我们总以为,父母和子女,是骨肉相连的。 孟子也说过:“父母俱存,兄弟无故,一乐也。” 当我们到了中年,再去看家庭关系,就会发现,家人都在一起,不一定会很快乐,甚至把自己的人生,折腾得够呛。 团圆饭固然很好,但是天天团圆,其中的味道就变了。事实说明,也是没有办法天天团圆的。 终究会明白,父母和子女,并不是“一家人”,大家和小家的区别很大。 01 几代同堂,多半是一场灾难。 唐朝时,高宗去泰山,路过郓州。 他看到一户人家,九代同堂,就上前询问:“有什么让家庭和睦的好方法?” 家里最大的长辈张公艺上前,没有说话,只是连续写了一百个“忍”字。 高宗看了,感慨颇多,然后下令赏赐。 后人根据这个典故,还修建了“百忍堂”。
也许你会羡慕张公艺家,也许你会担心有一天“忍”不下去。更寻常的是,你早就忍不住了。 有一位作家说:“即使是孩子,也有一个人格,也是一个独立的人。” 每个人都是独立的个体,都有自己的思想和前程,还有自己的爱情和生活观点。一群人,每个人的言行举止都不同,却要挤进一个家里,鸡毛蒜皮的事情,到底有多少? 血脉相连,不等于是三观一致。具体说,有以下几个问题。 其一,日常开销问题。 兄弟姐妹都成家了,都在父母的家里吃饭。那就意味着每一顿饭,都是一大桌,开销是很大的。 开销如何分配,应该有方案。可是有人的收入高,有人的收入低;有人连续一个星期不会在家吃饭,有人天天吃,还要加宵夜。内心的平衡,开销的供给,就会打破。 其二,孩子的教育问题。 家里 的孩子,到底是爷爷奶奶教育,还是父母教育,还是叔叔伯伯教育?大家似乎都有发言权,但是无法统一观点。 孩子闹腾,有人护短,有人指责,吵架是不能避免的。 其三,赡养老人的问题。 父母很老了,走不动了,一大家人的饭,就搁浅了。 照顾老人要花钱和时间,若是大家都围着老人转动,不太可能,有人要上班。若是大家都上班,老人就没有人管。 其四,婆媳关系的问题。
妻子和母亲同时落水,到底救谁?这是一个无解的问题。若是家里每天都出现,那就无语了。 男人听了枕边风,父母会不开心,认为“娶了媳妇忘了娘”;男人什么都听父母的,妻子很恼火,认为这不是真爱。 事实上,几代同堂,这是一个概念,而不是几代人一起过日子。 02 父母和子女关系再好,也需要分寸感。 在我居住的小镇上,菜市场门口有两个补鞋人,一老一少。 刚开始,大家觉得,他们是父子,随便照顾谁的生意,一样。 但是后来,有人发现儿子和父亲是单独核算的。如果照顾了父亲的生意,儿子脸色不太好;若照顾儿子的生意,担心父亲老人,过日子的钱太少。 犹豫之中,大家索性绕过父子,去另外一家修鞋摊。 眼看生意少了,父亲把摊位挪动到菜市场的另一个出口。从而父子相安无事。父亲有生意忙不过,就送给儿子;儿子有生意忙不过,就送给父亲。 一个摊位,一分为二,各自做大做强。 农村有句土话:“树大分叉,家大分家。” 聪明的父母,在子女成家之后,就会要求分家。儿女、父母各自有小家庭,都单独管理。若是有需要,互相帮忙,过年过节聚一聚。 动物界里,狐狸等儿女长大了,就赶出老窝;老鹰会打翻悬崖上巢穴,逼着小鹰飞向天空,寻找自己的生活。
不同的年龄段,有不同的家庭经营方式。 主动分家,是中年人应有的认知。不要认为,在父母家,就占便宜了,就白吃白喝,除非你要啃老。 就算你有机会啃老,还得问一问其他的兄弟姐妹,是否答应。 父母和子女的关系,慢慢会变成“父母家、儿女家”的关系。 父母家,是大家团聚的地方,是以父母为首的大家庭。遇到兄弟姐妹矛盾、大家庭财产管理分配、父母养老的问题,都在大家里处理。 平时,大家都过得还好,父母家,也是一个独立的小家庭。 儿女家,是小家,是一对中年夫妻努力改变命运,教育子女的场所。父母来了,就是招待贵客一样。 另外,带娃是父母帮助子女,孝顺是子女回报父母。 好的关系,是符合“远香近臭”的规则的。就是父母和子女在一个地方居住,也要一碗汤的距离。 03 人到中年,没有容易的日子。若是回家,还要吵闹几句,看脸色,就更不容易了。 与其和父母捆绑在一起,不如各自去寻找出路。
若是耗尽自己,去维系大家庭外表的和气,不如做好自己,不让大家庭担心,不给大家庭添加负担。 从我们的脐带被剪断的那一刻开始,就是奔赴自己的前程,一步一步离开原生家庭。 带着父母给予我们的真情,走向远方,是莫大的欣慰,不是冷漠。 作者:布衣粗食。 关注我的文字,走进你的心灵。 文中配图来源于网络。 |
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