你的批评影响孩子的解释风格
在塞利格曼教授看来：想要乐观，就离不开乐观的解释风格。
一个人在经历挫折时，他的解释方式将决定自己变得多无助或多斗志昂扬。
解释风格从童年开始发展，也就是说，孩子能不能形成乐观思维，父母的引导至关重要。
尤其在批评孩子时，更是要谨慎用词，因为你可能在不知不觉中塑造孩子的解释风格。
解释风格有三个维度：
永久性（这件事是暂时的，还是永久的）
普遍性（这件事是偶然的、特定的，还是普遍的）
个人化（这件事是我的错，还是其他人或是环境的问题）
比如妈妈教孩子骑自行车，一开始很有耐心，孩子学得很慢，歪歪扭扭总是骑不好，最后妈妈也生气了：
“你学东西总是很慢！怎么教都学不会！”
“你真的很笨！”
“胆小鬼，烦死了，浪费我这么长时间！”
在这种批评声中，孩子习得的解释风格是：
“我永远都学不会！”（永久性）
“我就像妈妈说的那么笨！”（普遍性）
“我又让妈妈不开心了，都是因为我！”（个人化）
最后让孩子陷入“我真的很没用”“我不行”“我只会添麻烦”的自我否定中。
正确的引导应该是什么样呢？
“学骑车确实需要时间，你还小，你需要多加练习。”——学不会只是暂时的
“你前几天学踢足球就学得很好！”——你只是今天学车学得比较慢而已
“接下来，我们可以这样做.......”——将重点放在解决问题上，而不是责怪孩子
我们在批评孩子时，小心那些永久性、普遍性的悲观信息，远离“你总是”“你永远”“你就是”开头的话语，或者给孩子贴笨、懒、调皮等负面标签。
启发孩子换种思维，把事情往自己可控制的方面想，把错误和失败看成暂时的、偶然的事件，鼓励孩子通过个人努力改变现状。
当你能够客观地分析孩子的问题，孩子也能习得这种方法去思考、解决出现的问题。
就事论事的引导是最有效的。让孩子明白目前出现状况都是暂时、可改变的，并向孩子指出可以改变的方向和建议，孩子就能从消极的情绪中挣扎出来，积极乐观的思维就是这样慢慢建立起来。
引导孩子反驳自己的消极想法
当孩子陷入悲观时，父母又该如何鼓励孩子呢？
当我们听到孩子这样说时，会下意识地冲上前去帮助孩子，或是急切地夸赞孩子：“你真棒”“你一定可以的”“没有人会不喜欢你”，生怕孩子因此心情不好。
我们的出发点是好的，可很多孩子越被鼓励，越是气馁。
这是因为父母的称赞有夸张的成分，并不完全是真实的，孩子无法从中体会到真实的成就感。
孩子做不好某件事，和他现阶段的能力有关，和当前的环境有关，有时候，无论怎么努力，可能就是做不好。
这时，父母的“吹嘘”反而成为一种无形的压力。
孩子的乐观不是从空洞的积极赞美中建立起来的。
鼓励一个正垂头丧气的孩子，避免他们过多的自我攻击， 最主要原则是就事论事，对孩子解释失败的原因提出反证。
举个例子：
孩子在新的班级里，他有些紧张，第一天下课，没人和他一起玩，他回到家沮丧地说：
“没有人喜欢我！”
孩子很担心，接下来的学习生活，他都会孤独的一个人。
这时，我们就要引导孩子反驳自己的消极想法：
就算你今天没有交到朋友，但这只是第一天，这并不意味着你会永远没有朋友的。（暗示情况只是暂时的）
你想想，你在上一所学校里，是不是也有很多朋友？（提供客观的证据）
交朋友需要时间，大家也需要时间认识你。
明天如果你有想要认识的同学，你可以主动跟他打招呼。（提供具体的策略)
像这种有实质内容的反驳，更能让孩子正视自己的处境，迅速镇静下来。
乐观的孩子背后，站着乐观的父母
