聊久了就会想见面，见面就想拥抱，拥抱就想拥有，拥有过后，就想在一起，你就会发现，人都是贪婪的。
这世上哪有那么多君子，异性之间，本来就容易产生感情。
当你不能把握分寸的时候，越界，是迟早的事。
所以，不去分享太多的生活碎片，不去聊事情之外的话题，和异性保持该有的关系，才是对伴侣最基本的尊重。
正如那句话所说：
“不要去碰一个已婚的女人，她是一个男人的脸面。
也不要去撩一个已婚的男人，因为他是一个女人的余生。
不是你的女人，不要嘘寒问暖，不是你的男人，不要轻易缠绵。
这是为人之根本，男女之底线。”
林语堂曾这样形容婚姻：
婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。
倘若你智慧，即使婚前你和爱人不相识，婚后你也是能和爱人琴瑟和鸣相敬如宾的。
可倘若你没有智慧呢？
在对方苦心经营的时候你对Ta冷暴力，在对方满怀期待时候你给Ta一次次失望。
毫不在意对方的善意提醒，并和异性暧昧不清。
不用我说都知道，你驾驶的这艘船将会撞向哪一处暗礁。
婚姻的不幸，多半与冷漠、失序有关，而婚姻的幸福，则需要两个人共同的维系和洁身自好。
如此，才能驾驶这艘船驶向平静的海面，才能让你日后的生活，多一个同甘共苦的伴侣，多一份肝胆相照的义气。
文章最后，十点君想问问你，最不能接受对方在婚姻中的哪一行为？
点亮【在看】，相信我们都能善待伴侣、约束自己，处理好人生这一重要课题，不负遇见、不负此生。
