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接触过大量缺爱者，我发现这些缺爱者共同的特点有很多。那就是他们几乎无一例外的找不到好对象，或者找到之后也会分开。最终留在他们身边的，要么没有人或不满意，要么就是另外一个缺爱者。究其原因就一条，那就是缺爱者特别特别渴望找到了一个好对象，但是他们的内心特别特别不相信自己能找到一个好对象。这句话听起来好像没什么复杂的，但是它背后还有一个隐含的意思，就是但凡在缺爱者身边的人，缺爱者都会觉得他不是一个好对象。把这两条结合起来，我们就能看清楚缺爱者在婚恋关系里的种种问题了。一个孤独的缺爱者，他的内心呢是非常渴望找到一个关爱自己的、偏爱自己的好对象的。但是他脑海里的好对象是什么样的呢？他根本就不知道。他脑子里的好对象是幻想出来的。所以当一个孤独的缺爱者遇到了一个对象的时候，缺爱者会把对方这个活生生的人与脑海中幻想出来的那个理想化的对象进行比较，然后就会觉得对方这个活生生的人跟自己理想中的对象比起来还差了很多。那么如果一个孤独的圈子遇到了一个对象，而这个对象表现的非常非常好，跟自己理想中的对象比起来毫不逊色，甚至比想象中的还好，那么会发生什么呢？缺爱者会非常非常的不信任对方，主要就是不相信对方爱自己，或者会持续爱自己。除了试探对方，缺爱者为了防止被对方抛弃，往往还会同时找好备胎。这是一个很神奇的点：缺爱者在这孤独一个人的时候，可能一个异性暧昧对象都没有，而有了对象之后就会不只拥有一个异性暧昧对象。也就是说缺爱者在没有对象的时候，觉得自己没有能力吸引异性。当自己有了对象之后，就会觉得自己不应该只能吸引一个异性。总之，缺爱者会不断不断得试探对方，并且时刻做好被抛弃或抛弃对方的准备。直到某一天，主动分开，或者被分开。分开之后的缺爱者往往会变得冷静片刻，这个片刻有可能是一天，也有可能是一个小时，也有可能是十分钟。然后，分离焦虑又会充满缺爱者的大脑。缺爱者会不断的回忆对方的好。也会反思自己的不好，然后进入一个比最初孤独阶段更焦虑的状态，没曾经拥有过，体验过，所以对现在的孤独会更难以接受，更渴望急切的把对方抓回来。婚恋关系是一种亲密关系，而且是一种高级的亲密关系。缺爱者往往把婚恋关系作为自己的第一段亲密关系，而把自己原生家庭的亲子关系舍弃。这就导致的缺爱者连简单的亲密关系都无法相处好，就直接挑战高级的亲密关系，把原生家庭里的种种创伤放到婚恋关系里投射、宣泄、释放，结果自然是不好的。在原生家庭的亲子关系与婚恋关系之间是同伴关系。一个人是否能够胜任婚恋关系的基本前提是与同伴也就是朋友之间的关系能够相处融洽。而很多缺爱者在进入婚恋关系之前，可能连一个真心交往，融洽相处的好朋友都没有。这就相当于中学没有毕业就想直接读大学了。所以对于缺爱者而言，要想拥有好的婚姻关系，就要一步一步来。先修复内心与内在父母之间的关系，然后再同伴的关系中学会真诚沟通、互助友爱、彼此信任，才有可能拥有一段好的婚姻关系。为什么最终能留在缺爱者身边的往往是另一个缺爱者呢？因为两个人戏份对路，不断拉扯，彼此猜忌，互相求证，折腾得很，但是纠结颇深，反而难以分开。未经疗愈的缺爱者，在情感上还是孩子，两个缺爱者相处，就像两个小孩过家家，彼此都觉得对方不对劲，但是彼此都不知道对方到底哪里不对劲，所以难断。
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