后台,有超过一半的留言关于婚姻,最终又明确地指向一个问题---沟通。 夫妻之间,只要能好好说话,感情就差不了。 所以,今天我们来聊聊婚姻中该如何降低沟通成本的问题。 个人经验,仅供大家参考。 💕💕💕 1、废话越多,婚姻越幸福。 结婚11年,我和队友两个三观不合、脾气相反的人之所以还能过得凑合,就在于彼此都保留着旺盛的分享欲。 刷到一个好笑的段子、一张有意思的图片、热点话题或新闻... 就连出门等个红灯的功夫,我们都会猜测一下前面哪根道的车子会先启动。 废话连篇,是我们穷开心最重要的方式。 婚姻嘛,在一起久了,天天都是孩子、工作、房贷,难免会疲惫。 既然现实无奈,不妨天马行空一些,于琐碎繁杂之外随便聊聊无关痛痒的事。 据研究表明一个女人一天要说8000-10000字,其中90%是废话,她就会有满满的幸福感。 正如朱自清在《论废话》中所说的那样:“得多点废话,我们的生活才有意思。” 就像当初两个人会走到一起,很大原因,就是在你一句我一句的碰撞中,觉得两个人能够聊得来。 所以,请大胆地聊聊与生活无关的话题吧。 废话越多,婚姻越幸福。 💕💕💕 2、有话直说,不要让对方猜。 姐姐读幼儿园前的那几年,是我们争吵最多的时候。 站在38岁的年龄往回看,我觉得问题主要出在我总是在抱怨、试探、和拉扯。 明明只是想要让队友多点干活,一张口就是我今天做了哪些事有多累,只要对方没能及时领会到我的意思,就上升到他不心疼我、不爱我、不懂我。 然后,委屈、内耗、哭。 队友一脸懵逼,说他错了却又不知道自己错哪里。 最后,情绪愈演愈烈,一场大战马上拉开帷幕。 所以我希望大家不要走弯路了。 有事就直说,现在有了孩子家务变多,你需要承担哪部份;明天是我生日,我希望你像恋爱时给我买一束花... 切忌,别指望男人自觉,那是稀有物种;也别指望男人能听懂咱的暗示,说不定人家就是拿不懂来逃避呢。 咱得学会清楚地发出指令,能外耗别人就绝不内耗自己。 💕💕💕 3、不停讲道理,不如做好两件事。 此段敲重点哈,而且适用于所有人际关系的处理,夫妻、孩子、婆媳、朋友、同事等。 在沟通时,心理学上有一个【麦拉宾法则】:
过了恰当次数,说得越多,别人就越不想听。 所以,不停讲道理,不如做好两件事,立规矩和划清边界。 即,哪些事是自己的事,哪些事是对方的事;哪些是可以容忍的,哪些必须要解决。 对于必须解决的部分,通过立规矩来替代讲道理。 说直白点,就是直接告诉对方会有什么后果,自己会怎么做,而且说到做到。 比如,队友不洗碗,我就不做饭,最长他试过半个月叫外卖,吃腻了只能道歉。 至于我在负责的部分,你觉得我做得不好,请先来做做看,尤其是带孩子。 俗称你行你上原则。 💕💕💕 4、撒娇示弱+吹彩虹屁,有些场景下的确很好用。 做女人,真的不要太能干了。 倘若我们处处都自己搞定,男人也会觉得挺没劲的。 像是组装东西、搭乐高、填写学校的问卷调查,我用烂的招数就是,我不会,我这个人没有耐心,做不好。 然后,等队友弄好了,一堆夸。 职场上遇到困难,工作的倦怠期,我都会找他一顿输出,这个事怎么这么难啊,你帮帮我呗,我知道你一定有经验,快讲讲你遇到这类事情会怎么处理。 夫妻嘛,是这个天底下很亲密的一种关系,不要害怕在伴侣面前暴露自己的脆弱和不足。 相反,适当地求助和依赖,能让对方感到被需要的成就感。 正好借此机会,分享一下三明治谈话技巧:先肯定表扬,随后提出建议,再鼓励展望。 打个比方,该队友洗碗,他没有擦灶台,我们走进厨房一看,先不要失望、不满。 而是走过来对伴侣说:答应了洗碗就洗碗,我老公真是说到做到,这样我明天就不用那么辛苦了,但如果下次能把也灶台擦了就更完美了,毕竟对你来说就是顺手的事,你下次会记得的,对吧? 优秀的老婆,都是懂管理懂套路的高手。 💕💕💕 5、沟通的目的,千万不要搞错了。 多年前吧,我刷到一个提问:你到底是想沟通还是想对方听你的。 大脑一下子清醒了。 夫妻是合伙人,我们所有的沟通应该是分享快乐、解决问题。 而不是改变对方。 所以,请记住沟通的原则,沟通是指你说A,我说B,我们在C达成共识。 换句话说,自己先心平气和地说出感受、理由和诉求,也允许对方毫无顾忌地讲出他的创伤、理念和局限。 然后,我们来商量一下,该如何更有效地去面对。 而不是从谈话一开始就预设好了,我是对的,对方必须听我的,不管他有什么想法,只能这样去做。 如果事情真的这么简单,领导叫员工去做这个事,也不需要大段铺垫,先肯定一番,再打打鸡血,甚至还要开个会,搞什么激励政策了。 要知道人性就是趋利避害、好吃懒做的。 咱也不要想太好了,一个大男人几十岁了,性格、追求、习惯没那么容易改变。 只能就具体问题,展开沟通。 譬如想让男人更爱我们更重视我们,这个表达是非常无效的,得指向细节,是我发消息你看到了就立马回?还是记得我的生日? 是我教育孩子时你不要拆台?还是你配合我让孩子学会自己吃饭? 💕💕💕 6、表达情绪,但不要情绪化表达。 不知道大家有没有看过《狮子王》? 剧中有这样一段故事,小狮子辛巴违背父亲的命令,跑到大象墓地,被鬣狗围攻,差点丢了小命。 父亲救出他后,没有发脾气,而是先告诉儿子“他他非常害怕失去辛巴”。 辛巴当即底下头坦诚自己:他之所以去大象墓地,是想证明自己和父亲一样勇敢。 这就是表达情绪,但没有情绪化表达。 实际上,夫妻沟通中,也非常需要。 这些年,我试着从一个嗷嗷叫的急性子,转变成先清楚地告诉对方“我需要他关注哪个点”,并告诉他我不开心什么的人。 夫妻吵架的次数降低了一大半。 现在的我,一般都是这样说的,我正在为了你刚刚没有回应我而委屈,你先暂停一下,过来抱抱我。 或者,你讲的很好,但我关注的是为什么你能够get到奶奶的意思,却忽略我,我不想做那个被要求懂事和妥协的人。 他有了解决问题的抓手,我控制住了自己不让情绪制造更多情绪。 所以,还是那句话,把需求摆在第一位。 带着情绪,内容是对的,也会被扭曲。 大家应该有注意到,我其实是深受我母亲强势影响的,但婚姻里,温柔理性的人才是真正的强者。 因为,她们看似平静,实则掌控着局面,让队友为己所用,让自己不被情绪所伤,让孩子学会正确的表达自己。 正所谓以退为进,以柔克刚,受益最多的还是自己。 💕💕💕 7、听得懂对方没说的话。 这个方面,安宝极具天赋。 有一天,队友说我就这一件羽绒服,安宝立马冲我喊,爸爸说他想买一件新衣服了。 周末开车出去玩,爸爸问弟弟你要上厕所吗?安宝说爸爸想抽烟了。 ...... 婚姻中,不说我们次次都能准确解读伴侣的话外音,但凡有一半,就非常和谐啦。 实不相瞒,我也还在学习中。 依我目前的段位来讲,了解是基础。 拿我家队友举例吧,他三个小时不抽烟就会有点难受,早上被叫醒的起床气可以被一瓶可乐治愈,最近不爱说话肯定是工作上遇到了麻烦,总说不要帮他买衣服但有新的也开心,... 大家要在生活中,多注意对方有哪些话是正话反说,又有哪些是话里有话。 理解到位,就没有解决不了的问题。 成年人的世界里,利益交换是最大准则。 那我们懂了伴侣,置换对方的情绪价值还是易如反掌。 啰哩啰嗦讲了这么多,朋友们看情况发挥吧。 说到底,婚姻中大多是鸡毛蒜皮的小事,两个人只要心平气和地说话,不把问题从一个维度上升到另一个维度,不因为一句话一个动作不依不饶---- 集中精力搞钱,做事,矛盾自然就变少了。 最近更新: |
|
来自: qiangwei564 > 《家》