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父爱 藏在内心深处的感动(从50后到80后)

2010-06-21  洮河人
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父亲,人生成长过程中不可或缺的角色,当我们牙牙学语喊出“baba”这个音时,那个看似严肃的人,往往会禁不住开怀大笑。

   父爱,那是和母爱截然不同的另一种爱,那是藏在心底深处的感动,却像流水般慢慢地流进我们的心底!

   又一个父亲节即将到来,我们把目光对准这个平常容易被忽视的角色——父亲,倾听一下不同时代的父亲的育儿观及记忆深处的故事……

  


   50后父亲:棍棒之下出才子

   家庭档案:陈伯,54岁,育有一儿一女,现在儿子30岁,女儿27岁。

   在孩子成长的过程中,我一直是扮演着严父的角色,至今也没有改变,在当时那个年代,这是社会推崇的一种育儿方式。印象中,我跟孩子嬉闹玩笑的时间很少,大多数时间都是一本正经地对话,而且因为在外地工作的缘故,长期跟孩子分开,我们之间显得不是很亲密,孩子们也好像特别怕我。

   我坚信对于孩子还是要严厉一点,“棍棒之下出才子”,这句话没错,尤其是对男孩子。记得儿子刚上高中那会儿,突然跟班上的几个小混混玩在一起,学习成绩也一落千丈,我得知这个消息后,马上赶到学校。当然,为了不伤他面子,在老师和同学面前我没有批评他。直到带他回到宿舍,我非常气愤地用皮带狠狠地抽打了他一顿。自己的孩子谁不心疼,可为了他的前途,我只能扮演“严父”的角色。那次“棍棒教训”给孩子留下了深刻的教训,比较庆幸的是他很快离开了那几个同学,专心学习,高中毕业时考上了一所理想的大学。

   反思: 体罚和沟通同样重要

   孩子现在长大了,回过头来看看当时的教育方法,也有不妥的地方,虽然我用严厉的手段逼着他们个个都成了优秀的人才,但他们的个性还是比较弱,不懂得拒绝,有什么委屈也是装在心里,父子之间谈心的机会比较少。

   人老了,其实很希望孩子在身边说说话,可孩子们对我总是敬畏,从来不说一句玩笑话。希望我的儿子在教育他的下一代时能多些耐心,缓和亲子关系。

  


   60后父亲:给独生子女更多的爱

   家庭档案:郑诚俭,育有一女,15岁。

   我小孩出生时刚赶上独生子女政策,可以说,她是集万千宠爱于一身的。女儿出生后,我决定要给孩子充足的爱。我极力推崇的育儿观就是:父母与孩子一起生活,有密切的沟通。在我们家,有“家庭时间”,即父亲、母亲与孩子在一起。比如,全家一起花时间同做一件事,吃饭、收拾屋子、散步、旅游,目的是培养孩子的家庭观念。也有“单约时间”,即父亲、母亲分别单独花时间跟孩子在一起,目的是帮助孩子建立与父、母个别的关系。我和女儿时常一起摔跤,她学跆拳道时我给她当靶子,让她踢我的大腿、屁股,练到她大汗淋漓直喊脚好痛好痛为止。当然,更少不了的是和她谈心,范围很广,包括谈学校、谈明星、谈减肥及青春期的性等等。

   反思:不将自己意志强加给孩子

   为人父母的存在价值之一就是引导孩子一生走正直的路,并努力发掘出她的天分,让她能够全面发展。在这个过程中,也有需要反思的地方,切记不要将自己未实现的梦想硬压在孩子身上。比如说学钢琴,她5岁说要学钢琴,买了琴之后没学两年就放弃了,我和太太为此吵过不少嘴,到底是她有天分没努力还是没天分?但最近半年她自己又说要学了,将来怎么样还很难说!

  


   70后父亲: 尊重孩子 平等相处

   家庭档案:张先生,从事咨询业,儿子12岁。

   我推崇的育儿观是:尊重孩子,与他平等相处,并培养他健全的人格,包括自主性和体谅之心。

   儿子今年12岁了,我基本上没对他大声呵斥过,父子关系还算融洽,即使在青春期的儿子,也喜欢跟我谈心。

   记得儿子刚上初中那会儿,出现了一些早恋的苗头,刚听到这个消息时我也很着急,但我还是装着很轻松的样子跟他进行了一次谈话。当然,一开始,我是从自己的早恋讲起的,儿子放弃戒备心理,很愿意听我谈,最终,我以过来人的身份解决了儿子的困惑。

   他读小学四年级时,有一次我下班回家非常累,大家都在吃饭,我只想坐在凳子上休息。儿子察觉到我很累,主动帮我盛上一碗饭,那一刻我非常感动。

   反思:最好的不如最合适的

   在儿子的成长过程中,我们也会尽量给他最好的物质生活,在学习方面,也是给他选最好的学校,挑最好的老师,只希望他有一个美好的未来。但是事实证明,最好的不如最合适的,当初为了上一所好初中,我们找尽了关系,可孩子来这里后却一点也不适应。这个学校多是有钱人的子女,儿子感觉不能和他们很好相处,他很苦恼,这也是我失职之处。如果孩子还不能很好适应的话,我打算给他转学。[/td][/tr][/table]

  


   80后父亲:科学育儿,良好习惯更重要

   家庭档案:阿炜,公务员,女儿6个月

   春节前女儿出生了,当我看到那个粉嘟嘟的小家伙时,内心充满了莫名的感动,这就是我生命的延续体,她是那样的惹人爱怜,在那一刻,我决定要给予她全部的父爱。事实上,我也是一个不折不扣的超级奶爸。

   虽然在大家眼中,我还是那个不成熟的80后,可在女儿面前,我则必须承担起父亲的角色。为此,在老婆刚开始怀孕时我就买了一堆育儿书,每天晚上专心学习科学的育儿方式,对于报纸和杂志的育儿知识,我也是很留意的。那天,我在报纸上看到“如何让孩子晚上睡得更好”的文章后,回家讲给孩子的爷爷奶奶听,两位老人很惊讶我关心这些小细节。这可能就是我们这一代的特点吧,爱学习新知识。

   对于女儿,我一直推崇“放养式”管理,从不刻意去培养她什么兴趣爱好,也没有带她去早教班,以后我也是以尊重孩子为主,一切自然就好。但是,一些成长的良好习惯却是要培养的,比如,有规律的作息。当她长大后,要培养她良好的学习习惯,良好的生活态度。

   反思: 理解自己的父亲

   因为自己的育儿观和孩子的爷爷奶奶不一致,有一次,为了小孩吃奶的事,我跟孩子的爷爷吵了起来,那段时间,孩子吃奶老是没规律,每次只吃一点点,过一会儿又闹着吃,孩子的爷爷总是很“勤奋”地满足她,但我认为这样对小孩消化不好。事后想想真后悔,我作为父亲,能为子女成长付出一切,但我为什么不能反过来理解一下自己的父亲呢?

   专家视角:父爱跟母爱一样重要

   中国社工协会婚姻家庭部顾问邱少波老师谈道:“在孩子成长的过程中,父亲承担了和母亲同样的角色,有时候甚至更重要。”但在实际生活中,很多父亲都忽略了这个重要性,认为教育孩子是妈妈的任务,因此常常以“工作忙,应酬多”逃避理应承担的责任。

   邱老师举例,如果父亲长期不在孩子身边,尤其是男孩子,当看到妈妈累或者委屈的时候,他会不自觉地承担起父亲的角色,看似很懂事,其实对以后的成长、恋爱都不利。孩子在小时候需要健康的、平衡的爱。

   “教育孩子也不一定是必须要付出很多时间,关键是要用心,比如下班后给孩子一个拥抱,或者每周末带孩子去公园玩玩,有质量的亲情时刻更容易给孩子一个快乐的心情。”邱老师强调道,父亲给孩子最好的礼物就是好好地爱孩子的妈妈,创造一个温馨轻松的家庭氛围,孩子很会察言观色的,他能感受到来自父亲那份浓浓的爱意。

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