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慢养，给孩子一个好性格（上） 黑幼龙先生素有“华文卡内基之父”美誉，他认为自己人生最大的成功不在于自己所取得的名望、地位和金钱，而在于自己用“慢养”的方法，教育出4名优秀的孩子。 本文摘录了父母亲教养孩子的感受，以及孩子们畅谈成长心路。从他们的叙述中，读者能体会到一种和谐家庭的凝聚力，以及他们每个人所具备的积极、乐观的生活态度。 父母的魔法棒——赞美的力量 记得我们住在美国的时候有个邻居，在他的儿子溜滑板经过我们面前时他对我说：“这家伙真棒!让我引以为荣!”我知道他是故意说给儿子听的，因为他的儿子刚通过童子军的甄试，所以他就当着我们的面来赞美儿子。这让我心里非常感慨，因为我虽然很希望也能这样对待自己的孩子，但比起我的妈妈、比起这位外国邻居，我真的还做得不够多，做得不够好! 有一年，立国的一个同学住在阿拉斯加，他的父亲在当地做医生，所以暑假就约立国和刚上大学的立行去那里玩，这一趟旅游对两兄弟来说是很棒的经验，因为他们到了好多一般观光客不会去的地方。这位同学的爸爸带着他们四处探索、钓鱼，还告诉他们阿拉斯加有种特别的老鹰，一次会生3个蛋，但存活率不高，所以他们会协助孵化等精彩的故事，而在这趟旅行结束，立国和立行准备回家时，这位同学的爸爸把他们叫来，告诉他们：“你们回去跟父母说，他们很会教养小孩!”而两兄弟回来也真的跟我说了，那时我真的觉得很棒。虽然他是要孩子传话给我，事实上却是利用机会赞美我的小孩。 老大立言从小学一年级开始就很喜欢写作，文笔非常好。在美国念国中二年级的时候，立言写了一篇批评台湾教育制度的文章，投稿到《中国时报》，内容铿锵有力，结果刊登出来了。很多人看到了以为是我帮他捉刀代写的。 那天在家里我就当玩笑话说给大家听，只有我妈妈不动声色看完黑立言的那篇文章后，她眼睛抬也不抬冷冷地说：“屁!还你捉刀呢，你根本写不到这么好!”当时黑立言也在场，奶奶的这个赞美对他来说是很大的鼓励，对孩子的自信更有具体的帮助。以后黑立言在工作或演讲的时候，他都会提到当年奶奶说的这句话，因为奶奶的鼓励和赞美对他有很大的影响。 赞美，真的可以鼓励并且激发一个人的潜力，不但可以让他把工作完成，甚至做得更好，这可是千真万确的。我在六七岁刚懂事的时候，爸爸担任空军基地的电台台长，是整个空军基地级别最高的军官，那时候只有他有吉普车，车子开到街上大家都认识他，也因此我就得到很多的注意力。 得到注意力的好处是，会因为有激励的力量想去做很多的事情，反之有时候没有激励的力量，会让人什么都不想做。 这就是老师和父母手中拥有的“魔法棒”!只要父母跟孩子说：“哇，你真的好棒!”短短一句话，可能就改变他的一生。 独特性：孩子最大的财富 有篇文章写道，美国和欧洲的教育家聚在一起，欧洲教育家认为美国的教育就像是在挖矿，把孩子切、割、磨变成一个宝石，就像许多拿到诺贝尔奖的杰出学者一样。而欧洲的教育就像种花，教育人员做的是浇水、加肥料，让种子变成它本来的样子，无论是玫瑰、康乃馨、山茶花，他们都会细心呵护，让每一株花朵都有自己独特的模样。这让我想到台湾的教育，不是挖矿也不是种花，而是塑料工厂里的模具成型，要求个个都一模一样。 教养小孩，学校虽然有责任，但父母的责任更为重大，很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一样，或是希望自己的小孩和自己当年一样；我发现当我对孩子发脾气的时候，其实原因往往是生气他们没有照我的话做，没有跟我一样。如果我们可以尊重每一个小孩，像种花一样让他们自然长大，尊重小孩，不要让他们成为自己或别人的复制品，那父母也应该很欣慰了。 反观台湾，父母总是直接命令小孩，“你去做功课!”“你不能看电视!”“赶快洗澡!”“不要再上网了!”但我们可以把命令句改成一些疑问句。如果孩子老是黏在电视机前，或许我们可以这么跟他沟通：“我们吃饭要选有营养的食物，你现在已经看一个小时电视了，你觉得什么电视节目是有营养的呢?你觉得你应该看哪些频道呢?” 问孩子问题可以让他们思考，并引导他们自己找到对的答案，如果可以给孩子多一些思考空间，亲子互动关系也会完全不同! 启发孩子勇于选择的智慧 我听过一段非常有哲理的话：我们究竟应该如何教育小孩?你希望小孩长大后成为什么样的人，那你现在就朝那个方向来教养你的小孩。 例如说你希望孩子长大后是一个服从、听命、说一不二的人，那你现在就可以用严格的军事方式来教育你的小孩；日本、德国在第二次世界大战期间成长起来的很多小孩，都是非常服从命令的小孩，这也是日本、德国当年变成军国主义的原因之一。有那么多人拥护希特勒，一声令下，这些年轻人愿意为了军令上战场杀人，侵略其他的国家，其实这都和父母及学校的教育有关。 可是如果你希望自己的小孩长大后拥有一个自由的灵魂，那么你可能就要放弃很多世俗的标准，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，让他完全自由，这就像20世纪六、七十年代的嬉皮士。 但如果你希望自己的小孩未来有责任感，对自己的行为负责的话，那么我们必须给他机会，让他去思考、作决定，并有机会为自己的决定负责。我们希望孩子能有自由的思想，也能有冒险精神，但也要为自己做的事情负责，我们不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服从。 有一个故事说，一个3岁的女孩子，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：“哇，你赶快回去换衣服。怎么穿得乱七八糟的!”原来她不但穿了长裤也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套还长，颜色也搭配得很奇怪。这时妈妈比较沉着，她示意爸爸先不要说话，这时娃娃车也来了，妈妈让她先上学去了。 结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：“都是你，你害我在学校被大家取笑。”妈妈这时候就趁机跟她说：“我有没有教过你怎么穿衣服呢?有没有说过穿了裙子就不要穿裤子呢?”小女孩点点头，妈妈又说：“那你今天怎么让自己穿成这样呢?”经过这样的沟通，小女孩就听进去了。 我觉得这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能到大班还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己了解为什么要换衣服。 也许有人会说，3岁的小朋友还小没关系，但长大后可不能这样让孩子用犯错来学习负责。我想跟大家说另一个例子，是18岁的女孩想去参加舞会。她问爸爸：“我想参加舞会，可以吗?”爸爸本来想直接告诉她可以或不可以，但当下念头一转，爸爸说：“你说呢?你觉得可不可以?”女儿愣了一下，开始估算自己的功课还有多少没写，考试会不会受到影响，然后告诉爸爸说。她可以参加舞会，接着她又问爸爸：“那我几点回家?”爸爸本来要脱口而出说11点前一定要回家，不过他忍了下来，又反问女儿：“你说你几点回家?”女儿又开始估算，舞会结束的时间、要搭谁的车、要先送谁回家……最后她跟父亲说：“我11：30可以回家。”父亲笑笑说：“好，那你就11：30回家。”这时女儿觉得爸爸不太对劲，跟平常不一样，又接着问：“那如果我11：30还不回家呢?”这时父女俩相视而笑，因为他们都知道，女儿会为自己作的决定负责。 家是爱，爱是慢慢“养”出来的 家其实是一个城堡，虽然这是大家都知道的陈词滥调，但要让孩子觉得家永远在那里：他高兴的时候，想要回家分享；难过挫折的时候，他在家里可以找到安慰和支持。 要让家真的成为孩子们心中的城堡，对孩子必须完全地信任与公平地对待，在爱的基础上对事不对人和他们沟通，这样的家才会变成“+”，家也才能为孩子的人生加分。 当年我们往返美国和台湾两地时，孩子们在美国必须要打理自己的生活，我们就把整个银行账户交给他们，让他们自己管理账户，自己缴房贷、水电等所有费用。 有亲戚知道这件事情，觉得匪夷所思，问我们怎么敢把存有一大笔钱及生活费的账户，交给孩子自己管理?但我从来不觉得他们会是做坏事的孩子，所以也从来没有不相信他们的念头。 要共同打造一个温暖的家，父母和孩子一定要多谈话，而且是像朋友般谈天说地，把一天当中的特别心得做一个分享(工作上碰到什么事?今天碰到什么困难?)，而不是像老师般训话(功课做了没?今天考几分?)，否则这样只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我们在美国的日子真的很辛苦，所以有时候下班回家我也会跟孩子说，我在药房里头工作，最害怕的就是接电话，因为当时英文还不是很好，药房责任很重，万一听错给错药就不得了了。 因为我自己愿意和孩子说我自己的感觉、自己的情绪，所以孩子有话也愿意跟我们说，亲子间的亲密关系其实需要彼此间打开心门，说说心里真正的话。 父母们给孩子爱的时候，应该想想：你给孩子的是控制、伤害，还是真正无怨无悔的爱?真正的爱不自私，真正的爱是站在孩子的立场，为他们着想，真正的爱是给他们空间，永远在他们心中点着一盏灯，随时欢迎孩子回来。 黑立行结婚的时候，在斯坦福大学的教堂。那一天教堂里面坐满了前来祝福的亲朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立琍分别为新人念了一段《圣经》，许多亲友说在婚礼上可以感觉我们一家人的情感有多浓，觉得很感动。 回到台湾我们宴请故乡的亲友，我在致辞的时候安排播放电影《屋顶上的提琴手》的主题曲：“日出，日落；日出，日落。” 在悠扬的音乐中，我细细叙述对新人的祝福，也希望黑家这份亲子之间的爱，这份慢慢“养”出来的爱，能够永远传承下去! 慢养，给孩子一个好性格（下） “孩子长大后，最怀念父母的不是汽车、房子、财产，甚至不是念最好的学校。他们最怀念父母的是，父母帮助他们培养了好性格。” 本文中，黑幼龙先生的四个孩子畅谈了在其父母关怀下的成长历程。 老大立言——老爸换工作，征询我们意见小时候，家里常常开家庭会议。 大多数的会议，都是为了讨论要去哪里玩、到哪家餐厅吃饭。当我们最后敲定了餐厅，父亲就说：“由你们负责打电话跟餐厅订位。” 那时我才念小学，弟弟、妹妹们不用说了，年纪更小，但是父亲却坚持由我们去预约订位。于是，我们只好战战兢兢地拿起话筒，告诉对方我们用餐的日期、时间、人数。 到了餐厅门口，父亲也要我们小孩出面向服务生确认订位。在一般家庭，通常都是父母亲一手包办这些事，但是我的父亲却把我们当成大人，要求我们独立完成一些任务。 在这么多次的家庭会议中，有两次最让我印象深刻。 有一次，父亲说：“爸爸想要换工作，从美国休斯公司换到光启社，虽然薪水会少一半，但是爸爸如果做光启社的工作，会比较开心。你们有什么意见?” 说实在的，还是“小朋友”的我们，对于父亲想要换工作一事，能表示什么意见?不过，父亲还是郑重其事地问我们的看法，让我们觉得自己很重要。 另一次，是我们第二次举家搬到美国，父亲又要问我们的意见。这一次，我已经小学六年级了，就开始有点想法了。 记得第一次搬到美国，其实过得还不错。美国小学的课业本来就比较轻松，加上学校很体贴外国学生，会特地为我们配一个“导师”辅导功课，虽然换了一个求学环境，但是不至于适应不良。 只是，我对美国的小孩印象实在不佳。那几年，美国流行李小龙的“功夫热”，那些美国小孩以为我们中国人个个武艺高超，老是想来跟我们比划比划，甚至还会上门来挑衅。有一次，奶奶实在受不了，抓起扫把，冲出去要修理他们。那些美国小孩看到哪来的东方怪婆婆，一脸穷凶极恶，立刻作鸟兽散。 于是，在家庭会议中，我就列举到美国读书的好处和坏处，不过，弟弟、妹妹们对于回到美国念书，都还蛮支持。即使我有一点“异议”，最后也投了赞成票。 父亲真的那么需要我们的意见，他才能作决定吗?其实未必。父亲是个思虑绵密的人，当他举行家庭会议时，一方面是咨询我们的意见，另一方面，也是用这种方式，告知我们他的决定。 如果，要让一个家朝着某个目标前进，就让这个家庭的成员，都来参与决定的过程，只有当大家都清楚要做什么，为什么要这么做，才能一起达到目标。 这是我从父亲身上学到的重要一课。 老二立国——好人缘才有好机会 大四时，我开始申请医学院，一般人都认为，只有精英中的精英，才能进医学院就读。在美国，医学院的入学竞争很激烈，录取率大概只有百分之十到十五。我大学时的成绩并非顶尖，如果从成绩的标准来看，脱颖而出的机会实在不大。 不过，从小在卡内基式的家庭长大，让我成为一个非常乐观的人，对自己很有信心。 甚至到了加州大学洛杉矶分校的面试现场，我还能跟教授开玩笑。有一位表情严肃得不得了的教授问我：“你对‘安乐死’有什么看法?”因为“安乐死”这个字眼的英文，听起来像是“亚洲的年轻人”，所以我就回答他：“亚洲的年轻人都是好人。”只见这位教授面无表情地看着我，气氛几乎冷到冰点，于是我赶紧收起搞笑的心情，认真回答他的问题。 虽然发生了这样的插曲，最后我还是获得录取。 后来，我常常在想，我之所以能够顺利进入医学院就读，除了成绩还能符合标准外，教授为我写的推荐信，以及我所参与的研究活动，应该为我加分不少。 记得大四那一年，有一位教授针对儿童看电视和胆固醇的关系，做了一个研究，我担任他的研究助理，很努力地搜集资料、做访谈，最后写出了一个研究报告，要在一个大型的学术研讨会上发表。 因为我和教授互动良好，他不但让我在报告书上挂名，后来他因为有事不能参加研讨会，就指派我去参加。当时我还只是个大学四年级的学生，就要在大型学术会议上担纲演讲，一般人可能会怯场。因我受过卡内基训练，上台侃侃而谈，结果不但“代打”成功，甚至吸引了媒体记者询问这项研究的内容。 我很感谢父母亲，因为他们从来不曾主张“功课至上，其余免谈”，而是放手让孩子们去发展兴趣，去累积各式各样的生命经验。我能够在申请医学院的竞争中胜出，或许正是因为我除了功课之外，其他各方面的经验也很丰富。 老三立琍——我的黑+兄弟们 在台湾念了两年的美国学校后，为了日后申请大学比较方便，我决定回到加州，再念一年高中，弟弟立行也选择跟我返美，和正在念大学的二哥立国，3个人住在父母亲买的一幢小房子里。 当时父母亲都在台湾，所谓“天高皇帝远”，加上房子是自己的，想做什么也不会有人管我们，然而我们却是一派安分守己，白天去学校念书，晚上就回家，3兄妹轮流开伙、做家事，连派对也没开过一次。 我们黑家4个孩子，从小感情就很好，总是同进同出，即使现在分别住在中国台湾、美国、新加坡，还是常常彼此打电话、通电子邮件。我相信，其中一个很重要的原因，就是父母亲从来不对我们有“差别待遇”。 记得小时候，每逢学期末发成绩单，我和大哥立言、小弟立行是第一名的常客，二哥的功课很烂，但是父母亲总是一视同仁，不会特别偏心会念书的孩子，老妈还曾经跑到学校跟我的老师说：“不要再让黑立琍当班长了!她当太多次了!也要给别人机会嘛!” 在这样的家庭气氛下，大哥从来不会因为成绩好，就在二哥面前得意扬扬。而我也不觉得，功课好就值得骄傲。我们一家人，都对课业表现抱持平常心，父母不会对我们“大小眼”，我们也不会觉得谁得到的爱就特别多。 说起我这3位兄弟，都各有特色，而我也从他们身上，学到了不少东西。 大哥是我们的“头头”，总是给人非常成熟稳重的形象。我们在美国求学时，大哥认识了一些非常有钱的朋友，他们平时都是开很拉风的跑车，而我们家就是一部破车大家轮流开。很难得的是，大哥在他们面前总是抬头挺胸，从来不会因为家境不如别人富有，就觉得自己矮人一截。 二哥立国，从小闯祸不断，只要是他想做的事，他就会全力以赴。记得有一次，他在地下道吹萨克斯，还摆了顶帽子让人丢零钱，大家都好奇为什么，我的第一个反应就是：“黑立国做事，根本不需要理由。” 当年功课最差的二哥，现在当了医生，平时还充当我们的“医药顾问”。我们有什么健康方面的问题，都会请教他。在我心中，二哥立国就代表了“世上没有不可能的事”。 至于小弟立行，从小个性就很好，我常常占他小便宜。比方说，明明我手上的糖比较难吃，我就故意骗他：“立行，我这个糖比较好吃耶!跟你换!”还真是屡试不爽。 直到返回美国念书的某一天，我开玩笑地打了立行一拳，立行也回敬我一拳，我当下愣了一会儿，这才发现：“弟弟已经不一样了!”从此，我们的关系就变得比较平等。 我的兄弟也是我的好朋友，我们曾经一起走过成长的路，这份手足之情，将我们和这个家，紧紧地维系在一起。 老四——兴趣，是鼓励出来的 记忆中，家里曾经有一本读者文摘出版社出版的动物百科，通过这本书的启蒙，我开始对研究鱼类，产生莫大的热情。 因为喜欢研究鱼，我在12岁那一年，就考到了潜水执照。不过，这张潜水执照，可是得来不易，在长达两到三个月的受训期间里，除了每周要上课，学会潜水必备的知识，到了周末的大清早，还要下海实际练习。每个周末清晨5点去海边潜水，不但天气冷，而且风浪大，加上我们是潜到 而我潜过两次后，热情也开始“退潮”。第三个周末，父亲照例又是一大早叫我起床，准备去上潜水课，我有点意兴阑珊，想耍赖不去了。但是父亲很严肃地对我说：“既然已经开始学了，就不要轻易放弃!”我一咬牙，还是爬出温暖的被窝，直奔清冷的海域中。 感谢父亲的坚持，让我经过各种潜水测验，最后终于拿到了执照。记得那时候，每个人都会分配到一位伙伴，可以彼此照应，我的伙伴对我非常不耐烦，因为在海底，光是一块石头就让我看得津津有味，常常一看就是15分钟。 有一次我学滑雪，学来学去就是不会，打算放弃了，但是父亲就是不准我放弃。他并不像别人的父亲，会要求自己的孩子学这项才艺、那项运动，他唯一的原则就是：既然学了，就要学会，不要半途而废。另外，我还记得，接受潜水训练时，家长要签一份合约书，上面声明潜水是一项有风险的活动，如果出事请自行负责，但是我母亲连眉头都不皱地就把合约给签了。 除了喜欢鱼类，我后来研究的对象，还包括车子、刀枪之类的武器。小小年纪，我就会自己跑到图书馆，翻出百科全书，沉浸在研读相关资料的喜悦中。 男孩子喜欢车子，还算蛮理所当然，但是喜欢刀和枪，做父母的难免担心，这孩子以后会不会自己改造枪支去为非作歹? 但是我母亲知道我喜欢枪，小学四五年级时，就陪我一起上射击课程。有一年圣诞节，她还送我一把小刀，作为圣诞礼物。 要不是对孩子有极大的信任，她怎么有勇气让我去发展这个有点“火药味”的兴趣?换个立场，如果是我的孩子喜欢“玩枪”，我不确定自己能不能像母亲那样给孩子发展的空间。 说起来，日后我会走上“产品设计”这条路，跟我从小就研究鱼类、车子、枪械，有很大的关系。如果，当年父母亲对我的兴趣频频泼冷水，或是毫不支持，我应该不会像现在这样幸运，找到一份自己做得很开心，也很有成就感的事业吧?(完) 摘自《慢养，给孩子一个好性格》黑幼龙全家 合著 中信出版社2009年6月版 |
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