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曾经在某论坛看到过这样一个话题：父母对孩子的影响有多大？ 下面有很多这样的回答： 长大后，我没有发育不良，但小时候我挑食，妈妈把碗摔到地上的歇斯底里，依旧让我感到恐惧； 在家不小心把筷子碰到地上，就会被大声责骂，导致现在我碰到什么东西，都会下意识害怕； 高中不小心掉了身份证，一想到要父母请假帮我补办，我焦虑地在宿舍厕所哭了好久…… 隔着屏幕都能感受到窒息。 然而，曾经还有一个杂志，向读者展开了一次征集：有没有一个时刻让你意识到，原来这样也没关系？ 下面有这样的回答： 在上初中时丢了人生中的第一部手机。那时，我家里经济条件不好，一部手机的花费相当于一家人一个月的生活费。可想而知，我当时有多害怕，战战兢兢跑去小卖部打电话告诉妈妈时，因为害怕责备，话还没说出来，就先哭的不行，电话那头的妈妈却说，「人没丢就行，手机丢了就再买一个。」 以前在北京上学时，因为和同学发生摩擦起了一些冲突，结果被学校请了家长。1000 多公里的奔波和折腾，爸爸却没有骂他一句，反而在处理完事情后对他说：「要不是因为你打架，我还没有机会来北京，你好好接受教育，我明天去颐和园转转，别多想了。」这句话，温暖了很久很久。 …… 在这个征集的评论中，看不到疾言厉色的说教，只有润物细无声的滋养。 两个话题下的评论区完全相反，反映出家庭氛围的差距，对孩子的性格的巨大影响。 充满紧绷感的家庭，在小事上不断内耗，让孩子变得焦虑压抑，长大后生活地小心翼翼；而拥有「松弛感」的家庭，却能从一件件小事上给予孩子满满的爱和接纳。 咱们每天的生活中都充斥着「鸡毛蒜皮」的小事，而孩子的成长就是由这一件件小事堆积而成的，我们如何做到不在小事上消耗孩子，给孩子建立「松弛感」的家庭氛围呢？今天咱们就来唠唠这个事~
对孩子不要「有错必究」 1 「有错必究」的批评教育， 真的能让孩子进步吗？ 现实中，有很多家长信奉打击式教育，他们认为多批评孩子会使他们进步。 但，事实真的如此吗？ 一项调查显示，90.6% 的受访者坦言父母对自己进行过言语上的打击，其中，46.5% 的受访者认为，这种打击持续到中学。
那么，打击式教育的成果如何呢？ 认为打击式教育让自己养成谦虚性格，戒骄戒躁的受访者只有 11.1%；而高达 59.7% 的受访者认为打击式教育让自己缺乏自信，容易自我否定👇  △数据来源：中国青年报社社会调查中心 这样的打击式教育带来的结果，弗洛伊德用一句话一针见血地指出：没有人会无缘无故攻击自己，除非他经历过不断被否定被攻击的童年。 可是，为什么否定、打击、批评式的教育弊大于利，但有些家长还总爱以「过来人」的身份对孩子「揪着小事不放」呢？ 2 为什么有些家长爱「揪着小事不放」呢？ 对于孩子来说，家长最大的职责，是教育。 但实际上，生活中往往有一些家长，并没有把自己的角色定位成「教育者」，而是定位成了「上位者」、「监督员」，错把「亲密关系理解成「权力关系」。
《为何家会伤人》一书中提到：「一个人的关系可以分成两部分，社会领域和个人领域。工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。」 在社会领域，权力让一切井然有序，而社会领域中的珍惜意味着「我珍惜你本来的样子，我也珍惜我自己，同时我们也珍惜我们的关系，我们会出现一些碰撞，但我尊重你，也尊重自己，尊重我们本来的样子。」 然而，如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种「权力的污染」，会引出很多问题。 一旦家长把自己的角色定位成「监督员」，那么平时自然容易把注意力放在「挑孩子的错」这件事儿上。 而一旦家长把自己的角色定位成「上位者」，那么只要孩子做出了任何家长看不惯的事情，家长就有权力惩罚他，攻击他，理所当然地发脾气，这就是把亲密关系理解成了权力关系。 3 原则之内，底线之上， 对孩子睁一只眼闭一只眼 严肃的教育，应该放在孩子突破原则底线的时候，但如果，我们所发的脾气，完全不匹配这件小事，这就成为了养育中最大的内耗。 不仅耗自己，还耗孩子，更耗家庭氛围。 耗自己：我们就像个烦人的纪律委员，每时每刻的任务就是挑孩子的错，并第一时间为此发怒，整个人都紧绷且不快乐； 耗自己：父母是孩子的容器，孩子是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉。如果父母总是在小事情上没完没了地消耗孩子，孩子每天当然像在走钢丝，生怕哪里出了问题又惹家长不开心，做事畏首畏尾，甚至为了不被批评，还容易变得爱撒谎； 耗家庭氛围：但凡家庭中有一个这么“事儿事儿”的人，就完全是家里的晴雨表。一句阴阳怪气的话、一个扫兴的白眼、一个嫌弃蔑视的眼神、随时随地就能把全家的情绪带到冰点，全家都得看眼色。 实际上，孩子身心水平、认知能力、自我控制能力还比较低，犯一些小错也是难免的，我们也不需要「有错必究」，抓大放小即可。 有一次小熊不小心打碎了一个杯子，然后装作一副很惊讶的样子，指着那个杯子对我说：啊！天哪！这个怎么会碎呢？ 我还不知道这小子的德行嘛，就在一旁打哈哈：“呦呦呦，演得不错嘛~家有儿女第五部没找您主演呐”（我天生也是这个性格，生活中也挺逗比……吃饭或者聚会都是气氛组，那小子也随我的性格了，哈哈~） 小熊被拆穿了之后就在一旁“贱兮兮”的嘻嘻哈哈，最后一起把地上的碎片安全收拾进垃圾桶。 其实生活中充斥着这样那样的小事，而我们的面对这些小事的态度决定了家庭的氛围，对原则底线问题绝不放松，但对这些鸡毛蒜皮的小事，我们睁一只眼闭一只眼，用幽默就能一笔带过~
不要贴标签！ 不要贴标签！ 不要贴标签！ 吃饭不小心掉了一粒米，马上会被说是「不懂得爱惜粮食」，被教育「粒粒皆幸苦」； 走路不小心摔了一跤，又会被说「为什么这么笨，这么大了走路都能摔跤」，「走路不看路，长着眼睛是做什么用的」； 不小心摔了一个杯子，会被揪着说「成天粗心大意」，「一个碗都拿不好，你以后还能干什么？」  每次叨叨听到这些，都会觉得： 至于吗⁉️ 累不累啊⁉️ 为什么生活中的每一件小事，好像都是犯了天大的错误，一天下来，孩子身上的标签多如龙鳞，整天如履薄冰。 所以，平时我们即使在给孩子纠错时，也一定要避免「真笨」、「没出息」、「不听话」……这样有负面暗示的批评，这种贴标签式的批评不仅会影响孩子的行为方式，还会影响他们的思维方式。 再说，我干嘛一定要乖？！我干嘛一定要听话？！
当然，宣泄情绪不是目的哈，下面按照惯例，咱们来看一项研究，这项研究很好地说明了，贴标签是最糟糕的批评方式。 针对「不同批评方式对儿童的影响」，卡罗尔·德韦克和同事梅丽莎·卡明斯（Melissa Kamins）曾经选取了 67 位幼儿园小朋友，分成三组，进行研究。 这三组小朋友都会完成同样的任务，也都会被老师批评；但不同的是，老师对三组小朋友，采用了 3 种不同的批评方式👇 1 第一种：针对个体，进行整体评判 这种批评会从孩子的行为聚焦到对孩子人格、品质的整体评判上。 简单来说，就是贴标签，把一件明明很小的事情无限放大到孩子品行的高度，不就事论事，比如：
2 第二种：针对在错误结果上进行批评 这种批评聚焦在任务完成的结果上，并指出某个具体行为是不恰当，不够好的。 这种方式与第一种相反，就事论事，只对孩子完成情况做成评价或批评，比如：
3 第三种：针对完成任务的方式 / 策略上 进行批评 这种批评聚焦在任务完成过程，孩子的努力程度以及所运用的策略上，并引导孩子思考更好的方式。 第三种是第二种的升级，对孩子完成的结果只进行评价，不做批评，而是进一步引导孩子找寻解决问题的方法，比如：
当完成最后一项任务后，老师让孩子们做一份问卷，对自我进行评价、打分👇  △Person：针对个人进行整体评判； Outcome：针对结果上批评； Process：针对方式 / 策略批评 从打分结果看，不同批评方式对孩子影响很大，评分呈现两极分化：
结果很显然，最糟糕的批评方式是第一种，贴标签式的，相反，最好的批评方式，不仅仅要就事论事，更是要把重点放在解决问题上。
把注意力放在「解决问题」上 在小事上消耗孩子的家庭，共同的特点就是容错率极低，而且孩子出错之后，家长的第一反应不是解决问题，而是发泄情绪。 但，孩子的很多问题没解吗？ 有解的。 简单来说，就是改变能改变的，接受已发生的，把精力放在解决问题上，而不要浪费在责备孩子上。 比如，孩子在有地毯的客厅里画画，总是容易把不好清洗的地毯弄脏。 我们真的只能说「要是让我再抓到你在客厅里我就把它们都扔了。」或是「你是怎么回事啊? 知道除掉地毯上的颜料有多麻烦吗？」吗？ 当然不是，我们可以这样告诉孩子：
再比如，孩子在我们工作时吵闹着抱怨：「爸爸，你说过今天要带我去买文具！你答应过的！！！」 我们真的只能用「不要再吵了！」、「现在不要烦我。过一会再说。」来回应孩子吗？ 我们可以这样说：
把精力放在解决问题本身上，而不是浪费在发泄情绪或攻击孩子上，不要简单问题复杂化，别让情绪去应对问题，而是让问题去对应答案，才能让事情变的简单~ 写在最后 给孩子提供「松弛感」的家庭氛围 每个孩子的成长都不是一蹴而就的，每个人都是先会站，再会走，最后才能学会奋力奔跑。 而在成长过程中，孩子就像海绵，他不但吸收你所讲的话，也吸收你的生活态度。 冯骥才先生说：「家庭是世界上唯一可以不设防的地方。」对孩子来说，家庭应该是一个让他温暖愉悦、身心放松的港湾。
一个家庭需要松弛感，太用力的孩子走不远，而他也不会因为紧绷的心弦而变完美。 允许脆弱、允许出错、允许失败。 做错了下次再来、有差错会被包容；在琐事中不争执计较，不针锋相对，遇到大事共同承担、一起面对~ |
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