【原】伴侣烦恼的时候，你应该这样做

 生活中的实用心理《5分钟心理学》

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

深夜11点，你的伴侣瘫在沙发上叹气：

"今天又被老板骂了，这破班真不想上了..."

你立刻坐直身体，大脑飞速运转，这时你脑子里冒出来三个方案：

方案A，给他建议:"要不要看看新工作？我帮你改简历！"

方案B，跟他分析:"你肯定是沟通方式有问题，下次应该如何..."

方案C，跟他说:"别想这么多，早点睡觉，睡醒就好了。"

貌似这些方案都不错，但实际上这些都不是你的伴侣真正想要的。

心理学研究显示：

当伴侣倾诉烦恼时，80%的人不需要解决方案，他们只需要20分钟的高质量倾听。

你那些精心准备的建议，很可能会换来对方的失望和隔离。

当伴侣跟我们倾诉时，我们总会忍不住给建议，就如同上面的举例一样，这是因为：

当听到别人诉苦时，男性大脑的"问题解决区"平均7秒就会被激活，女性稍好一点但也15秒也会被激活，这也就解释了为什么我们总忍不住打断对方的倾诉，然后扔出一堆方案。

但问题是：

情绪脑和理性脑无法同时工作！

当伴侣还沉浸在委屈/愤怒中时，所有建议都会像砸在防弹玻璃上的橡皮糖：

看似有用实则一点痕迹都不会被留下。

有些人会说，我只是看不得TA难过，所以在安慰TA啊，那我们来看看常见的安慰类型：

1

第一建议型，常用的表达句式是"你应该…"

比如：

"你该直接找领导反映啊！"

“你该直接拒绝同事啊。”

这些话的潜台词是：

你所想所做的都是不够好的，你要提升你自己。

2

第二否定型，常用的表达句式是"这有什么…"

比如：

"被说两句而已，至于吗？"

“多大点儿事，这有什么啊。”

这些话的潜台词是：

你的痛苦不值一提。

3

第三转移型，常用的表达句式是"至少…"

比如：

"至少工资没扣，想开点"

“至少你还有工作，你看××被辞退到现在没找到工作。”

这些话的潜台词是：

你没资格不开心。

而以上这些回应只会让诉说者：

产生"二次伤害"，久而久之TA会选择沉默。

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那我们应该怎么做呢：

1

首先你要采用共鸣性应答。

比如：

在TA叙述的时候，说"嗯""后来呢？""我听着"。

这些词句很简单，但它们就像WiFi信号放大器，能让TA的倾诉欲满格。

这是有科学依据的：

简单的附和能激活大脑镜像神经元，让人感觉被理解，所以千万不要轻视这些简单的应答。

2

而且在倾听的时候，你要保持肢体同步。

比如：

身体微微前倾，而不是像老板一样靠坐在沙发上好像在评判TA的发言。

眼神接触保持在60%-70%，还要适时的点头，表示你在认真听或者认可TA的感受和观点。

这些小动作都可以增强TA对你的信任感和安全感。

3

当然光是这些是不够的，你还需要做情绪标注。

也就是把TA感受总结一下表达出来。

比如：

"这件事让你很挫败对吗？"

"被当众否定确实很难堪"。

这除了能让他TA觉得你是理解TA的，还能有有效降低TA的情绪值。

我之前就跟大家多次强调过：

准确命名情绪能让杏仁核活跃度下降50%。

你的这些总结看似很简单，但会让TA有一种“对，我就是这个感觉”的恍然大悟感。

4

最后是苏格拉底式提问。

比如：

你可以问TA——

 "你当时是什么感觉？"

"你希望别人怎么做？"

这可以帮TA理清真正在意的点。

以上这些也都是我们在咨询时会采用的技巧，很多方法和技巧并不难，大家可以立刻学起来。

如果你觉得自己帮不了你的伴侣，又或者你跟伴侣倾诉的时候总是感觉自己不被理解，那可以跟我们来聊聊。

我们会给你构造一个安全信任的氛围，让你在这里放松情绪、梳理问题、找到方案。

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