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谈及婚姻，各有各自的看法。 年少时觉得是轰轰烈烈、风花雪月；中年后才知是平平淡淡、细水长流。 未婚的人说：“婚姻是找个值得的人，一起做值得的事。” 已婚的人说：“婚姻是原本陌生的两个人，用一生慢慢了解，互相支持与守护。” 有人在爱中感到独孤，也有人在孤独中获得爱。 如此再看成年人的婚姻，也愈发意识到： 幸福是两个人的事，如果只有一方在用力支撑，那夫妻关系也会慢慢疏离。  当“消失的爱人”在中国式婚姻中演绎 有这样一个比喻： 把婚姻视作一场旅行，那并肩的两个人在同行路上相隔的物理距离，也有如两人之间存在的心理距离。 一手就能触碰到对方，遇到风雪也能彼此依靠；若远到不能看见，即使同撑一把伞也会被淋湿。 恰如作家苏岑所言：“两个人在一起的意义是共同成长、升值，不是让你慢慢长成被生活欺负的脸。” 孤立无援，即是绝境。 网友@栖栖，便是这样一位“婚内单身”的妻子。 不论是孕期内，还是分娩后，从产检到买婴儿用品，从给孩子喂奶到换尿布，全由自己完成。 后来孩子上幼儿园也都是她接送。孩子委屈地问她： “妈妈，为什么爸爸不来接我呀？别家小朋友都是爸爸妈妈轮流接的。” 听到这话，栖栖眼里一泛酸，眼泪差点掉下来。 看到其他孩子的爸妈一起来接孩子，她也羡慕：为什么别人夫妻感情这么好，而自己却像个“单亲妈妈”？ 而这种“消失的爱人”在夫妻关系中其实并不少见： 丈夫下班到了楼下还要在车里坐一会儿，静一静；妻子晚上睡觉，也自顾自地背着丈夫不愿谈及心事。 越是独自忍受抗下所有，两人走到生活的岔口时就会离得越远。 所以当初的矢志不渝，到底败给了什么？  来源：视觉中国  曾经的海誓山盟，输给了不被需要 听过这样一句话：“心凉之后的殷勤，和夏天的棉袄，冬天的蒲扇一样，毫无意义。” 这就好比，在伴侣最无助时，你不在，那往后遇到什么事，对方都不会再找你了。 爱，终究会过期。 让人失望的婚姻，不只是三观不合与针锋相对，还有不被需要。 作者@城东李公子分享过一位读者的故事。 她这般形容自己的婚姻：结婚十二年，感觉婚姻不再是彼此需要，只是孩子需要。 夫妻俩婚内没有发生任何变故，但除了共同养育孩子，平时架都懒得吵，已然开始各过各的生活。 她有工作，经济上无需依靠丈夫；家务事更是指望不上，修灯泡、通下水道、孩子生病，都是她一个人忙前忙后。 在伴侣那里缺失的关心与慰藉，许久之前她也奢望过，但习惯了“丧偶式生活”后，也就不抱有期待了。 再看丈夫，回家后手机不离手，宁愿把压力和心里话讲给朋友，也不和她说。 曾经无话不谈的爱人“消失”后，而今也只是孩子他爸、孩子他妈。 因为婚姻生活缺少参与感，夫妻俩也不想主动提供情绪价值了，这就像陷入了恶性循环： 越是没回应，越不想主动；越不主动，越是觉得对方可有可无。 如此，曾经的海誓山盟也就不复存在。 就像刘毅在《再见爱人3》中，对傅首尔说的那般： “我不能再给你什么，至少要给你独立空间。” 也恰恰是这个“独立空间”，把爱人越推越远。 因为，“当你不再参与我的生活和世界，再炽热的爱也会像不添柴的火炉，温度渐冷、近身微凉。” 这才是婚姻中的致命伤。  |
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