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看这本书的书名很有趣，找来读了一遍，一本少有从社会工程学的角度讲沟通的书籍，里面包括了不少心理学和社会工程学的技巧，内核是同理心的沟通书籍，。还用使用DISC，对这方面有兴趣，可以读一下。直播时间：1月24日周三晚上8点 主题：怎样成为一个长期主义者？ 直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。 如果要对他人施加影响，使之有助于我们自己，请先培养同理心。你得学会走出自我，换位思考，揣摩对方的心意。和人交往时，尊重和照顾对方的需求、信仰和情绪。4.激发：预测你需要投射或表现出的情绪，以便在沟通对象身上激发你所希望看到的情绪6.呈现：确定在何处、何时以及如何最好地传递或呈现情境的相关细节7.评估：在心里评估你构建的情境，确保其主要以事实为基础，令他人因遇见你而获益在发起对话前，应该首先想明白需要解决什么问题，达到怎样的结果（第1步和第2步）。你会在对话开始之前养成运筹帷幄的习惯，包括你想从对话中得到什么、对方的心态怎样以及如何最高效地构建对话得到想要的情感反应。你还能培养另外一种非常重要的习惯，那就是在人际互动中忽略小我情绪，不管发生什么，恢复镇静，以更冷静的姿态与他人交往。所有这些都会让你对自己的社交活动更添自信，也会让你更敏锐地觉察到别人在与你交往的过程中，使用了何种情境。不管你是想要唤起别人的某种情感，还是要释放自己的某种情绪（第3步和第4步），切记要避免负面情绪。再强调一遍，你的终极目标是让自己得偿所愿，同时对方也能受益。如果你在对方身上唤起的是负面情绪，比如恐惧或愤怒，那么他们根本不可能获益。在“七步筹备法则”中，每一步都是为了让对方获得更好的体验，抑或与这个目标保持一致。否则，你很可能走入操控他人的歧途。下面给你一项挑战：你需要走进一家星巴克，找一个陌生人搭讪，不管是已经落座的还是正在排队的人均可。不要找与你年龄相仿的，也不要找看上去和你来自同种族或拥有同样社会经济背景的人。随机找一个人，并努力成为他/她所在群体中的一员。是不是觉得毫无头绪？在与他人建立融洽关系的过程中制订自己的策略。听起来有点难度，但其实并不复杂。我把自己所遵循的思维过程归纳为以下六小步，简称“融入”（ENGAGE）六步法：1.确定（Establish）兴趣对象：锁定你想与之建立融洽关系的人（如果你已提前设计好对话，并营造好了情境，那么其实你已经完成了这一步骤）。2.记录（Note）：在短时间内，快速形成人物侧写，把他/她外在的品味、社会经济背景、可能的信仰、种族、性别等信息记录下来（如果你较为了解此人，那就尽快在大脑中回忆一下他/她的大致情况）。3.制订（Generate）：根据人物侧写，制订几种可行方案，与其建立共识。4.选定（Arrive at a decision）：选择一种方案进行尝试，一旦发觉无法奏效，那就改弦易辙，采用另一种方案。5.尝试（Give it a try）：执行最终选定的方案。6.评估（Evaluate）：执行过程中，留心观察你的兴趣对象作何反应。如果方案明显行不通，那就尽快换个方案。“融入”（ENGAGE）六步法看似需要记很多东西，特别是在偶然邂逅的情况下，你可能仅有几秒钟时间就要完成所有步骤。为了便于你掌握，你可以将六个步骤都印在小卡片上。你可以随身携带，在社交活动开始之前浏览一下。当完成四五次“构建融洽关系”的练习之后，你就能自然而然地应用这些步骤了。这六步法框架好比是大脑思考的辅助轮，等你运用娴熟了，自然可以不再依靠它们，但是如此训练必不可少，动起来吧。在“融入”（ENGAGE）六步法所有步骤中，最让初学者头疼的就是第五步“尝试”。在你构思下次要怎么社交时，不妨从畅销书作家、美国联邦调查局前行为分析专家罗宾·德里克那儿寻找一些灵感。在日常生活中与他人互动时，可以参考他所独创的“建立融洽关系的八大必胜技巧”：当其他人主动与我们接触时，我们的大脑中会自动出现四个问题，其中就有一个时间问题。如果我们感觉手头时间有限，没法帮助别人，大概率会拒绝对方的请求。很多社会交往都有天然的时间限制。比如你要在星巴克和一个正在排队的人聊天，对方会很清楚，只要你俩其中一人买完单拿到咖啡，谈话就会随即终止。这种预判会让一个陌生人更倾向和你聊个一两分钟。某些场合并没有天然或明显的时间限制，你可以不动声色地人为设定时间，以占据主动。比如，你可以说：“能否打扰你两分钟？我初到此地，想找一家不错的餐厅吃饭。”这种时间限制要切合实际—如果跟人家说了两分钟，那就只聊两分钟。只有发现对方主观上愿意时，才能想办法延长沟通时间。不要跟对方说“就耽误你一小会儿”，因为这根本不现实—话音未落，一小会儿时间就已飞逝而过。你还可以用“我正在赶路，但是……”或者“我正在赶个约会，你能否……”此类表达，暗示对方安心，因为这两种说法都预示着对话时间不会很长。当你试图与他人建立融洽关系时，不妨考虑一下你正在互动的对象，适当调整自己的说话方式。说话的时候考虑一下对方的需求吧，想方设法让他们感觉更舒服。无论你是典型的纽约话痨，看不起说话慢条斯理的人，还是说你来自美国南方，喜欢不紧不慢地聊天，你们都各占优势。根据语言学专家观察得出的结论：语速快的人往往更具权威和说服力，而语速慢的人则常常给他人以更友好和善、平易近人的印象。人类是利他的动物—乐于助人是我们的天性。事实上，社会工程师最强大的说辞之一就是简简单单的一句“你能帮帮我吗？”但话虽这么说，我们在请求帮助时还得小心谨慎，不能索取过度，以免目标对象觉得我们的要求—甚至我们的存在—成了一种威胁。一般说来，我们需要依据与对方目前的关系亲疏来提出请求。如果你的沟通对象是个陌生人，那么请他/她帮忙就得简明扼要。要与他人建立和谐融洽的关系，你必须放下自己“永远正确”的态度或总想“当老大”的观念，也别老想着改变别人的想法。让他们用自己喜欢或需要的方式去看待这个世界，不要让他们有受制于人的感觉。这样一来，就更容易与他人达成共识，因为你并没有将自己凌驾于他人之上，也就不会在无形之中与他们渐行渐远。承认“我不知道”或说一句“对不起”，并不是嘴上说说那么简单。将“我”这个字眼从话题之中抹去，同样也并非易事。同样，要抑制自己不发表意见，而是征求他人的看法和反馈，这也确实很难。但是，你越是能以这样的方式低调行事，他人就越容易对你掏心掏肺。放低身段是帮助他人产生良好自我感觉的第一步，而且可以让人更乐于帮助我们。不仅如此，你还可以在此基础上积极倾听，肯定他人的想法和观点，并不吝赞美。要站在对方的角度换位思考。对方可能更喜欢听到什么？如果你们还不熟，聊什么话题不会让对方感到尴尬，甚至觉得冒犯呢？不会直截了当地索要，而会经常主动爆料，透露一些无关紧要的信息作为交换。例如，当我来到一家公司前台时，我想让接待员告诉我服务器机房的位置。此时要是我发现她的桌上有一张全家在海边度假的照片，我就会跟她攀谈起来：“哎，我正准备带两个儿子去海滩玩玩，他们还从来没去过呢，不过我对于海滩旅游没什么经验，你们一家去的这个地方貌似很不错啊。”随后如果我询问机房位置的问题，她很可能会更乐意告诉我，因为我已经向她透露了一些我的私人信息。此外，我含蓄地向她请教有关海滩度假旅游的建议，将她视为“海滩游达人”，这也是对她知识和经验的认可。既然我给予了她一些东西，她也会对我有所回报。这就是等价交换。精明的社交黑客把“等价交换”这个技巧玩得更溜，他们会想方设法，主动向他人赠送礼物以求获得价值更高的回报。这种思维被称为“互惠利他主义”。你可以赠送实实在在的礼物，不过有时候施以无形的善举或关怀，效果也不逊色。11不论你觉得“礼物”有价值与否，关键是它对于赠予对象来说有价值。社会工程学领域有一个听上去怪吓人的术语，叫“杀手锏”。要得到某人的信任，你必须非常努力建立联系、套上近乎、不断逼近你的终极目标—获取一条信息，或者让保安放你进入一座戒备森严的机构。所谓“杀手锏”，就是为了让目标对象实现你的需求，你所做的最后一件事或是说出的最后一句话。临门一脚，一击即中。多聆听对方说话的内容，寻找共同点，享受交流的过程，付出真心实意。久而久之你会发现自己处事更加体贴备至，更富有同情心，并能更快更有效地与他人建立融洽关系，实现最终目标的可能性也会随之大大增加。在调节期望值的同时，你还要控制好自己的情绪。提醒自己深呼吸，不要着急，把对方的感受看作头等大事。做到这一点，你就不会出错。选择八大必胜技巧中的任意一条，然后找个完全不认识的人练练手。若是觉得掌握了这个技巧，就练习下一条，以此类推。等你把大多数甚至所有技巧都熟稔于心后，可以尝试同时练习多项技巧的组合。日常生活中与他人互动时，你当然不会像在“情境营造”和“构建融洽关系”中那样，将自己伪装成另外一个人。但是，某些外在的装饰对你会有帮助，特别是外在加持有助于改变你对自我的认识，所以衣着和外形特别重要。所有人都明白打扮要得体，但我还是要多说几句，因为有很多人真的不懂。一定要记得：外表的方方面面都要好好打理。在任何场合，都应该考虑对方的感受，考虑如何尽可能让自己的穿衣打扮给对方带来愉悦，这样才能让他们感觉“遇见你真好”。
“互惠互利”是一种普遍适用的方法。因为对于对方的了解有限，所以就赠予对方一些普通人都会喜欢的东西，这样他们也会相应给予你一些有益的回报。你的目标很简单，就是让他们喜欢你，以便在将来的某个时间，你也可以就某个问题说服他们。而运用“互惠互利法”，在施加影响力的那一刻，你的利他主义行为已经明确地要求得到某种特定回报，而且对于对方来说，这种回报与你的付出相互匹配，且顺理成章。当你对某个目标对象有所了解，并掌握了某些对他们有价值的信息时，就可以做好准备。在向他们提出下一步要求前，先把这份珍贵的“礼物”送出去，这样他们就会感到对你有所亏欠，也就不会对你说“不”。你也可以使用“互惠互利法”和其他影响力原则，去赢得他人的信任，让他们为你提供帮助。其实你在日常生活中很可能已经在默默运用这些原则，只是浑然不觉而已。那么不妨设想一下，如果你能不断磨炼这些技能，并有意识地加以运用，将会带来多少益处？不妨再想象一下，如果别人正试图对你施加影响，而你却能敏锐感知，从而规避风险，做出最有利于自己的明智决定，那又该有多棒啊！按照他人的意愿对待他们。3既然你要让对方感到对你有所亏欠，那么关键在于他们的主观感受，而非你自己的所思所想。你赠予他人的礼物要有足够的分量，这样才能唤起对方对你的感激之情。请记住，你所赠送的礼物并不一定要多昂贵或光鲜亮丽。有时候，亲手制作的物件或是善解人意的举止都会让他人感到无比珍贵。送礼物和提要求，这两种行为都很微妙。在跟别人提要求的时候，不妨先考虑这个人需要什么、期待什么，赠送什么样的礼物足以使其产生亏欠感和责任感，来满足你的请求。如果一时搞不清楚对方期待得到什么，那就仔细观察一番，听听他们口中的“痛点”。这些很可能只需付出少量时间、精力和金钱就能解决的问题。当然，你的礼物也不能太贵重，若是明显超出你们之间的交情，反而会适得其反。在日常人际关系中，互惠互利是一个潜在的开放式过程。你送出的礼物可能会让你提出的要求得到积极的回应，下次就能送更具价值的礼物，再接着提出更大的要求。事实上，互赠礼物可以让你与对方逐步建立更融洽的关系。你让他人因与你邂逅而获益，从而给对方留下了好印象。既然对方增加了对你的好感，那么不管是送出的礼物，还是想要得到的回馈，其价值都可以相应提高。如果我们任何一方为了求人办事，刻意赠送对方一份厚礼，结果也会一样。因为对方会感到诧异，担心这份大礼的背后有什么难为人的要求。。如果有人先退一步，那么我们也更有可能向他/她让步。不仅如此，社会心理学研究表明，如果我们先同意了一个较小的要求，那么当对方提出其他更高要求时，我们同意的可能性越大—这就是所谓的“得寸进尺”法。要让目标对象接受你的请求，可以先主动做出一点儿让步，让对方先同意你的“小目标”，随着彼此逐渐建立信任和融洽关系后，再逐步扩大请求，抛出“大愿景”。还有一招，就是要能够舍弃对方认为珍贵，但对你来说却没有什么价值的东西。在使用这种技巧前，先准备一份清单，列明白你可能做出的让步，再把它和你希望对方做出的让步作个比较，确保能够获利。比如，你正在推销某款产品，那就宣扬该产品仅供限时抢购，逾时不补；若想让某人相信你，那就告诉他/她，这件事除了他/她以外，跟谁说都不放心。每当和潜在客户预约开会，我都会运用稀有性原则。我不会跟他们说自己的日程很宽松，随便找个时间就能约谈见面，而是在一周内留下几个相对较短的档期，供他们选择。这样做会让他们感觉我非常忙碌，我的时间相当宝贵。这样会让客户更加迫切地期待与我开会。在生意场上，著名咨询公司麦肯锡就曾提到客户满意度的“三个一原则”。那就是一致、一致、再一致。你不仅可以轻松利用人类对于一致性的追求，还能强化他们内心的这种欲望。比如，如果他们做出你喜欢的举动，那就予以奖励。以星巴克为例，它很清楚自己的顾客已经养成了每天早上喝咖啡的“习惯”，于是就在每次购买咖啡的时候给顾客积分，以便强化这一习惯，甚至还会用发放更多积分的形式，培养顾客有利于其营销的其他习惯，比如在点单的时候增加一份三明治早餐等。其实你也可以建立一套自己的奖励体系，帮助身边的人始终如一地按照你所喜欢的方式行事。想不想让你的孩子展现更多艺术方面的才能？那就好好表扬一下他们的画作，把它们挂到墙上。也许还没等你反应过来，孩子们就会不断创作更多的绘画，让你应接不暇了。如果你希望配偶能跟你多交流，不能只是干巴巴地下命令。当他/她向你倾诉一天的经历时，你需要专注聆听，之后还要提问，用你的关心去“奖励”对方主动沟通的行为。当他们说完，送上一个拥抱作为第二份奖励。这样一连串的举动，会帮助他们持续保持这样的沟通模式。一致性原则也可以在日常对话中加以运用，将对方引导到你期望的方向上来。如果你能先提出一些简单的问题，让对方表示同意，那么接下来就更有希望让他们答应你随后提出的其他请求。既然之前都说了“好”，那么后续他们也会更容易表达认可。道理很简单，因为不管于己于人，他们都希望能够一以贯之，表明相同的态度。人们往往会认为社会接纳度高的行为和理论是“好的”或是可接受的。社交黑客善于运用“同辈压力”来影响他们的目标对象，还试图表现出“同道中人”的样子，以便让其更愿意听从他们的指令。因为这时候在目标对象看来，帮助的对象是自己人，而不是陌生人。如果使用得当，社会认同会营造出一种氛围，让本来心不甘情不愿或疑心病很重的人也能满足你的需求。大多数人都具有类似的社会属性，那就是尊重权威人物。骗子们经常利用权威性原则蒙蔽他人，他们假扮成警察、国税局专员和其他一切你能想到的角色招摇撞骗。当然，你在日常生活中肯定不会利用权威性原则欺骗他人，但你仍然可以巧妙地利用这一原则，让自己更具说服力。比方说，当你正在卖力地将自己推销给雇主时，可以稍微压低声调或者选择使用与这份岗位更匹配的高级行话，因为这两种方法都或多或少暗示着你拥有权威性的知识，足以影响雇主的决定。在你和客户服务人员讨论解决某个问题的方案时，可以提一下你是这家公司的长期忠诚客户，熟悉它的各种产品。这样做或许会促使他们更认真地对待你的投诉，因为在对方心目中，你已经树立起作为尊贵客户的“权威”。要是你喜欢某人，打心眼里对其产生了牵挂、关怀和亲近之感，而且与你们彼此之间的关系相称，那么对方自然也会喜欢你，并竭尽全力让你开心。当然，如果只是单纯喜欢你的目标对象，并不足以保证他们也同样喜欢你。选择一个你生命中非常重要的人，可以是配偶、孩子或是朋友。你的任务就是运用一种或几种影响力原则，说服他/她品尝某种原来根本就不会吃的食物。请注意，这种食物不能太让人恶心，也不能影响健康—别忘了，你要让他/她因为与你的这次交流而受益。不过，这种食物也得足够奇特，以保证挑战的难度。那么你要用怎样的办法让目标对象鼓起勇气、尝试新食物呢？从下周开始，挑战一下自己。每天都挑出一条影响力原则，在无关紧要的人际交流中加以运用。每天的生活开始之前，花点时间做一做头脑风暴，构思出运用这条原则作为沟通策略的不同方法。
直播时间：1月24日周三晚上8点 主题：怎样成为一个长期主义者？ 直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。 下面是200多期的直播目录，用来查询以前的直播内容，可以关注视频号：生活黑客、读书方法，后在 直播回放 中找到最近半年的直播内容 近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。
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