首先,我们今天所说的“攻击”,并不是指真正意义上的坏人,对我们所干的那些坏事。 而是指在生活中,我们跟同事、朋友、亲人相处时,所遇到的一些让你不舒服的行为,你在这些行为中,体验到了被“攻击”。 比如同事刁难你,朋友为难你,父母、上司、爱人批评指责你。 面对这些不舒服的体验,你一般会有怎么样的应对模式呢? 从心理学的角度来看,一个人心理能量的高低,会导致他采用各种不同的应对模式,以下5种,就是常见的几种应对方式: 01/ 自我攻击 当一个人的心理能量很低的时候,他是没有能量和勇气去面对攻击自己的人的。 改变不了别人,只能把矛头指向自己: 都是我不好,都是我的错,是我的责任。 在潜意识里他是这么想的:要是我变好一些,要是我不那样做,你也许就不会那样对待我,就不会伤害我了。 因为没有能量来改变现状,只能通过伤害自己来逼自己做出改变,这其实是一种自虐。 02/ 攻击他人 当一个人能量稍微强一些,他会想以牙还牙,以眼还眼,以反击的方式回应对方。 希望通过反攻击的方式,把对方回击回去,避免自己受到伤害。 我只要阻止你伤害我,你就伤害不到我了。 03/ 保持界限 如果能量再往上拔高一个层级,就是保持界限。 面对攻击,你心里会有很清晰的界限,你不觉得是自己的问题,也不想两败俱伤,通过反攻击的方式来解决问题。 你明白,攻击是你自己的事情,接不接招是我的事情。 我知道哪些是你的事,哪些是我的事,我不会被你带跑,我稳稳地站在这里,你的攻击不会让我受到伤害。 你自己受伤,你自己负责,我自己的伤,我自己疗愈。 在界限里,我控制不了你,你也控制不了我,我能做的就是我自己。 04/ 抱持 能抱持清晰的界限的人,就已经能较好地守护自己的能量了。 如果能量更高的,就可以做到抱持。 抱持是这样的:面对你的攻击,我不会受伤害。 不仅不会受到伤害,我还愿意陪你、哄你,安慰你,拥抱你,照顾你,像对待一个孩子一样去宠爱你。 能做到这些,自然让对方感到舒服,关系无疑会更容易修复到更好的状态。 05/ 涵容 抱持仅仅是接纳,还不能深刻理解对方背后的痛苦。 真正最高的境界,就是涵容。 涵容不是包容,也不是付出,它其实就两个字:看见。 看见面前的这个人,他虽然对我说了一些难听的话,做了一些令人不舒服的行为。 但是我能看到他背后的痛,并帮他消化这些痛,然后以一种正向的、好的方式反馈给你,让你感觉到自己是被爱的,你并不是孤身一人,并不是无助的。 比如一些高情商的销售人员,会透过客户糟糕的情绪,看到他们不能表达出来的痛苦,并帮他们化解问题。 比如恋爱时的情侣,会允许对方的各种作,能设身处地地替对方着想,并替对方消化。 比如婴儿攻击妈妈,但妈妈能理解孩子的痛苦,并及时给出相应的安抚。 为什么说涵容是处理矛盾关系的最高境界呢? 一个人之所以会表现出攻击的行为,是因为他的内心,有无法消化的脆弱的伤痛。 而我愿意帮助你变好,因为你是我的一部分,你好我也会好。 你如果去共情,去理解,去看见,去抱持,对方的心就会融化,会感受到来自你的爱。 他不仅仅会停止伤害,还会反哺给你更多的爱。 因此在涵容里,关系是共赢的。 06/ 当然,要做到涵容并不容易,因为是需要具备许多心理能量的。 一个人的心理能量, 来自于爱,你的内心有多少爱,你就能在关系中承受多大的张力。 就好比是,我自己的心中那么匮乏,我还拿什么奉献给你? 我自己都那么虚弱,那么自身难保,还怎么有心情去哄你,照顾你,逗你开心? 真正的成熟的应对关系,都是来自于内心有充足的心理能量。 不管是对于攻击的人或被攻击的人,只有让自己内心充满爱,才有可能更好地修复关系。 修复内心对爱的匮乏,让自己有能量真的去爱,爱自己,爱他人,也爱这个世界。 当然,关于爱,这又是另外一个话题了,以后的文章我会在这方面做一些分享。 END 图片 点击下方名片,即可获赠100+本高分 电子书!还有更多好文等着你 图片 作者简介:灵芽,专注于个人成长及情感文章,分享心理学、职场经验等干货,一边写作一边成长。 如果你有什么解不开的烦恼,欢迎加我微信,一起学习成长 图片 你的赞赏是爱,是希望,是鼓励我持续分享的源泉。 灵芽 12人喜欢 阅读 5.8万 人划线 |
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