 常听人说：感情里，真诚是永远的“必杀技”。 乍一听似乎很有道理，我们总觉得“以诚相待”是人际交往中的基础，但现实似乎和设想有所出入。 所以感情里时常会有类似的情况发生： 有人将自己和盘托出，对方很快失去兴趣；每天呼之即来挥之即去，最后却沦为备胎。 到头来才慢慢明白：两性关系是一门学问，谁能掌握更多的技巧，就能迅速抓住对方的“心理弱点”，快速攻下城池。 其中的道理，类似于营销的逻辑。 营销如何才能获得卓越的成效？ 死皮赖脸会让别人厌烦，能说会道会显得自己虚伪，无意义勤奋只会感动自己。 只有掌握方式，才能拿捏人心。好比塑造商品价值，让人主动产生购买欲，或者以朋友的身份接近对方降低防备等等。 人际关系就像是一场博弈，谁能先看透人心，谁就取得了主动权。 放在感情里，当你将自己的身份塑造成“追求者”，那么对方就会成为你的考官，对你的付出百般挑剔。 反而是掌握方法，借助技巧接触一个人，才容易从“备选项”成为“待选项”。 就像从心理学的角度来说，当你想刻意让一个人喜欢你的时候，往往是有“套路”可循的，尤其是掌握这几个心理效应后，效果就会加倍。  01 “登门槛效应”：相处契机的巧妙搭建 不懂如何开场，是很多人求偶失败的主要原因。 想约对方吃饭却找不到理由，想和对方聊天却不知道说什么，想制造约会契机却不懂如何入手。 越是纠结，越是找不到出口，追求进度永远停留在“认识但不熟”。 解决这样的麻烦，只需要懂得“登门槛效应”。 台阶一点点爬才能升至高楼，爱情不能急功近利，需要的是一些手段和技巧。 我们先来说“登门槛效应”。 这与一个实验有关。 心理学家找到一批住户，希望能在住户家里装一块大的广告牌，结果没有几个人愿意，因为大家都觉得不美观，而且对自己没有好处。 但心理学家只用了一个办法就提高了这件事的成功率。 他们先要求住户装一个小型广告牌，并不影响住户们的生活，这个时候很多人愿意帮忙，过了没多久，心理学家要求换上更大的广告牌。 当这件事循序渐进地进行，很多人同意了心理学家的最终要求。 因为当人们一开始接受强烈的刺激时，很容易产生抗拒心理，但层层加码，人们很难察觉最终差异。  这也适用于追求一个人时，制造相处契机。 觉得约对方吃饭太突兀，那么就先从小事入手，比如找对方帮一个小忙，有了这个相处契机，完全可以在如法炮制几次后，以感谢为由请对方吃饭。 这样一来，请吃饭变得更为合理，对方也更容易接受，相处契机完美搭建。 但是，单单能约到异性，不代表爱意能生根，想要加深彼此之间的好感，也要学会延续爱意。 02 “蔡格尼克效应”：有待延续的爱意 追一个人巴不得一天发三百条消息。 聊到无话可说还是在努力找话题。 出去散步渴望拉长战线，恨不得彻夜遛弯。 ... 这是不是你在追求异性时会采取的方式？ 如果你真的是这样，那么你就已经进入了追求异性的第一个误区： 即以为时间能评判爱意。 毫无营养的关心，只会让人觉得无趣；无话可说还要找话题，聊天会成为一种折磨；出去散步总是拉长战线，相处也像煎熬。 当你真的这样做时，对方能记住的，往往不是前期开心的时刻，而是后期尴尬的时刻。  并且因为这件事已经截止，对方很容易给出“约会不顺利”的评判结果。 如果你能懂“蔡格尼克效应”就能选择正确处理方式。 “蔡格尼克效应”是指对于已完成的事，人们往往对未完成的事印象更为深刻。 比如看电影的时候。 当你看完了一部电影，很容易忘记电影内容，但如果你因为有事没看完一部电影，下次很容易找到衔接处。 当你的大脑将一件事标记为“未完成”，就会用更多时间和精力去解决这件事。 对感情而言，想加深对方的爱意，需要的是自己先将感情标记为“未完成”。 在聊天即将结束时，主动结束话题，并且抛出一个诱饵，好比“今天我有事，下次我给你讲我小时候遇见的一件事。” 或者是在遛弯即将结束时，主动送对方回家，并且埋下伏笔“我还知道一个地方特别适合打卡，下次带你去。” 当你给别人一个期待，并且在欢喜正浓时主动离场，才会让人觉得你克制且有趣。 接下来，我们说第三个心理效应，这能用来提升你的价值感。  03 “马太效应”：让价值落地生根 人际关系的重点，在于价值权衡。 不管是同事、朋友、亲密伴侣，我们都会对他的价值进行权衡，并根据权衡后的结果来选择相处方式。 那么，如何塑造价值呢？ 靠的不是你为对方付出的好，而是你自身具有的好。 一个一无所有的毛头小子即便掏空家底，也不见得有事业有成的男人更有吸引力。 财富会流向更有钱的人，爱意会流向更富足的人，这就是马太效应，是指强者愈强弱者愈弱的现象。 试想，如果你的身边有两个异性。 第一个每天只会围着你转，没有自己的稳定工作，也不注重身材管理，只是对你很好。 第二个对你有好感，但更多的时间和精力用来提升自己，你能看到她的人群里发光。 你会选择哪个？ 答案很明显，大多数人都会选择第二个。 因为从人性的角度来说，人们都希望自己得到的是更好的，即便真诚更值钱，但有价值的真诚才最为吸引人。  从这个角度来说，让异性生出好感，需要突出自己的价值。 应用在两性交往中时，不妨试着用“积极状态”为聊天结尾，比如“那你先忙，我刚好要去开个会”，或者是“我晚上要去健身，改天陪你吃饭”。 适度的拒绝会让自己的付出更为可贵，尤其是一个人拒绝他人的理由，是为了提升自己的时候。 没有人不喜欢一个优质的伴侣，你越是能凸显自己的价值，自己越是难以被替代。 04 我见过太多付出后无功而返的人。 有人辛苦攒钱为异性买礼物，本想换得好感，可最后连一句感谢都未得到； 有人放弃休息时间，只为了能和喜欢的人见一面，最后却得到一句“我累了，不想见你”； 有人交付了几乎所有真心，只为证明自己的爱意，但仍旧得不到对方重视。 一旦真的如此，比起更加努力的付出，不如换个角度想想，是不是自己选错了方式，忽略了“套路”。 毕竟，套路的本质，是融入了技巧的真心。 借助“套路”的目的，不是为了让自己少付出，而是为了让自己的付出，能够发挥应有的价值，从而换得“被爱”。 |
|
|
