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老公去南方某大學進修英语，他走后，我不得不承担起一切大小事宜，包括那些我不情愿的人事应酬。例如，我不愿意过多地与他系里的同事打交道。那时的我不像现在，涉世不深又腼腆。因为老公的信件、工资等要到系里的信箱去取，就必然要与人寒暄几句，进行一些简单的交谈。就这，我都很不适应，越来越勉强。更换瓦斯罐我只能亲力亲为，虽然做得很吃力，我也不愿求人帮忙。当时一个人拖着瓦斯罐的自行车艰难推地上坡的情景还历历在目。沒多久，老公的导师夫人突然去世，对我的情绪也带來一定的影响。她是一位非常值得人尊敬的朋友，也是农大教师。虽然导师是出了名的倔老头, 不讲情面，对学生要求非常严格，但师母的善良、通情达理和好脾气则全院闻名。我参加了她的追悼会和送葬仪式，还和老公的师妹一起去看望、慰问导师。看到导师悲痛欲绝，容顏憔悴，一下又老了好多，在我們面前展现出他柔软的一面，让我们这些看惯了他的堅定、倔强的學生们，心里更不是滋味。 在工作方面，因教学任务比较烦重，我雇了位阿姨替我接送孩子，但情绪还是一直低落，我觉得体力不支；加上新调入多位教师，人际关系变得更为复杂，而我性格过于直率、不随和，遭到一些嫉恨。自我感觉与这个群体格格不入，更有了想摆脱的迫切需要。那时, 我还没有学会不让这些无聊之事、之人进入我的大脑。我总是想：为什么我不能像其他人那样随遇而安、趋炎附势、知进知退呢？ 我非常尊敬和爱戴的前苏联伟大的作家、思想家、革命家高尔基在他的自传三部曲 《在人间 》中有段话：我和其他人都浮在同一条河里，但河水浮起我要比浮起其他人难很多，而且这河水对我来说是太冷了。这段话引起我深深的共鸣，非常准确地概括了我人生中大部分的思想状态，说出了我想说却不知如何表达的感受。 老公每次来信，都向我汇报一下他的学习进展。例如，考了托福， 正在联系学校等等。於是盼望他早日联系到合適的学校，趕緊出国留学深造, 成了我的梦想。他又来信了，兴奋地拆开来，没有好消息，就感觉很是失望。渐渐地，这种盼望变得渺茫起来。煩躁、抑郁、焦虑又悄悄袭来。 随着冬天的到来，上、下班变得困难起来。因为冰天雪地，不能骑车，又不通公交，只能步行。步行走大路太远，就走后面的小路。说是小路，实际上是荒僻的杂草小径，深一脚、浅一脚，必须搭伴走，害怕有不法之人骚扰。 冬日的傍晚，早早就黑了个天。更觉身心疲惫，那个学期感觉特别长，无力、失望、希望、盼望、渺茫，多种情绪时时困扰着我。 老公放假回来了，没有改变我的心情。因那时，我已知道自己又抑郁了，我无人诉说。说了又有什么用呢？他还有一个学期才能完成外语进修，半途而废我想都没想过。而且，在当时，出国留学是我认为唯一的一条脱离苦海之路。从毕业工作坎坎坷坷这几年来，我好像重新认识了世界。从孩子上的幼儿园，到各个角落，到处是潜规则、暗操作。我这种人，不是我自命清高，不会也不屑去那样做，结果就是举步维艰，处处吃不开。 快过年了，我这种抑郁状态，绝对不可能像往年一样，打点行装，跟他挤上长途客运，回到他的老家，面对他的父母、哥嫂、姐姐、姐夫和一拨又一拨的亲戚，欢天喜地过大年。我很羡慕那些总是今年仍似往年、年年如此的正常人，这一次我又倒下了。我只是和老公说，我太累了，不想折腾，需要休息。听起来在理，他也没多想。他本来就是一个很简单的人, 从不胡思乱想。他一点也没觉察出我的抑郁，就带着孩子回家过年了，我则回到娘家。回到娘家也无人诉说。说了也不被理解，我只能佯装笑脸，与娘家人过了年。好在娘家过年比较简单，没有那么多的迎来送往。那种焦虑仍在时刻折磨着我，实在难耐。记得刚过了年，医院刚开门接诊，我就步行近一小时去了一家心理门诊。那个门诊里，几个医生似在闲聊，简单问了我的情况，好像很不理解，还说我不珍惜我的不错的家庭、工作现状。这哪里是什么心理医生？也难怪，那时国内的心理诊疗医学才刚刚起步。 度日如年地过了年、过了假期。老公如期返回到外地进修外语，我独自带着孩子继续挣扎。
（AI作画：六月无痕） |
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