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作为一个以亲子内容为主要话题的博主，娃上四年级后我却越来越少写关于育儿的文章。一方面因为孩子更加独立，家长的参与度直线下降，另一方面就像工作陷入瓶颈期，我似乎走进了妈妈这个角色的舒适区，难有新的感受分享。然而昨天发生的事情忽然让我意识到，母亲这个职业是一生的挑战，曾经的养育经验与感悟在面对新阶段新问题时还是会捉襟见肘。 
昨天上午观观在家写语文卷，我出去买菜，回来发现他居然没写完，而且还在看pad。他解释说有几道题太难，写不出来，就先上兰斯网站看英语书。似乎挺合理。过了一会儿再去看他，还没写完，pad倒是合上了，正在充电。“为什么要充电？”突然冒出的疑问让我鬼使神差地把pad打开，看到只有百分之二十几的电量。“我好几天没充电了。”或许是这句画蛇添足的解释，和他略微发虚的语气引发了女人神奇的第六感。我直接点击设置，查看电池使用状况，发现了他的秘密：一天之内，偷偷玩了四十多分钟游戏，看了一个半小时浏览器。事情败露，他试图从我手里抢过pad掩饰错误，却徒劳无功。我冷漠地质问：这两天都是这样是吗？趁看书的时候搞别的。
这已经是我第三次凭借莫名其妙的感知戳穿他的偷偷摸摸。第一次时，我非常震惊。这还是以自律出名，有着强烈规则意识，懂得延迟享受的我儿吗？难道从前的一切都是错觉吗？平静下来后，劝慰自己，抵抗电子产品本来就很难。偷着玩还是因为需求没有得到满足。第二次时，我淡然很多，他的反应却没怎么变，依旧是抱着被子把脸藏起来哭。我重新设置了延时使用密码，以保证他晚上睡觉时不用惦记。那次我还帮他分析了他口中的难过，其实包含了自己做错事的愧疚，对妈妈生气的害怕，还有可能要应对惩罚的担心。他说愧疚占了66.66%，害怕占33.33%，最后的0.01%才是担心。
我一直觉得上次的危机处理还是挺成功的，没有过分指责，还教他正视错误，不要害怕犯错，但也要学会自控。然而不到两周，同样的事情再次发生。这个频率着实打击到了我，而且它还发生在母亲节。失望和委屈让我无法压抑怒火，吼了他两句之后回到厨房做饭。越想越气，眼泪噼里啪啦地掉。倒不是觉得这件事有多严重，主要是因为信任崩塌而难过。本来下午和朋友约好带娃去参加她组织的亲子沙龙，可是我的亲子关系刚刚经历重大考验。我不想理他，并做好自己去的打算。不过蚂蚁出面做了和事佬，最后观观还是跟我出了门。下午的活动进行得还算顺利，他主动上台，爱发言的表现让我有点意外。在别人面前我们俩维护着平静和谐的表象，但上午那件事依然像跟刺一样插在心里没有拔除。
回程路上我还是忍不住问出：之后要怎么办？我不想过分限制他使用电子产品，但是也无法完全相信他可以做到自我管理。他的态度有些逃避，最后哼哼唧唧说，不想做约定，因为自己很可能做不到。于是我又生气了。吃晚饭时看到桌上他昨天在学校做的母亲节礼物：一小瓶水星星，上面还有张卡片：“Mum,I hope you can be healthy. I love you.”眼泪又不争气地流了下来。原来当妈妈也有很多无力时刻。可是再无力，再想放手，也不能像跟情侣生气一样闹消失，搞冷战。吃完饭帮他准备“小小烹饪家”的食材，一边打下手，一边拍照，完成劳动作业。然后匆忙出门赶去古美公园看“世纪晚霞”。前一天小红书上就有预告，5/12江南会有一场“世纪晚霞”。结果阴了一天。傍晚时太阳忽然出来了，密布的乌云也变成了云霞的铺垫。在众人的期待中，夕阳落幕，晚霞上场。美是美的，但似乎配不上“世纪之最”的冠名。“大部分失望只因预期太高。抛开设想，才能更关注当下。”我在朋友圈发出这样一语双关的感叹。
和蚂蚁在外面又逛了一圈才回家，我们讨论了很多。他最后说的一段给了我很大启发：“我带团队最大的体会是，难的事情，不能只提要求，而是要给予帮助，降低执行的难度。”这个心态不错，无论做领导，还是当家长，提要求往往让自己和对方变得对立，提供帮助，一起解决困难才能统一立场，实现共赢。你以为事情到这里就可以happy ending了么？Sorry，并没有。回家后我发现放在主卧充电的pad已经被拔了电源。这个细节又挑战了我的神经。我已经懒得再和他纠缠。他也心虚地转移话题：“今天我自己睡。”我不置可否。他可能害怕这样状态下的睡前卧谈会变成一场批斗大会。
转折发生在他关灯睡觉之后。也许是夜晚的安静过滤了白日的浮躁，我忽然想到下午活动时老师提到的“看见孩子”。一整天我都沉浸在自己的失望和挫败里，觉得过了一个失败的母亲节，可我有没有想过他是什么感受呢？一换位代入，我才意识到他其实也过了糟糕的一天，除了错误被揭穿的狼狈，还要活在时刻担心妈妈生气发飙的恐惧里。想到他偷偷观察我眼色的小心翼翼，用无所谓不在乎来掩饰不安的装模作样，一下子就很心疼。于是我决定不能让他带着这样的情绪结束一天。我打开房门，黑暗中他听到声音，一下子坐起来：“怎么了？”感受到温柔，他也贴上来，喃喃地说：“不发怒的妈妈真好啊。”问了几遍我才听清，“我刚才听成了不烦人的妈妈真好。”静静抱了一会儿，我说：“你今天过得很提心吊胆吧。”“妈妈刚才换位思考你的感受，想到其实你也很难过，心情一直上上下下的，我不想你带着这样的心情睡去。”“今天这件事的解决方案我们以后再讨论。就像你爸说的，抵抗诱惑这件事太难了，妈妈不应该只是提要求，而是要帮助你一起面对困难。”
这场斗智斗勇的撕X大战最后竟是煽情的开放式结尾，我也是没有料到。它让我深刻感受到，养娃既能带来“还要啥自行车”的满足感，也会有“还能离是咋地”的时刻。友情可以撕裂，婚姻可以解除，唯独血缘无法斩断。自己生的娃无论好坏都只能认。与其因为落差生气，不如学着接纳去爱。最后想说，问题更多的青春期，请来吧。谁不是在一次次失望和挫败里学着坚强呢？（考题：这句是哪部剧里的台词？）
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