作者:我是徐慢慢 读者来信: 孩子三岁半,自我意识特别强,一个表现在自己的东西看得特别紧。 对家人对小伙伴都是,在家表现为自己的东西要自己管控,我们不经允许动了要挨说。 在外除非遇到想玩的人,或者对方手里有喜欢的东西交换,不然也不愿意分享。 另一个表现在要强,什么都要当第一,不是第一情绪就不好了,对第一的人有抵触情绪。 再一个,听不进去话,自己认定的事儿不碰壁不回头,甚至碰壁也不回头。 对于物权方面,我们一直都挺尊重他的,没有强迫过他,也尽量满足他,不知道他为什么表现得像是没有安全感。 在家也尽量大家平等,不让他觉得自己是中心,不明白为什么教不会分享。 我觉得他这几个习惯已经影响了他的社交,不知道他自己有感觉没有,该怎么引导呢? 慢慢回答 从你的留言里,我能感受到你对孩子的关心和爱。 你很希望他能变得乐意分享,可以和身边的人分享自己的东西。 你也希望他不那么要强,可以变得放松一些、柔和一些。 但我想说,“分享”是一个自发主动的行为。 它只能发自孩子的内心,无论是老师、父母,都很难去“要求”孩子分享。 我有几个想法想要分享给你,希望会对你有帮助。 01. 孩子有边界感、有胜负欲,不是坏事 正如你的留言所说,孩子自我意识特别强,会对自己的东西有物权意识。 我觉得这是一种很合理的行为表现。 一方面,三岁半本就是一个焦虑、缺乏安全感,同时又是“自我意识”刚刚建立的时期。 所以,孩子会天然地,对自己的东西严加看管,不允许别人随意触碰,也不允许别人侵犯自己的意志。 另一方面,我们成年人和孩子的视角也许并不相同。 或许在我们看来,我们给同伴分享一些小玩具、小零食是一件理所当然的事。 可在孩子的视角看来,也许这件玩具、这份零食对他来讲非常珍贵。 也许,这件玩具是作为妈妈的你买给他的礼物。也许,这份零食是爸爸特意答应买给他的奖励。 而且我也看到,你的孩子并非掌控欲极强,完全不爱分享。 他在外遇到想结交的朋友,或者对方愿意交换时,他也会大大方方地分享。 反过来讲,孩子天然有自己的边界感、有自己的物权意识,是一件好事。 这种感觉反而能让他在成长路上,清晰地识别外界对他的情感勒索、道德绑架。 而孩子的“要强”,也不是一件坏事。 因为对于每个人来说,有胜负欲,不想在竞争中输掉,都是人之常情。 反而在成长的初期,孩子恰恰需要通过“赢”的方式来建立自信、满足自我。 当他在这些体验当中,慢慢积攒着胜负的感受,他也会渐渐生出更内聚的自我。 02. 孩子是父母的影子 既然孩子有边界感、有胜负欲都不是坏事,那为什么父母会焦虑、会恐惧。 有一句话我很喜欢,叫做:父母是孩子的一面镜子,而孩子是父母的影子。 比起刻意引导孩子做什么,父母不妨试着察觉自己的内在感受,比如: 孩子不愿意“分享”时,我的内在是否担心、焦虑会发生什么? 孩子表现得“要强”时,我的内心是否存在着一些恐惧? 当我们多去对自己发问,多去察觉内在的感受,也许我们就会减轻这份担心。 当我们能够发自内心地满足孩子,他就在一个滋养、健康、轻松的氛围里成长。 孩子的内心也会变得富足、充盈,不会担心自己的东西需要紧紧盯住。 03. 慢慢观察,欲速则不达 在我看来,父母的功能,就是看见孩子、满足孩子、带着孩子一起成长。 刻意地强调平等,是从头脑里教会他良好品质,或许却会忽略他内心被关注和被满足的愿望。 而我们真正能做的,是更敏感地去观察和理解孩子的行为和感受。 比如,你不知道他为什么没有安全感,不知道他如何看待自己的社交,那可以多观察孩子的日常行为,多跟孩子聊天,听听他内心的想法和感受。 当你慢慢读懂孩子的行为后,转变也会自然而然地发生。 在陪伴孩子成长这条路上,从来就没有模版。我们真正能做的就是用心去感受孩子,慢慢地陪伴孩子一同成长。 |
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