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生活中的实用心理《5分钟心理学》  配合下方音频阅读，体验更佳。  柠檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨图源 你有没有过这样的经历： 小时候父母说要“为你好”，但却让你感到窒息； 明明是相爱的人，却对你说出了最恶毒的话语； 最好的朋友，会在你最脆弱时补上最狠的一刀。 是不是觉得很奇怪？ 按理说最亲近的人应该最保护我们啊！ 怎么反而成了伤害我们的人？ 今天咱们就来揭开这个谜题。 首先，为什么越亲密越容易受伤？ 原因主要有这几点。 1 第一：期待值不一样 我们对亲密关系的期待值特别高！ 比如你会期待： 父母应该无条件理解你； 爱人应该永远包容你； 朋友应该在第一时间读懂你。 但现实中，他们做不到这么完美啊！ 这种落差就成了伤害的来源。 其实： 真实伤害 = 实际伤害 × 期待值。 也就是说，你的期待值越高，你感受到的真实伤害也就越大。 2 第二：相处时间太长 天天在一起的人会看到你最丑的样子，比如： 你的坏脾气、你的软弱、你的缺点…… 这些都可能成为伤害你的“武器”。 3 第三：情绪捆绑太紧 心理学上有一个概念叫情感融合，指的是： 人与人之间，尤其是亲密关系中，情感界限模糊不清，情绪过度纠缠的状态。 当两个人的情绪相互影响时： 对方不经意的一句话，就能让你情绪崩溃。 虽然都是伤害，但是因为所处的关系不同，表现出来的伤害形式也是不同的。 下面，我就列举四种典型的“爱之伤”。 1 父母式伤害：“我都是为你好。”  有的父母属于控制型，在他们看来，你不听我的就是不孝； 还有的父母属于否定型，最常说的就是“你看看别人家孩子”。 这些话语常常让你窒息，感觉受伤。 这种伤害，本质上是： 父母把自己的焦虑投射到你身上。 2 伴侣式伤害：“你还敢发脾气？” 对方可能对你冷暴力、翻旧账攻击你、贬低打压你。 本质是： ta自己缺乏安全感。 3 朋友间伤害：“我就随便说说。” 把你的秘密当谈资； 在你需要帮助的关键时刻，对方反而“隐身”了。 这种伤害的背后，往往是源于： 边界感模糊。 4 自我伤害：“是我太玻璃心。” 你会把别人的问题归咎于自己，其实这正是说明： 你内心累积了太多心理创伤。 可以看出，你会遭受一些伤害，并不是因为你真得做错什么。 如果现在的你正被以上的伤害困扰，不妨试着用下面提到的方法一点点调整，走出被伤害的循环。 第一步：区分“爱”和“伤害” 记住这个准则： 真爱你的人会调整方式，而假爱你的人会要你调整感受。 只有正确区分了“爱”和“伤害”，你才能摆脱愧疚、自责的心理，学会保护自己。 第二步：建立健康边界 对于伤害你的人，可以试试这样表达： “当你……时，我感到……，我希望……”。 比如： “当你大声吼我时，我感到害怕，我希望我们可以好好说话。” 你只有明确自己的态度，设立边界，才有可能形成舒服的健康的关系。 第三步：修复安全感 每天做几个简单练习： 1、列出3件让你感觉安全的事； 2、写出1个能给你安全感的记忆； 3、对镜子说：“我值得被温柔对待”。 当你内心充满了安全感，你就会感受到更多的爱，而不是伤害。 其实爱的反义词不是伤害，而是冷漠。 对方能伤害到你，恰恰证明： 你对对方有期待和爱。 既然如此，那么你要做的关键就是： 学会保护自己。 给彼此重新学习“正确去爱”的机会，让你们的关系更好地连接起来。 |
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