大家好,我是黛西。 明明两个人在一起时,并没有多么的开心,但就是无法做到果断地分开;对方甚至做了很多伤害自己的事,而自己却还是会选择视而不见,甚至还会为对方找借口,他其实是爱自己的。即便是已经分开了,但还是会放不下,想要复合.....而且这样糟糕的亲密关系,还会不自觉地在自己的生活中反复上演。我们为什么会在同一个地方反复跌到?即便是会被伤害,却还是会不由自主地重蹈覆辙。事实上,我们不知道从表面上看来,这些行为是有意识地进行的,实际上都是受潜意识的驱使。那么,在意识上无法察觉的心境,都是哪些在悄悄地受潜意识牵制着我们?01. 如,一些人会不断地体验被伤害的创伤,是为了提高创伤的耐受度。认为这样可以在新的轮回中,新的关系中会有修复与疗愈曾经那些“未完成的情结”的可能性。强迫性重复一般重复的都是童年时的“未完成的情结”。在童年时,自己很想去改变自己的父母,但由于太小,完全无能为力,但这样的执念也不会就此消失。而是会被埋藏到潜意识的深处,等到长大以后,就会去构建与之相似的亲密关系。例如,一个女孩她的爸爸是个“坏蛋”,她在童年时就希望能够改变爸爸,但这样的改造失败了,不管自己怎么努力,爸爸丝毫没有改变。于是,她就会将这个改造梦想压在内心深处,等到长大以后,去找一个跟爸爸特别相似的“坏蛋”,去改造他,以此来完成自己的执念。当然这样的寻找过程一定是在潜意识中进行的,在意识上她还是会做相反的决定,不想去找像爸爸这样的人。 但是强迫性重复是会有很多的诱惑,它会让你体验到那种熟悉的“安全感”,其实是就是在养育者那里获得的感觉。所以,那些能让你一见钟情,特别心动的时刻,就要警醒了。如果你的原生家庭是糟糕的,这其实就是在提醒你,这未必就是幸福,很有可能意味着危险,意味着你要进入渴望已久的强迫性重复。武志红老师说过一句话:你灵魂深处认定的那个人是“答案”。既是让你强迫性重复的答案,也是解开你强迫性重复的答案。重复是为了疗愈,那么,当我们对重复有觉知时,去借着这次强迫性重复理解自己的人生时,就可以化被动为主动,将它治愈。因此,当你再一次进入一段糟糕的关系中时,就可以带着这样的觉知去自省,洞察出你为什么不肯放弃的纠结心理。 这种痛苦是你熟悉的,是潜意识里对安全感的需求 童年时,在原生家庭中的经历,不论是幸与不幸,它都会内化到你的心中,即便是你非常厌恶这样的家庭氛围,但这也是你在父母那里获得的独有的“感情”。于是,在成年之后,进入亲密关系时,即便是在意识上知道,不要重蹈覆辙在原生家庭里的痛。但因为那个氛围是你最熟悉的,因此在潜意识里还是会向往这种熟悉的“感觉”。即便是这样的关系让人痛苦,但同时会让人在熟悉中获得安全感。相信有很多人都会有这样的感觉,明明很讨厌自己父母的一些行为,在成人以后,组建了自己的小家庭,你对待伴侣和孩子的态度,却和过去的原生家庭氛围高度相似。有时候还会不自觉地感叹:我现在越来越想我妈我爸了,讨厌他却又活成了他。荣格就曾说,那些保留在我们生命中无意识的创伤,并未得到解决,所以,它才以一种宿命的形式,重现于我们的生活中。03. 就如心理学中的客体关系理论认为的,人活着是为了寻找与他人的链接。04. 美国心理学家卡普曼发现:每个人的心中都有一个这样的三角戏:受害者、拯救者、迫害者。我们会在这三种角色中不停地切换,当你扮演了其实一个角色时,周围人为了维护自己内心三角关系的平衡,就会无意识地切换相应的角色。例如:当你离不开伤害自己的人时,你就会启动“受害者”的角色,而对方自然而然此刻就是“加害者”的角色。但他除了是一个“加害者”,平时还会扮演“拯救者”,在你困难时嘘寒问暖。于是,你就很容易去想,他只是暂时的“坏”,又不是全“坏”,他也有对自己不错的时刻,或许我不应该就这么放弃他,而这时你又扮演起了“拯救者”的角色。其实这样看来,很多时候我们在感情中寻求的,可能并不是纯粹的“爱”,而是寻求的“被需要”。于是,哪怕在这段关系中让你感觉很痛苦,但同时你有感觉对方是需要你的。因此,就会宁愿待在这样损耗型的关系在,也不去脱离,构建滋养型的关系。所以,我们要问问自己了,你到底追求的是幸福的关系,还是在追求一段“被需要”的关系。05. 武志红老师说:一个人经历了苦难,如果不去体验和感受,痛苦就无法化解;然后,他就会很容易陷入强迫性重复,反复受伤,反复疼痛。所以,我们要对自己的关系模式有明确的觉知,问问自己为什么会踏入同一条河流,找到自己的心结所在。然后慢慢地去化解掉它,避免自己陷入无意义的重复模式中。记得点个「在看」,愿我们都能拥有一双心灵之眼,可以看穿问题的根本,去构建可以滋养自己的好关系。作者:晓萍(ID:HXP1990424),晓萍,90后女生,一个励志成为终身学习者的女孩,想陪你去看更大的世界
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