杨宗勇教练：心灵相通，意气相投(心理学家告诉我们：人们之间感情上的认同和共鸣，是通过沟通情境刺激获得的互通和互相感染的结果。 【心理学知识】心理学中的情境同一性 情境同一性原理是由亚历山大等人在20世纪70年代提出的。他们认为每个社会情境或人际背景，都有一种合适的行为模式，这种行为模式表达了一种特别适合于该情境的同一性，故称为情境同一性。 心理学家指出，人的交往过程是一个双方互动的过程，这个过程包括交往对象和交往情境。如果在交往过程中我们能进入对方的情绪状态之中，和他同喜同悲，那么我们就建立起了与对方共鸣的情境，也就能赢得对方的热情回应。心理学认为这种现象是“情境同一性”原理的妙用。 此情此景，最动人处在不同的交往情境中，人的表现不一样。为此，我们需要掌握以下几个技巧，力求创造最适合自己的情境同一性。 ●选对交流的环境 环境、气氛和当天的温度等各种情况都会影响人们的心情。一个适宜的环境和一个杂乱的环境相比，前者常常使人心情明朗，情绪高涨，更容易激发交流欲望。 为了创造与对方共鸣的情境，我们要选择环境舒适的交流地点，并且尽量避开恶劣的天气，排除一切可能影响对方心情的客观因素。 ●找到共同话题 寻找共同话题是引导对方进入情境同一性的过程。通过交流共同话题，双方更容易产生情感共鸣。 一幢办公大楼的电梯出了故障，一位男士 和一位女士被困在了电梯里，两人都沉默不语。男士见女士对其有防备心理，可是还是向女士发出了友好的信号。 男士：你在这个大楼上班吗？ 女士点点头。 男士：我在八楼的鑫瑞科技，你呢？ 女士：我在十楼的今日娱乐。 男士：我知道你们公司，我常看你们的网站，新闻都很独家。你是做哪块的…… 就这样，男士聊起了女士的工作，女士也慢慢放松了戒备心，两人在电梯工人到来时已经成了好朋友。 ●注意情绪的作用 心理学家研究表明，交流双方情绪好的时候，交流效果往往会更好，反之则差。因此，选择对方心情好的时候沟通，更容易达成共识。 如果对方是一个外向的人，容易敞开自己的内心，那么在对方心情不好的时候，诚恳地去为对方排忧解难，也是产生共鸣的绝佳情境。 ●利用SOLER模式引起对方好感 心理学家发现，与他人交往时，有意识的使用SOLER模式表现自己，更容易获得他人的好感，可以迅速拉近彼此的距离。SOLER指的是： S——站或坐要面对别人； O——姿势要自然开放； L——身体微微前倾； E——目光接触； R——放松。 把话说到心窝里良好环境只是美好交谈的基本条件，要做到和对方情感共鸣，还需要注意语言策略，要把话说到对方的心窝里。 ●用顺向求同法传递共鸣情绪 对方：“我高中时成绩一直很好，但由于高考失利，只考了个普通大学……” 己方：“你确实很聪明，失利不等于失败，今后可以考研来证实自己的能力。” 其实对方的潜台词是“他有能力”，当我们顺着他的意思往下说时，可以快速缩短双方的心理距离，引起心理共鸣。 ●用放大求同法传递共鸣情绪 任何事物只要你把它放大到一定程度，它们都在一个空间里了，500年前是一家，这就是放大求同的意思。 对方：“你们两个从小同学，现在你读名牌大学了，工资高，而我儿子由于家境困难没能上大学，现在学了点技术，在外给人打工。” 己方：“没读大学，只要有一技之长也能很好生活，我读大学花了那么多钱，耽误了几年时间，现在不也是在给别人打工吗？他在技术上比我发展潜力大，工资也会升的快。算起来是差不多的。” 这时对方思想就会平衡些，和你要说的话也就多了起来。总之，在交谈时，不要只想着自己的观点，要听出对方的潜台词，发掘双方的共同之处，并在共识的基础上继续谈话，才能更好地引起对方的共鸣。 ●用存异法向对方传递共鸣情绪 对方：“我很担心我的孩子，他祖父、父亲都很矮，恐怕由于遗传因素他也矮。” 己方：“遗传固然重要，但后天的成长环境更重要，加之现在有优越的生活条件，孩子肯定不会矮。” 这样你就说出了对方心里所想，巧妙的传达了与对方共鸣的情绪，使她得到了极大的心理满足。 ●用对比法向对方传递共鸣情绪 面试官：“你们大学生就是不踏实，既奢望高工资，又想低劳动量。” 面试者：“这点你放心，从学历上看，我是个大学生，从阅历、能力上看，我还是个小学生，要从零开始。” 面试官：“我们年轻的时候很多人都和你一样的想法，到最后只有我们这些极其少数的人坚持到现在，你会中途退出吗？” 面试者：“你的经验告诉我，这也是我的经验。你们的昨天就是我们的今天，你们的今天就是我们的明天，你们昨天那样艰苦的环境都能坚持，更不用说今天的我们。” 面试者先把“大学生”学历与“小学生”阅历对比，再把自己与面试官作对比，既褒扬了面试官，又巧妙地表明了自己的坚定，引起了面试官的重视，使双方心理相容，产生共鸣。 ●用提问法向对方传递共鸣情绪 当对方陈述某件事或某种观点后，多问对方一些问题，从而让对方觉得自己很有能力，也是引起共鸣的好方法。 ●用情感法向对方传递共鸣情绪 在交谈中顺着对方的情感变化，表现出如赞叹、颂扬、钦佩、遗憾、伤感、悲壮、愤怒、仇恨等强烈情感，从而引起对方的共鸣。 对方：“你不知道我们这代人是怎么过来的，你是很难理解的！” 己方（遗憾）：“虽然我没亲身经历过那么一个穷苦的年代，但是我从书本和很多与你同个年代的人的口述中了解了很多。” 对方：“是吗？我们那代人都是感触颇深啊！” 己方（深情）：“我妈妈就经常给我讲她们小时候的故事，说着说着就会情不自禁的伤感起来……” ●用理趣法向对方传递共鸣情绪 揣摩对方的心理，顺应他的现状，利用一些有趣的话题，比如幽默话语、开小玩笑、说笑话等，让对方觉得你很好交往，引起对方兴趣。 乙：“您的口才不错啊，挺能说的！” 甲：“多谢夸奖，也就是马槽改棺材” 乙：“怎么讲？” 甲：“将就材料。” 乙：“不对不对。你这是拽着胡子过河” 甲：“怎么讲？” 乙：“牵须（谦虚）” 其实，引起心理共鸣的方法还有很多，在与他人交往的过程中，应善于选择最有效的方法，与对方自然地进入情境同一的氛围中。 与人交流，我们必须学会倾听，通过积极地倾听掌握对方语言中的关键信息、获知对方的真实想法，并适时地给予对方尊重。我们可以按照心理学技巧训练自己的倾听能力，提高自己在人际交往中的倾听技能。 【心理学知识】心理学中的缄默效应 当我们与他人出现争执时，我们无谓的解释、反驳可能使对方停止陈述，但这可能只是表面的屈服或因言辞不力而被迫停止激烈的论述，对某事保持暂时的“缄默”，而对方内心中却可能充满对立的情绪，我们因此而难以获得对方发出的真实信号、信息。相反，如果我们保持安静，则使对方心情放松，充分发表真实的意见、看法。这在心理学上被称为“缄默效应”。 与人交流时，如果我们能保持安静，不插话、不反驳，待对方述说完全结束后再进行解说、论述，则可以获得更多准确的信息而无须自行猜测或妄断对方的想法。同时，也避免我们因采用语言或某种强迫手段使对方中止表述，给对方留下反感的印象。 倾听的神奇力量一个感觉自己受到不公平待遇的员工愤愤不平地找到经理，要找他评理。老练的经理明白现在的状况下，解释无法平息这个员工的愤怒，于是他认真地倾听着对方的诉苦，让这个员工把情绪宣泄出来。当员工倾诉完时，心情平静了许多，问题也好似自己解决了。 这就是倾听的力量。很多问题不是靠你的什么决定去解决，而是要让那些受委屈的人有机会申诉，这样就解决了一大半的问题。只要听得够久，对方总会自己找出适当的解答。 ●倾听让人觉得你谦虚 一个善于倾听的人常常给人谦虚好学的印象。理解时点头称是；疑惑时露出疑惑的眼神或真诚发问；和对方达成共识时会心一笑。这些语言和非语言信息都是在倾听时传达给对方的积极讯息，这些信息能帮助双方达成理解。而且你认真倾听对方话语说明你认为对方的述说是有价值的，对方会因此感受到成就感，心理上的极大满足会促使双方交流更加通畅。 ●倾听让你了解更多的细节 当对方向你诉苦或者述说时，如果你不仔细倾听，结果可能在没有弄清楚问题的情况下开始争论。如果你认真倾听，并在不明白的地方发问，引导对方更仔细地陈述，会让你了解更多关键细节，这样问题的真相和解决问题的办法也就更容易显现出来。 ●倾听帮助你找到解决办法 我们一贯认为解决问题的方法是通过分析问题后找到的，但实际上，很多时候解决问题的方法是在倾听的过程中显现出来的。你一定有这样的经历，你在向朋友哭诉一个困扰你很久的问题，可是哭诉完之后，你感觉豁然开朗，解决问题的方法也已经有了。同理，为了让问题的方法更加明确，不要着急，现在起学会认真倾听，听出解决问题的方法来吧！ 集中注意力有方法针对倾听，我们还需要做到保持注意力集中。 集中注意力对交流双方非常重要，它是引发对方交流热情的有效力量。为了更好地训练我们做到集中注意力，下面从心理学的角度，提供一些小技巧。 ●沟通中保持情感专注 自我强化训练视觉、听觉、感觉等各方面的专注能力，是提高注意力的有效手段。具体手段如下。 Ÿ Ÿ Ÿ ●积极地自我暗示 自我暗示能够激发内在心理潜力，调动心理活动积极性，有助于注意力集中和克服注意力涣散。 Ÿ Ÿ ●对对方的事物培养兴趣 如果对对方的事物不抱任何兴趣，态度漠然，就很难集中注意力；反之，如果我们对对方比较关心，就会在大脑皮层上形成优势兴奋中心，使注意力高度集中。 我们可以采取以下方式激发自己对对方的兴趣，产生强烈的交流热情，使自己保持注意力集中。 Ÿ Ÿ ●保持必要的耐心 如果我们是急性子的人，那么必须提醒自己保持必要的耐心。耐心是人际交往的必备心态，无论对方出现什么状态，均应积极、耐心地给予倾听、回应。 重要的交流活动，我们可以实时地记录交流内容，通过这个过程锻炼我们集中注意力的能力。在这种记录过程中，我们会保持一种注意力集中状态，同时也让对方感觉到我们的重视度 人际交往中，我们除了要学会倾听，还要学会在对方的表述过程中，做出必要的回应，只有这样，才会使得沟通过程更加顺畅，最终形成良性循环。 【心理学知识】心理学中的反馈效应 著名心理学家赫洛克曾做过一个经典的实验证明了反馈对人际关系的积极作用。 赫洛克把接受测试者分成4个小组，每个小组都做难度相同的工作。 第一组：激励组，每次工作之后给予鼓励和表扬； 第二组：受训组，每次工作后都要严加批评； 第三组：被忽视组，每次工作后都不予以评价，让他们静静地听前两组受表扬或挨训； 第四组：控制组，每次工作后不予以评价，而且和其它三组隔离，也收听不到关于其它三组的评价。 实验结果表明：第一组（激励组）和第二组（受训组）的成绩最好，第三组的次之，第四组（控制组）成绩最差。而激励组的成绩不断上升，学习积极性高于受训组，受训组的成绩有一定波动。这说明，及时对学习和活动结果进行评价，能强化学习和活动动机，对工作起促进作用。正如实验结果所显示，有反馈（知道学习后的测验成绩）比没有反馈（不知道测验成绩），学习效果要好得多。 “反馈效应”启示我们，积极有效的反馈是任务目标达成的必要条件，同理推知，如果我们在和别人沟通交流的过程中，能积极、及时地进行反馈，如肢体语言表达、现场提问等，那么我们也就很容易达成沟通目标。 灵活有效的反馈手段根据交流对象的不同、沟通话题的不同、交流情境的差异，我们可以选择不同的反馈手段。 ●自我寻求反馈 自我反馈是你在倾听别人或者自己表达时，由于遇到困惑或疑问时，适时停顿一下，问对方“是不是这样？”“你说的是这个意思吗？”“你明白吗？”通过寻求自我反馈，你和对方在交流过程中的认识就不会发生叙述和理解上的偏差，交流也更加积极有效。 寻求自我反馈的时机，往往在对方没有听明白或者露出困惑的表情时。在你表达观点的时候，别人说：“请重复一遍好不好？”“对不起，我没明白你的意思”，或者根据对方的肢体语言和表情看他们对你表达信息的反馈，你可以及时纠正内容或调整沟通的方式。 ●推动性反馈 推动性反馈是我们在日常沟通交流中最常用的手法之一。它是指在倾听时，用附和声“嗯”、“啊”、“是的”、“对，就是这样”等等回应来推动对方的表达。选择推动型反馈手段，可以既不打断对方，又给对方积极反馈，给对方留下美好的印象。 ●纠正性反馈 “你这个不对，这样一定行不通……” 试想，当我们这样向别人反馈时，对方会做出怎样的反应？我们的沟通还能成功吗？即使是纠正别人的观点，我们也要提高说话的技巧，把话说得好听点，让对方乐于接受。 行政部王主任，对文员小敏说：“你今天穿了这样一件漂亮的裙子，更显出了你的美丽大方。”小敏突然听到了上司对她这样的夸奖，受宠若惊。王主任接下去说道：“如果你以后打字的时候，对于标点符号注意一些就更好了。”听完王主任的话，小敏心头惭愧，下定决心在接下来的工作中一定要改正。 一位“海龟”在描述他回国创业时，讲了一个与他人沟通时运用转折词的精彩片断。 你说的……很对，但是……（刚回国时，实话直说） 你说的……很对，如果……（学会表达得更委婉些了） 你说的……很对，并且……（老练以后，很精明地表达） 同样一件事，用不同的转折词进行表达，给人的感觉完全不一样。说对的话，用对的方式说话，这是我们说话的基本要求。也只有这样，我们才能轻松地与沟能对象相互理解，达成共识。 积极反馈的6个技巧有效的反馈机制能否发挥它的功能，帮助你增加人脉，还取决于你运用反馈的技巧。 ●选择恰当的反馈媒介 反馈媒介是你向对方传达反馈的中介，根据实际情况的不同，你可以选择的方式有： Ø Ø Ø Ø ●以称赞开始你的谈话 没有人不喜欢被表扬，用赞扬对方来稳定他的情绪，引起心灵上的共鸣，然后再委婉地提出批评。这种方法既能使对方品味出你的言下之意、弦外之音，又不会让对方感到难堪。比如： “你这个方案的设计思想很不错，只是有的细节部分还不够完美” “这件事情的难度却是很大，你能做到这样已经实属不易，我觉得如果能再……，效果会更好。” ●称赞要对人，批评要对事 称赞他的时候，要尽量赞美他这个人本身，这会让他觉得自己很优秀。批评的时候，切记不要针对他本人，而要针对不足这个事情的本身。这样你传达给他的信息就是：我认为你这个人还是很优秀的，只不过没做好这件事，他在情感上就比较容易接受你的批评。比如： ●批评在私下里进行 即使是善意的批评和忠告，也最好选在私下的场合。 “小林，今天中午我们一起吃午饭吧，我想和你聊点事情。” “小李，一会儿开完会后你留一下，我想与你再深入交流一下刚才那个问题。” ●正面不通，另辟蹊径 有些场合，对方明明已经意识到自己的错误了，却碍于面子死不承认。这时候，我们不必非要他承认“自己错了”，还可以运用下面的方式进行沟通： 顺水推舟地给他个台阶下，他通常就不会再固执己见了。 不妨通过第三者“漫不经心”地向他转述你的意见。 或者创造条件让他“无意中”听到你的意见。 ●以积极的方式结束谈话 人际交往中要确保每次谈话都在友好的气氛中结束，特别是当你在谈话中提及了对方的不足或与对方在谈话中发生了争执时，更应该注意到： 尽量在谈话的最后一句是对对方的赞扬。 尽量在沟通完问题后谈一些轻松的话题。 尽量在讨论完有分歧的地方后再谈谈能够达成共识的问题。 无论是表扬还是批评，恰当地运用好任何一种反馈，都会让你在人际圈中如鱼得水见好就收，为心理预留空间 心理学研究表明，说话有城府、见好就收的人，比说话喋喋不休、唠叨不停的人受欢迎得多。与人见面，一定要把握好轻重缓急，循序渐进。如果我们急于求成，第一次见面就想和对方聊出相见恨晚的感觉，那么这次交往的结果必然适得其反。 和他人交流时，要见好就收，为进一步交往预留空间。关于这点，正好印证了心理学中的紫格尼克效应。 【心理学知识】心理学中的紫格尼克效应 心理学家布鲁玛·紫格尼克做了一项有代表性的实验。她找来128个小学生，并给他们布置了足够的家庭作业。然后，她要求孩子们先做完其中的一部分，之后便停下来玩耍。一个小时候，他对这些孩子进行测试，发现其中有110个孩子对中途停顿的作业记忆犹新。于是，紫格尼克得出如下结论： 人们对于业已完成的工作较为健忘，因为“完成欲”已经得到满足，而对未完成的工作则念念不忘。这就是“紫格尼克效应”。 在和他人交往中，“紫格尼克效应”有着深刻的影响，如果彼此的交往适可而止，对方势必想和你再约时间谈完这个话题或处理此件事情，这就意味着你们有了进一步交往的可能。 好事不可一次做尽人际交往中互相帮助的时候比较多，我们在帮助他人时，一不定要注意一些技巧，以达到强化彼此感情的作用。 ●夸大一点事情的难度 虽然帮助别人会让自己变得受人欢迎，但是在现实生活中，我们还会发现“吃力不讨好”的事。究其原因，大多是因为在帮助对方的过程中，我们的渴通让对方觉得完成这个事情很容易。在答应帮助对方时，我们要学会说话技巧。 不要说“这件事对太容易了，就是一句话的事。” 要说：“我可能能帮这个忙，我尽快帮你问问具体情况。” 不要常说：“我办事，你放心”。 要常说：“我会尽力去办，你放心” ●随时向对方汇报情况 承诺帮助对方，就要时刻向对方汇报事情的进展，不要憋足了劲一下子做成了事情再联系对方。随时联系对方，告知事情进展，这也是推进关系的过程。 要是做成这件事情对你来说很容易，那么在不影响对方问题解决的前提下，适当加长“事情达成的期限”，留点私心，因为这个过程是你们进一步交往的好时机。 ●降低对方期望，出意外成果 当你先将手放在冷水中，再放到温水中去时，会感到温水很热；而当你先把手放在热水中去的时候，你却会感到温水很凉。这就是心理学上的冷热水效应。 在与他人交往中，这种冷热水效应往往也起着关键作用。我们先降低对方的期望，同时留有希望，那么当你成功地帮了对方的忙，这时的成功对于对方来说就是意外惊喜了。 交流要见好就收，不唠叨与他人交流，我们不能一时兴起，不顾对方的表情变化，滔滔不绝。有效地交流，必定是见好就收。 ●一次澄清 无论是说服对方还是给一个建议，要抓住机会，一次澄清，不要就一个问题纠缠不休。 ●切忌反复强调 在短时间内三番五次地讲一个问题跟他讲，很容易让他对你产生厌烦和逆反的心理。 ●改换说法 即使再重要的事情，也不要一味重复相同的话。如果非要强调，也应换一种说法，不要简单地重复。 ●暂停反驳 当你的朋友对你给他的意见进行反驳时，你千万不要重申你的想法。当他发表完自己的看法后，你什么都不要说。你要做的是再找合适的时间沟通。 这种时刻，你要选择道别连续剧之所以能吸引人看下去，往往因为它们在关键的地方停止了，和人打交道的艺术与此相似，那就是在合适的时间终止谈话。 那么如何判断对方是否已经开始兴趣减弱，想终止谈话了呢？我们可以通过以下细节来辨别。 ●从对方的眼神中判断 如果对方眼神开始涣散，注意力开始不集中，这时候是终止谈话的时候了。 ●从对方的肢体语言判断 如果对方对你的谈话很感兴趣，那他一定是身体略微前倾，专心致志地听着。如果他的姿势换来换去，不时伸伸胳膊打个哈欠，那说明他的耐心和体力已经不能忍受你说太长时间了。 ●从对方的语言反应来判断 当你在说话，对方总是在“嗯”、“啊”或者点头称是时，要么是你说的真的有道理，要么就是对方已经失去了兴趣，希望马上结束谈话。 ●在私人时间段到来之前 在与他人交往时，特别是与陌生人初次见面时，一定要注意，不要侵犯到对方的私人时间，否则，将会被人视为没有礼貌和社交常识。 同时，我们要记住，不能在谈话中一遇到暂时的沉默就开始着急，于是很快地起身告辞。以“无话可说”收场，会让对方很尴尬，他甚至会觉得你们的交谈让你不舒服。鉴于此，他将不会再有继续和你交谈的心情。 人际交往中，我们不仅要学会在合适的时机终止谈话，还要学会在终止谈话前埋下伏笔，为下次见面找个借口。 为下一次交流找个借口 ●将话题留在“争论点” 道别前，找一个能引发争辩的问题，让对方有一种在新问题上有慧根的感觉。就在对方想彻底说服你时，找个借口起身告辞，并表示下次再探讨这个问题。 “你说的有点道理，但也并不完全是这样，我们下次再好好谈谈这个话题”。 ●给请教的问题留个“尾巴” 谈论对方擅长的东西，再给予对方恰当的恭维。在他意犹未尽的时候，借故告辞，并请求下一次继续听他的高见。 “您刚才说的那些真让我受益匪浅，真遗憾，今天有事听不完了，下次我还能约你一起谈谈这个问题吗？我对这个非常感兴趣”。 ●给对方制造一份期待 在起身告辞前，用一个对方感兴趣的人或事物吊住对方的胃口，引起对方的期待。 “我知道你喜欢集邮，我有个朋友是个邮票专家，有好多宝贝，下次我带你去他家看看他的收藏……”。 “你说的这本书我那儿啊，下次我亲自给你送来……”。 ●以谈话促进行动 向对方介绍他感兴趣的事情，约好一起去。如某个商场的东西在打折（对方喜欢逛街），或者某处有个书市（对方喜欢买书），约好改日一起去逛 如何让你的沟通更顺畅？如何让你的话语更投机？这是与人交流中必须注意的问题。你只要学会了用心理学技巧进行沟通，就可以说出深入人心的话语，轻易打动他人心。
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P A C |
行为特点 |
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高低高 |
喜怒无常，个人支配欲强 |
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高低低 |
有明显的家长作风，任何事都喜欢做“老大“ |
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有稚气，对人有吸引力，喜欢寻求友谊 |
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低高低 |
客观、重视现实、为人刻板，难于共同处，只谈公事，从不谈私事。别人不愿与他谈心 |
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高高低 |
容易把父母的心理状态过渡到成人状态 |
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低高高 |
最理想的朋友，成人和儿童的良好性格结合在一起，对人对事都能搞好 |
●洞悉交往对象的心理状态
根据表4.1揭露的心理状诚和行为特点，我们需要察明对方在某一时刻或某一活动中所处的心理状态。一般而言，这个问题是比较难的。因为我们许多时候都无法洞察对方的心。但可以从一些细节上入手，比如他的脸色、手势、和你讲话时的语调、眼神等等。
●提高自己的情商指数
你自己还应该注重进行提高情商的训练，学会控制不良情绪、学会管理自己的情感，由此建立起健康、良好的心理素质。这种心理素质可以在你洞察不了对方的心理而信息不通畅时不犯和他一样的错误。
●理性地待人处事
与人交往中，我们应理性、冷静地分析问题，避免主观偏见及感情冲动。你只需要记住一件事：人际间要和谐，要使理智成熟的成人自我状态成为和谐的人际关系的主要动力。
那么，如何才能让成熟的成人自我状态成为和谐的人际关系的主要动力呢？
所谓平行交流沟通，就是指父母——父母、儿童——儿童、成人——成人的沟通交流方式。但前两种并不是我们在人际交往中所需要的。我们需要的是尊重成人——成人的心理状态。
●让自己进入成人心理状态
如果你当时的心理状态仍旧是父母或者是儿童，那你很有可能会失去你的朋友。即使你们二人在一定程度上可以进行平行交流，但时间一长，由于这两种状态并非是朋友之间应该存在的，最终会让两方得不偿失。所以，你必须进入成人的心理状态，才会赢得良好的人际沟通。
●让对方进入成人心理状态
你可以把自己成人状态时的情感、思想、举止传递给对方，以成人的语调、姿态对待别人，给对方以成人刺激，这样就能引导对方进入成人状态，做出成人反应，那就有利于建立互信、互助关系，保持交往关系的持续进行。
不要在你朋友发火时迎头而上，也不要在你朋友已经表达歉意时仍大发雷霆，这些情绪都可能让你丧失掉你的朋友。在最恰当的时机作对正确的事，就是让你与朋友在沟通交流时状态处于平行位置，这样，你就能体谅到对方的感受，从而赢得人心。
不同的语言情境，不同的场合，都有其最佳的沟通时机。在与人交往时，一定要把握住这些沟通时机。
●赞美或祝福的时机：传达在当下
对别人的赞美和祝福最好当场转达，及时强化。错过时机的恭喜，不仅无法传达你的心意，甚至会被对方当作是一种讽刺或是淡漠。
假如你的同事刚刚接到电话，他的老婆给他生了个儿子，他正要赶往医院，我们要马上跑过去和他说：“恭喜啊，光荣晋升为老爸了！”
●道歉或解除误会的时机：不要在明天
没有解除的误会很可能不断生长，因此，道歉的话语最好不要等到明天。今天的一句可能比明天的十句更能表达歉意。
假如，你刚刚与上司就一个产品设计方案发生了争执，你的上司最后同意了你的方案。他也表示对你的理解，因为你们都是为了公司的利益着想，力争把产品方案做到最好。你觉得还有必要向上司表达一下你言语冲撞他的歉意吗？如果需要，这样的话该怎么说好？
●答复或帮助的时机：早于心理期限
假如你想购买一款数码相机，而你刚好有一个朋友就是做这方面销售的，你和他说了以后，他说周一上班问问主管，也许可以帮你争取个内部员工的购买价格。但是直到周二晚上，他还没有给电话。你心中会做何感想？
显然，当你向别人发出请求时，内心就设定了一个“心理期限”，如果超出这个心理期限，即使对方没有明确拒绝，你也会觉得这件事情他是回天无力了。
同样，当别人请求你一件事情的时候，如果你耽搁太久又不做任何说明，给人的感觉就是你当初仅仅是敷衍了一下。所以，当我们要给予别人答复或帮助的时候，应该越早越好。
●说服时机：可以慢半拍
从心理学的角度看，接纳别人的意见往往需要一个短暂的心理停顿。也就是说，对方要对你的说服理由有一个反应的时间。假如你是个急性子，你必须注意：
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沟通有的时候就像一场攻坚战，必须抓住最有利的时机，见机行事，在恰当的时刻进行沟通，往往可以达到出奇制胜的沟通效果。
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