过年期间， 和父母团聚在一起， 很多人可能又会体验到到曾经的那种想要逃离的窒息感： 妈妈天天抱怨， 抱怨自己命不好， 有多苦， 有多累，有多委屈，所有人都不理解她， 对谁都不满意，自己过不好，都是别人的错， 自己永远是那个【受害者】。 我们看到父母还在受苦，就会有很深的愧疚感， 认为自己是不孝的、不争气的， 就会产生了很强的不配得感：不敢爱自己，不能享受， 不配幸福， 没有资格去享受世间的美好。 于是， 为了减轻这份愧疚感，自己不知不觉地成了父母的“拯救者”，不停的牺牲自己，一味地妥协， 不惜把自己“搭”进去，疯狂内耗，重度抑郁等等。 结果往往是妈妈会骂你没良心，不争气，没人情味，翅膀硬了，对你进行PUA。
你试图拯救她，她却让你遍体鳞伤。 因为你一旦开始拯救父母，就相当于你越位，变成了父母的“父母”， 父母被放在了“坏孩子”的位置。 但没有人喜欢被别人定义为“不够好”， 特别是内心脆弱还未长大的巨婴型的“父母”，更是无法承受这份指责， 于是就会应激反应一般开启“防御开关”：否认，指责，PUA，冷落等等， 本来是父母自己的事， 结果升级成你与父母之间不可调和的大矛盾。 拯救父母，痛的只是你，而一旦形成寄生关系，真的会成为父母的父母，天天家里鸡飞狗跳的，动不动就会戳你的痛处。最终，你的能量被破坏， 生命被打扰。 父母几十年的观念太沉重了，太厚实了，你根本改变不了，只有父母自己去经历一遍，就都懂了，极少数人是被道理点醒的，大多数人都是被千刀万剐痛醒的。 试图拯救父母，实际上是一种潜在的控制欲，证明我们认为自己有能力，有责任，去改变他们的生活。然而，这种想法忽略了一个重要的事实：每个人都有自己的选择权和改变的自由。
接纳父母的命运， 过好自己的生活， 既是对父母的尊重， 也是对自己的负责。 改变父母并不在我们的能力范围之内，他们有自己的生活轨迹，如果他们选择不改变，那很可能是因为他们就是不想改变。而我们能做的，仅仅是去改变自己。 别再纠结于拯救父母的想法了，勇敢地去做你认为对的事情。毕竟，你已经长大，父母也是成年人。每个人都有自己的生活要过，你尽到自己的能力就已经足够了。 事实上，只有当你变得更好时，一切才会是正确的方向，而不是试图把整个家庭从困境中拉出来。不盲从并不意味着不孝顺，也不代表你不在乎。有时候，当生活变得太过压抑，给自己一点空间，因为我们都需要学会如何自救。 在与父母的关系中，保持一定的独立性是关键。这就是所谓的“课题分离”，意味着我们要认识到，每个人都有自己的生活课题和挑战。 从心理学的角度来看，过分执着于“拯救者情结”不仅对父母不公，对自己也是一种不尊重。如果我们总是觉得自己比父母更强，需要负起全部责任，那么我们可能就高估了自己的角色和影响力。 就像有时候我们会觉得，自己做了所有的事情，还总是被误解，心里觉得特别委屈。但重要的是认识到，我们每个人都在尽力而为，而在家庭中，舒服的方式就是相互理解，相互尊重，每个人都照顾好自己，这样才能更好地相处。 每个人来到这个世界上的人生课题都是不同的，每个人都有自己的人生，不是被拯救者，也不是拯救者。
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