【原】我去医院被确认了抑郁症！

昨天我去医院精神科做了检查，医生明确告诉我了，并且拿了药，同时也说了如果不治疗，就依靠自己意志力，最后很可能不乐观，我认为这是一个专业的答案。

有人给我说，别信他们，那种医院，就好比你去男科测都有男科病一样，对这样的结论无法说服我。

如果放在以前，我真的会相信他这样的话，现在我就会考虑一件事，他的这个结论依据是什么呢？医生给的结论毕竟有专业知识和临床经验作为依据的。

我认为别信医院这种结论，是人云亦云的结论，他自己为啥这么说可能也没有想过依据来源哪里。

有人给我说，你就是太闲了，你要忙起来，这个我承认，我自己也尝试让自己忙起来，不过我发现自己还是会依旧去思考，忙起来并不会让我停止思考。

不自觉的就会感觉自己是一个异类，尤其别人说我想太多了，我就会认为自己想太多了，于是我不想了，发现自己就像一个傻子一样，越来越笨了，可是一思考就会有不好的情绪，因为看到很多不可思议的事情，总是会想一下，尤其看到很多不公平的事情，我内心都会觉得深深的无力。

这些让我很难处理好自己，我感觉无奈和绝望，以前觉得还需要挣扎，现在也不想挣扎了，因为挣扎越多陷得越深，现在想到的是解脱，不自觉就会抑郁了，我根本控制不住，经常走神，发呆，精神集中不起来。

如果我不思考，我就会变得麻木起来，活的就像一个机器一样，让我感觉不到活的动力和意义，如果我思考，就会带来很多痛苦，这是没有想到的结果。

我的抑郁自认为是来自于思考过度，学习太多，同时遇上观念崩塌，没有了精神寄托，没有了自己深信不疑的信念，这是我必须面对的问题，这几年我一直在努力重新建立一套观念和精神寄托，这期间我一直在徘徊于各种崩塌的观念中，一直在失去的精神寄托获得力量

实践证明我不可能依靠过去的崩塌观念和情感寄托生活了，因为我已经没有了判断标准和能力，同时不断的否定自己，推翻自己！

我曾经有一段时间特别喜欢胖东来的企业文化，了解到于总是如何从悲壮的生命状态走向另一个状态的，说简单一点就是从恶性循环走到了良性循环，我认为于总是找到了属于自己的生命意义。

当我尝试去做的时候，我发现阻力很大，大到我又陷入了新的恶性循环，我又一次绝望了，明明看到了希望，就是做不到，很痛苦，我认为自己走到了这个阶段，不管是生存也好，还是生活，又是关于生命的意义，我都要找到新的价值信念支撑，必须走出小农意识，必须融入现代商业的社会生活中。

无奈的是我没有建立起来，我感觉自己好像陷入了过去生活的死循环里，如果我突破不了这一点，我就会在一直循环，这让我很绝望。

我尝试过突破自己，就像以前脸谱化的判断别人，当我静下心，抛弃脸谱化的判断，我发现自己认为看上去很坏的人，原来也有好的一面，也有温暖的一面，可能他压根就不是我以为的坏人，甚至我一度认为自己过去的脸谱化判断人就是一个错误的观念，我把自己给否定了，又找不到另外一种方式，这让我很痛苦，让我很失望，我好像处于一种真空地带，我感觉自己还不如以前那样，起码能让自己活下去，问题是我好像回不到过去的那种生活了，这让我很痛苦，很绝望。

不管以后怎样，我还是打算把最近的生活记录下来，我不想活在别人眼中了，这是一个让我非常痛苦的事情，因为活在别人眼中，自己并没有生活好，同时产生了很多不切实际的想法。

今年过年的时候，我没有回家过年，这个年我过的异常艰难，每天逼着自己去跑外卖，因为需要生活，需要还债，可是我发现越努力越失望，每天都是度日如年，每天头脑都是懵的，我的意志力无法支撑自己去工作，最后只能休息几天然后再去工作，反复的重复，我感觉自己陷入了困境，没有意义的努力，这让我再次陷入绝望。

过年的时候，我一个人在杭州，感觉异常的孤独，无法言说的孤独，自我感觉失败者不配拥有一切，把自己看的一文不值。

我的内心找不到动力，每天都是浑浑噩噩过，我必须要面对现实，面对真实的自己，我不想伪装的活下去了，因为我也活不下去了，这条路真的是走到头了，一切的美好期待都破灭了，就像那种万念俱灰一样。

我不敢求助于任何人，同时又给身边的人带来了很多麻烦，我很自责，很懊恼，同时我又感觉自己无能为力，我感觉自己人生已经彻底失控了。

我感觉自己的人生无论如何努力，都是让我度日如年，这个时候我想到的就是解脱，这是责任，道德压力，现实生活告诉我要这样去做。

现在的状态就是对任何事情都提不起兴趣了，动力丧失了，感觉就像一摊死水一样。

我连自己都无法养活，你说我活着有什么意义，这完全就是一个累赘。

我自己的家庭，我无法去尽自己的责任和义务，我有一个很好的儿子，也有一个自己非常喜欢的妻子，如今看着一步步离我而去，我无法接受。

我曾经想过自己去一个很远的地方，没人的地方，悄无声息的离开这个世界。

可是我一想到父亲去世后，这三年的打击，我就于心不忍，我害怕自己会带家人无尽的痛苦，可是我自己又无能为力，我再一次感受到了人生无常，我再一次感受到了自己的渺小。

我以前看到很多有走极端的人，我就特别不理解，世界这么美好，怎么舍得离开呢？

直到我今天有了这种想法，我看到了世界不太美好的一面，一步步沦陷了。

我觉得自己这辈子最大的错误就是没有学会爱自己，也不懂得爱自己，更没有人教你如何爱自己，这怪不得任何人，我认为这就是命运，一切的生活建立在为别人而活，包括所谓的自我也是以别人为中心的。

能让我走出困境的只有自己，家庭和朋友只能是辅助，我要破除掉一切外界的妄念，这是一次对自我的救赎和重生，我不确定自己能不能走过去，结局无非就是两种可能，要么重新建立另一套生活方式，走向良性循环，要么寻找解脱，走向死亡。