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2024/5/10  这个记忆片段在我脑海里已经浮现过无数次了，每次都感觉很复杂，让我觉得深深的羞愧。 我记得，那是初二还是初三的夏春之交，我在学校寄宿，那个时候家里穷，我身上是没有什么生活费和零花钱的，每周放假时回家带一些豆豉炒肉和剁辣椒一类的适合久放的菜，饭是在学校食堂自己带米去蒸的，有时菜不一定够，偶尔趁点同学的菜将就一下，也有时是爸妈会让同校的邻居和妹妹给我捎点过来，日子就这么过着。 那个时候正是青春少年，我在学校成绩还算好，班级前三名吧，家里虽然穷，但我的自尊心很强，同学们也不彼此打听对方家里的情况，当然那个时候的农村，普遍情况都差不多，就一个字：穷。 那一天正好下课时间，我正在教室外一个人散步，我往那条台阶下一看，突然看到我爸出现在台阶陡坡下，我爸穿着一件破破烂烂的衣服，衣冠不整的样子，人很矮，样子也显得很邋遢猥琐，又土又瘦，提着一个白色的塑料袋，正在往这边走，当时我的同学们好多那个坡上课间休息，我顿时感觉到特别羞耻和羞愧，感觉自己好丢脸，我爸的出现像一根刺一样刺在我心上，就像一个我掩藏的秘密被人发现了，怕同学们看到我爸我抬不起头来，我当时脸一下子刷的白了，我一个箭步跑下台阶，试图用背部挡住坡上同学的视线，对我爸很凶的说：“你来做莫子？！（你来干什么）” 我爸看到我就笑了，对我说：“我给你送菜来了！你妈叫我送过来的。” 我不等他把话说完，很凶的说：“不要你送！谁叫你来送的！”我突然意识到不对，又改口说：“好勒！那你赶紧回咯！” 我伸手接过我爸手里的塑料袋，然后让他赶紧走，生怕同学们看到了。 然后爸爸似乎感受到了我的状态，有些落寞的转身，一个人低着头默默的又回去了。 我感觉爸爸像瘟疫一样，赶紧就跑上台阶，全身细胞都是绷紧的，还用余光扫了一下是不是有同学看到了，感觉到手上的袋子都是污染一样，然后快速的跑回寝室，把菜放在寝室的床边桌子上，心里还在生气：“谁叫你过来的！真是给我丢脸！”慢慢的我的心跳从剧烈到平复，才怀着忐忑的心情回到教室，感觉周围没人看我了，我又变得若无其事了。 这段记忆在我脑海里翻滚了好多次了，每每想起来我都觉得非常的羞愧，我对自己感觉到羞愧，我看到那个自恋的青春男孩，活在虚荣的假象里，觉得爸爸窝囊、没用、无能和丑陋，让同学们知道了我有一个这样的爸爸，会嘲笑我，影响我在同学们心里的“美好”印象，怕同学们看不起我，我在学校抬不起头来做人。 我感觉很羞愧，我这样对待自己的爸爸，用蛮横无礼的方式对待他，甚至像是直接驱逐他赶紧消失，以他为耻，他一片好心来给我送菜，关心我，却被我这样对待，我觉得很羞愧。 也让我想起了，在我的童年小学阶段，村里的孩子和同学在我面前用我爸的小名羞辱我，经常在我面前嘲笑我爸，我经常和别人打架，但是心里又非常的憋屈，村里所有人都看不起我爸，包括比我小的孩子，似乎有些人都以这个为乐，当你的家庭在泥坑里时，想办法来羞辱你践踏你是一种乐趣，我很愤怒，很憋屈，又无能为力，我也很恨我爸怎么是这样的，怎么是全村人的笑话。想起了有一次邻居辈分是奶奶级的女的突然看到从山上扯笋下来的我对我恶意的嘲弄：“你以后也会像你爸那样没出息！”我当场就开始骂娘和她吵起来了，我说：“曹尼玛，我才不会是我爸那样！” 对不起，爸爸，我不该那样对你，我也对自己说：“我会做一个不让妞妞丢脸的爸爸。” 眼泪总是不知不觉流下来，这就是我真实的人生啊，我曾经多么的嫌弃我爸爸，想起爸爸落寞的低着头走回去的背影，我的心揪着在痛，对不起，爸爸。 |
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