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先看一真实的故事：一天夜里，妻子推醒我低声发颤他说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。 “真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。“啊！”我怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。但理智没让我这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，我嘱咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。3天后一个中午，我提前下班，小三也第一个放学回家。我把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，我趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……小三听得认真，不断点头，但这次我未触及他的事。10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？我认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，我单独和他直接了当地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：一，吸取教训，从此坚决洗手不干；二，必须抓紧学习，各方面严格要求自己，小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。” 2、多一些理解少一些指责 几位妈妈正在为如何批评孩子而向一位育儿专家抱怨。专家于是设想了一个情景，引导这些年轻妈妈怎么样来责备孩子：专家说：假如有一天早晨，一切事情都像是不对劲——电话铃声响个不停，小宝宝又大哭大闹，等你还没转过身来，牛奶就已煮糊了。这时，你丈夫看看煮糊的牛奶说：“天啊！你什么时候才能学会煮牛奶？”这时你的反应会怎样？ 甲太太说：我会把牛奶泼到他身上！ 乙太太说会说：“你能干，你去煮你的混帐牛奶吧！”丙太太则说：我会很难过，我会哭。这时专家提问说：你们能不能很轻松地再为他煮一杯牛奶呢？“除非是让我放点毒药在里面！”甲太太回答说。 专家又说：“当他上班去了以后，你是不是还能轻松地完成家里的清洁工作呢？”甲太太说：“休想办到。这一天都给他气饱了。”专家说：假如情况不变，牛奶还是糊的，但是你丈夫看看眼前的情况，对你说：“啊，亲爱的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，电话又找你，现在牛奶又让你伤脑筋了。”这时你的反应会怎样？甲太太：“要是我丈夫这样对我说的话，我就高兴得要死了！” 乙太太：“我会觉得晕乎乎的。”丙太太：“我会觉得很甜蜜很快乐。”这时专家问：为什么？ 乙太太回答说：因为你会有一种感激他没有指责你的感觉。你感觉他的心与你在一起，没有把你撇开，跟你作对。专家追问：那么，当他上班去了以后，你收拾房间会不会觉得很辛苦？丙太太回答说：不会！我会一边做一边唱歌。现在我再告诉你们第三种类型的丈夫。他看着煮糊了的牛奶对你说：“来，好太太，我来做给你看牛奶是怎么煮的”，你们会怎么想呢？专家说。啊，不行！甲太太说。他比第一个还糟。他这么一来，教你自己觉得自己一点用都没有了。这时专家启发说：那么，我们现在来看看，从这三类煮牛奶的事件中，我们能学到什么样的教育孩子的经验呢？我知道你的意思了，甲太太抢着回答说。我常常对孩子说：“你的年纪不小了，该知道这些了。你的年纪不小了，该知道那些了。”这种说法一定使她心里很愤怒。事实上我每次跟她谈话，她都很生气。丙太太则说，我常常在我认为是理所当然的事情上，批评我的孩子。我所说的话，就跟我小时侯我母亲责骂我时所说的一样。那时侯我为了她说的话而恨她。在她眼里，我做的事情没有一件是对的，她常常要做了重做。专家说，现在，你们是否发现，你们是在用同样的方式跟你们的孩子说话？是这样，几位妈妈异口同声说。那么，专家说，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？乙太太说：让孩子感觉到你能了解他，让他最接受得了。丙太太说：不直接指责孩子本人，让他最接受得了。 甲太太说：没有告诉他该怎样改进，让他最接受得了。在我们批评孩子这件事情上，显然，语言具有很大的力量。为了让我们的家庭气氛和谐美满，有一些不该说的话，我们最好就不要把它施加于孩子身上。
第六讲 批评（下）
三、三明治式的批评方式 所谓三明治式的批评，是一种先褒奖，再说实情，再说一个总结的好处结束。 当我们动怒时常常会急于让孩子认错，会直接针对孩子所做的错事切入。然而，事实是孩子不是从小到大都只做错事，必定还有许多可取之处。如果我们只针对眼前的错事指责他，而忽略了他的优点，就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为，似乎大人并不了解他整个人，而只注意他不好的部分，这样他就会怀疑当他表现好时，当他做出努力时，父母到底看见没看见。孩子努力把事情做好以后往往需要我们的赞扬。同样道理，在我们批评孩子时，也应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做的不对的地方，要让孩子知道家长并不是光把眼睛盯着他的错处，做得好的地方同样看得见。例如有一个学生，迟交了作业，教授要扣她的分数，但担心引起学生的不快，教授就说："嗯，你写得不错，不过就是晚缴了点，我先扣你两分，但是整体来说，你还是顶不错的。"这三明治的批评方式包括三道程序： 1、先认可与赞美孩子令人满意的部分 例如： 2、指出不足之处并加以批评 在认可与赞美后，指出其工作表现中的不足和缺点。上例可以这样继续： 3、 给予积极的鼓励 在指出不足之后，应对孩子进行鼓励。首先描述改进之后对公司和下属本人带来的好处。其次表达你期望他有什么样的改进，或者对下属提出的改进计划加以肯定或指导。最后，表示对下属的信任。上例可以这样结束："" 四、积极的接受孩子的批评 人们不喜欢批评的原因之一是他们把批评当成了拒绝。这往往与儿时遭受遭到的成人的批评有关，每当你犯了错，你的老师或父母就会对你作出如下评价：你不懂是非，因此你是个坏孩子，久而久之，你自己也觉得自己也是个坏孩子了。甚至将批评当成打击你自己的棍棒，直到你自己都感到罪不容诛了。由于批评令人痛苦，你会使出将批评带给你的伤害减到最底限度的招数，你可能大发脾气回敬对方，或者翻旧帐来找对方的差错。比如， 孩子："妈，你以后不要当着同学数落我了" 母亲："什么！你嫌我说你了？你不看看自己是怎么做的。" 有的人在孩子批评的话还没有说完，就转移话题进行反攻击，以达到逃避个人责任的目的。例如： 孩子：爸，你要多久才给我买书包 父亲：吓！谁在说那种话？你自己的屋子象个猪窝一样。 反攻击背后的道理是，如果你也犯了错误，我就有充分的权利犯错。也就是讲，我找到你的错误之后，我的错误就因此变得合理了。再比如： 母亲：为什么你没有经过允许就拿罐子里的糖。 孩子；可是，妈妈，哥哥比我拿的还多呢！ 这也是用反攻击来逃避责任，提出另一个人的错来把问题挡回去，也推卸自己的责任，似乎自己犯的错误是应该的。当然有的批评本身就是不当的、破坏性的，这时就要以诚恳的态度指出他不当的地方，而不是反攻击。 还有一种更危险的方法就是逼迫对方转移话题。也就是夸大事实，惹火对方。例如： 孩子：我很生气，因为你偷着看我的日记了。 母亲：我不知道你在说什么。我忙了一早晨，而你的屋子还没有收拾好。 孩子：可是我的屋子早就收拾干净了。 母亲：有，象礼拜二早上…… 这位母亲用夸大事实的方法使孩子打断她的话而转移话题，于是孩子不再提积木的事了，而真正转移话题的人却是母亲，不幸的是孩子积极的合作了。 最恶毒、也最令人生气的反攻击是在自己站不住脚时转移话题，以达到对方因急于防卫而无力反击的目的。这往往发生在父母身上。例如： 父亲：我要揍你一顿，因为你昨天过了十点才回来。 孩子：但是上礼拜你说只要我提前打电话回家就可以的，当时妈妈也在场。 父亲：不管怎么样，看看你的房间有多脏！ 这种不当的方法的目的不是要解决问题，而是要达打倒对方。 为什么许多人会对别人的批评会反攻击呢？原因大致如下： （1）当别人进行批评时，多半是在愤怒、争吵的情形下发出的，因而夸张了事实，不易被接受。 （2）指出别人错误的人，经常也有他自己的问题和短处，被指责的人清楚地知道这些，容易以此为借口而拒绝接受批评。 （3）人们之间彼此有争强好胜的心理，接受了别人的批评无异承认甘居下风，人多半是不愿意服输的。 （4）缺乏自信的人很难接受别人的指责，向别人承认自己的缺点，尤其是对他自认为比不上的人。 接受别人的批评，就可以打破这种反攻击。别人提出来的批评即使有所夸张、歪曲或偏差，就可以撇开那些而接受其中的事实，要知道"无风不起浪"，无中不会生有。 如果你消极对待批评，你可能一声不响，脸涨的通红，涕泪涟涟，或者尽快避开你的批评者。你要么装聋作哑，要么为了息事宁人立即赞同或者附和对方的指责。这样你往往抑制了自己的愤怒和痛苦，这种压抑自己的情感不仅可能会造成诸如头疼、胃疼等身体疾病和忧郁症等心理疾病，还会使你患上"报复"综合症。你会有意无意的开始遗忘一些重要的事情，做事拖拉，行动迟缓沉默寡言或者牢骚不断…… 千方百计的激怒对方。虽然你不必为自己的行为负责，但你的确在疏远与对方的关系，并引发更多的批评。 实际上，你是你自己的思想、情感、愿望和行为的最终评判者。当然你得为自己的行为及其后果负责。每个个体都有不同的基因遗传和生活史，以及随之而形成的不同的希望、好恶和价值观。你的那套规则可能与别人不同，因此你不会总是赞同别人也就可以理解了。归根结底，你才最有资格决定什么最适合你。回应批评可以使用以下策略： 1、公开承认 建设性的批评有助于你完善自己，当你犯错时，人们的反馈意见能够帮助你避免重蹈覆辙。有时你接受的批评并非富有建设性，却切中要害。对方处于自身的考虑会让你知道自己作错了事。 当你接受别人的批评时，不管它是建设性的批评，或者仅仅是一种多余的提醒，应当公开承认这种批评是对的。例如孩子说："爸爸，你早晨对妈妈大喊大叫太让人烦了。"你可以这么说："沐沐，你说的对，我的确不该在早晨对妈妈大声说话，我应该向你的妈妈道歉。"别掉入寻找借口或为你的行为道歉的陷阱。例如："全是因为我这几天心情不好，让你的妈妈受委屈了。" 2、询问具体内容 别人的批评通常都是一些概括性的语言，例如："我不喜欢你的态度"、，"你不关心我。"询问具体内容有助于弄清对方的意图，这既不是反击的武器也不是防御的盾牌，而是相互理解的工具。如果你不能分辨批评是善意的，还是别有用心的。也就是说当你对批评不理解，或者当你没有弄明白事情的来龙去脉时，刨根问底是有用的。批评往往是回避许多感情和愿望的一种方式。因此当你对批评感到困惑时，不妨探究一下背后的原因。 询问具体内容的方法很简单，首先挑选你认为批评者措辞最激烈的那部分，一般来说，这是关乎其切身利益的某件事。可以问："什么事让你不高兴了"，然后只要针对对方的批评就时间、地点、原因、人物、为什么、怎么样等对批评者来说重要的那部分批评提问就可以了。例如："我让谁难堪了"、"我没有理睬你是什么时候"、"为什么你说我不关心你"等等。在要求对方作进一步说明时，如果必要的话，要求批评者举一个具体的例子。也可以提出一些推测，询问对方这是否是问题所在。通过认真倾听批评者的回答，可以确定对方所感、所思、所欲，还可以继续问清楚是否还有其他另对方不满意的地方。直到你了解了对方的意图。因为大多数人都会预言反击性的回应，所以说话的时候不要带有讽刺的口吻，例如："这次又怎么了"、"那儿又做错了"或者"什么事又烦着你了。"这些话让人听上去你在为自己辩护，会阻碍批评者表达其真正的感情和需要。 3、同意孩子的批评 在询问具体内容、了解孩子的意图之后，下一步就是同意孩子的批评。当然有时候一些批评显然是很没有道理的，也要同意吗？是的，也要同意。用含糊其词的方式既可以保留自己的立场，又不会让孩子过于反感。含糊其词是应对你不赞同的消极、缺乏善意的批评的有用技巧。有些批评本身含有真理的成分，但大多数时候是故意奚落你。当你运用含糊其词的技巧时，你发现在批评性意见中有些话你是赞同的，尽管你内心里坚持自己的观点。这会使孩子冷静下来摆脱输赢的游戏，以便你们能够交流更重要的事情，或者干脆结束谈话。 同意孩子的批评可以使用以下方法： （1）同意孩子说的事实。找出孩子所说的话中你所赞同的内容，公开承认在那方面他们是对的，然后忽略其余的批评，修正孩子所用的那些过分夸张的词语但不要歪曲孩子的愿意，如"总是""从不"等。如果你在听孩子批评的时候不怀任何防卫性的态度，通常会发现孩子的抱怨是有一定道理的，也许是被你忽视的。如果这样的话最好的回应就是同意孩子说的事实。比较下面的例子："你总是忘记给我买书包。""是呀！已经10天了，还是没有买到。"对比："你呢？今天又没有准时起床！"。要同意孩子说的事实很简单。首先自己判断孩子提出的批评是否准确，或者是否可能发生。如果总是听到类似的批评就要仔细的检查自己的行为了。 同意孩子的批评，可以直接重复孩子说过的一些关键词。例如："你要迟到了""没错，我可能要迟到了""你没有把房间收拾干净""对我没有清理干净。"这比单纯的说"是的"或"没错"要好的多，表示你在真正的倾听孩子。 如果你愿意听从孩子的批评而改过，同意孩子说的事实，然后说出你将有什么新的想法和打算，一般就没有事了。即便你不愿意改变，在同意孩子说的事实并承认自己会给孩子带来不便后，提出批评的一方通常会因为其意见得到了你的倾听和承认而满意，因为你的坦率而敬重你。当然如果愿意着手接受孩子的批评，改变自己的做法孩子会更加欢迎。哪怕你仍然象以前一样去做。 通常孩子批评的时候会使用一些诸如："总是""从不"之类的绝对性词语来描述你的行为例如："你总是迟到"、"你从不征求我的意见"。当孩子的批评过于宽泛时，你可以接受其中有道理的部分，而不接受其他内容。如果能给出确凿的证据就能够更有效的支持你的观点。比如："你总是接我迟到！""我今天的确迟到了，但这个月其他时间我都是准时到来的。" （2）原则上赞同孩子 生活中有很多是情是无法预料的，提出批评的人往往说的都没有错。当你的孩子可能说对时，你不妨赞同，即使只有千分之一的概率，你可以作出如下回答："也许……"或者这么说："你可能是对的……"你无法保证你今天在马路上不会出车祸，也无法保证将来不会沦为乞丐。那么你可以同意孩子的推理，而不必同意他的前提。也就是说你可能同意"如果X，那么Y"，但仍不同意他的前提X是真的。这样做，可以让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场，也就是你对我也对。这是因为孩子的意见虽说都是事实，但常常带有个人的价值判断。 五、不要把合理的讨论变成不合理的争吵 讨论是一种通过相互沟通，交换意见和情感，以达到相互了解或解决问题的目的的过程。尤其是两个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看孩子的情感、愿望和目的。相反地，"争吵"除了也是表达意见和情感的相互沟通之外，是以有意或无意伤害孩子为目的。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调。 1、不合理的争吵 不合理的争吵是大声嚷嚷、尖刻、徒劳无益，甚至有时诉诸暴力的那种争吵。这种争吵通常来自于下列三种危险假设的某种结合。 （1）冲突是可怕的。只要有可能，我们就必须避免冲突。我们应该求同，我们应该一致，我们应该和气。 （2）我的需要比你正当。只有我需要的东西才是真正重要的。你的需要微不足道，甚至荒唐可笑。我对你错，我好你不好。 （3）只有一个人能赢。如果我们中一个人如愿已偿，另一个人则空手而归，有赢必有输。所以最好先发制人，抢占先机，从而确保赢家就是我。 不合理的争吵有以下特征： （1）择时不当 一个人将自己的日程强加给对方，常常硬要在不当的时间讨论某件事，如时间已晚而且你累了，你急着要赶往某地，你正忙着其他事，你身边有人，你不希望别人听到你们的讨论等。许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当孩子心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听父母的诉说，反过来也会使父母因不受重视而心生不满。提醒父母，不要在孩子做作业的时候批评、教育他，这样一来教育无效，二来作业效率低下，长此以往，还会导致作业与烦人的数落联系在一起，从而使孩子讨厌做作业。 批评的时机也要注意掌握，最好避开吃饭时及睡觉前这两个时段，可以选择在饭后休息时进行。很多父母亲一天没看到孩子，一到晚餐时间就如同仇人见面，马上强棒出击，把吃饭时间当成机会教育。据调查：超过一半孩子在餐桌上挨过父母的批评，有5.1%的小学生和6.9%的中学生经常在吃饭时被父母批评，从未在吃饭时挨过批评的小学生仅有43.2%，中学生仅占29.2%。一上桌就"筷子拿好"、"考试快到了，上次考的不太好哦？这次要好好努力用功！"现在的孩子为什么会厌食、拒食？因为他不喜欢一上餐桌就又要被拷问什么。因为吃饭时不自由、坐好、碗拿好、怎么老是吃肉多吃些青菜等等，心情不能放松一点，会影响食欲。中国人常说："食不言、寝不语"。当孩子说："妈妈， 我今天在学校……"妈妈答："闭嘴，我告诉你多少次了，吃饭时不能讲话，你知不知道！"这里有二个问顾可以探讨，第一个问题是，小孩子很聪明，心裹想奇怪，吃饭时大人可以说话，小孩子就不能说话，难道你要他服气。第二个问题是，父母亲很喜欢讲这句话：「我告诉你多少次了」这句话不仅让你孩子讨厌而且没有效果，因为这句话有语病，如果你告诉孩子…一次没改好，二次没改好，三次、四次…你还要告诉他多少次？吃饭是一个沟通时间，这是快乐时光，好好把握，吃饭时要集中精神并保持愉快的心情，吃饭时训斥，甚至打骂孩子，其害处是，引起孩子精神紧张，产生害怕、悲伤、委屈、愤怒等心情，食欲下降，唾液分泌减少或停止，饭菜难以咽下，吃饭的兴致全无。孩子吃进去的食物，需要各种消化液的分解才能被肠壁吸收。如果孩子因不良情绪而抑制了消化液的分泌，就会影响食物的消化与吸收，造成孩子消化不良，甚至引起肠胃疾病。如果孩子长期在吃饭时被责问、训斥，不仅会食欲不振，而且会导致消化功能降低，还会造成孩子心理上的压抑，情绪低落，害怕到餐桌上吃饭或马马虎虎进食，甚至产生自卑心理或逆反心理。 孩子睡觉前被责问、训斥，甚至被打骂，便会因高度紧张而难以进入睡眠状态，而且会因带着不良心情入睡而使睡眠不深，降低睡眠质量，影响体力和精神的恢复。 （2）不让孩子把话说完 先来看一段资料："父母让我们住口，而他们却整天喋喋不休。" "父母太小瞧我们了，一点也不给我们讲话的机会。"、"为什么让我们闭嘴？我们心里有许多话要说给父母听呀！"不久前，一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次问卷调查，结果显示，"住口"是孩子们最不愿意听到的父母说的话之一。是啊，为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会？把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。常常有这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他"住口"。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。 有时是孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想："你犯了错还狡辩？"于是，对孩子一声断喝："不用解释了！"你能想象的到孩子这个时候有多委屈吗？哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解？父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。第二，总认为自己是对的。这样的父母属于顽固型，不听解释，不听辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯了沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。第三，觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。鼓励孩子表达自己的意见。孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。你会发现，老是被"住口"二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的"禁令"让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。这对于他的成长和人生都是非常不利的。而老是听到"你不用解释"的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受。而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间？而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正；他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说。因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。 （3）数落 在不合理的争吵中，"我对你错"这种危险的臆断使你将过错全怪在对方身上。生气通常是唯一被表达的情绪。生气掩盖了所有潜在的恐惧、悲伤、负罪感、嫉妒、沮丧、焦虑等等。数落有骂人、指责、小题大做、读心术、翻旧帐等等形式。比如，"我跟你说了多少次了？"、"你为什么犯同样的错误？"、"你真是无可救药？"还有就是说话时，一开口就你信息而很少用我信息。俗话说："骂人不揭短"，在家庭冲突中照样实用。有的父母在争吵中总喜欢翻过去的老账，揭孩子的疮疤，这样会在亲子之间造成严重的心理对立。 当你生气时，你会采用一切辩护方式，扯上一个又一个理由，以证明你怎么怎么好、怎么委屈、怎么为对方卖命，抱怨孩子怎么怎么不领情、怎么怎么忘恩负义等等。再没有比唠唠叨叨、成天抱怨更让人退避三舍的了。但不抱怨也不行，任劳任怨的父母最惨了。当孩子被服侍惯了的时候，一切都变得理所当然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。这能让人不抱怨吗?只是抱怨的时候，要先想一想： ①先问一问自己：值不值得抱怨?抱怨孩子冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨孩子粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处；抱怨孩子自以为是，他很可能真的聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时就给了你缺点。你要得到他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个180度的大弯，朝好的方面想一想，便会释然。 ②其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少?人的性格与生俱来，很难为自己左右。人有时确实不知自己在干什么。有位母亲抱怨她孩子不懂礼貌对人冷漠，但看他小小年纪，有一帮好朋友，得到过很多人无私的帮助，真让人搞不明白。你说这究竟该怎么解释?我们应该尽力改造能改造的，平静地接受不能改造的，并且多从生活中学习经验和总结教训。 ③如果你的抱怨要非说不可，那就谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨，孩子很容易把你的话当做耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大"抱"一通，而且得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不不收拾屋子，就不必扯什么："你天天上网玩游戏!" ④还要切记，在孩子的同学面前或在学校了抱怨孩子，绝对是大大的失算。人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，缺乏自信的孩子尤其如此。 ⑤当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时候也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会儿就忘了。能让你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时候，逐条将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说到做到的。还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时候。 （4）不能正视自己的愤怒 批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示"愤怒"呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白："我的忍耐是有限度的。"由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到孩子，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：①承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；②我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；③我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说："我心里很不高兴了。""我生气了……" 如果我们的简短声明和"马脸"不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒："我很生气了。""我气得不得了！""我冒火了！"大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动："我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。""看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！" 这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。 总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到："啊，原来妈妈不喜欢这样呀！"然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。 （5）提出无理要求 不合理的争吵往往包含抽象含糊的要求，如"更周到些"、"更勤快些"、或"别太挑剔"。这些要求因为太笼统，对方实际是无法作到的。它们要求别人老是揣摩你的心思，以判断他们做事是否合乎你的要求。要求别人的态度或情感来个大转弯是根本不现实的，没有人能够一下子可以改变自己的个性。你与其说："你快一点？"不如说："还有5分钟的时间。" 提出无理要求还表现在在所有事上都挑毛病怎么办都不满意。例如 儿子：妈，我已经整理好房间了。 母亲：为什么用那么多的时间。 （6）发出威胁和最后通牒 无理的要求往往以过分的威胁和最后通牒作为后盾："我把你送人或把你扔掉""我去死"。这种威胁是不当的，它深具破坏性，因为它正中人类安全感的要害，人需要的是从他与之沟通的人那里得到舒适和慰藉。人类最为强烈的需要之一是被接受、认可。不被接受就是被否认作为一种人的价值，事实上也就是人可能受到的最大的侮辱。沉默不理断绝了共同解决问题的可能，阻碍了亲密关系的发展。但是却被许多人常常使用，它防碍建设性的沟通，使人生气、不安且无法反击。威胁孩子，这也许开始有些"效果"，但却后患无穷，使自己的孩子永存芥蒂。至于用自杀来要挟对方，那更是不可取，既有损于自己的形象，也会给双方心里留下难以磨灭的创伤和裂痕。通常而言，孩子最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。在《伊甸园东》一书中，美国著名作家、诺贝尔文学奖获得者斯坦贝克对这一恐惧加以了戏剧化的描写："孩子所有的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱……跟随遗弃而来的愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为……有一个孩子拒绝了他所渴求的爱，踢打小猫，同时把他的内疚隐藏起来；另一个孩子则偷，用钱来博取爱；第三个孩子则征讨世界--经常生活在内疚、报复和更内疚之中。"因此，无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子警觉到，他有被遗弃的可能。有一个人特别喜欢在街上或市场里转悠，为此他便经常听到一些愤怒的母亲对着看热闹的孩子说："你要是再不走，我就把你丢在这儿了。"这种说话方式会触发潜伏在孩子心中已有的遗弃恐惧，煽起要孤零零地生活在这个世界上的幻灭感觉。事实上，在这种情况下，失败的多半都是母亲。因为走不了多远，心里极其不安的她肯定会折转身子。最好的处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍受的程度的时候，伸手去把他拖走，要比用语言去说他好得多。然而，由于生计所迫，做父母的很难做到不与幼小无知的孩子分离。在这种情况下，为了避免孩子产生被遗弃的错觉，父母最好不要在孩子睡觉的时候偷偷溜走，而应提前做好准备。比如，直接告诉孩子真相，放一张与宝宝的合影在他的床头，提前让他与照顾他的人熟悉，或用小录音机录下自己的亲切话语，都可以让孩子感到父母的爱就在身边。 （7）变本加厉 不合理的争吵会使人默默不和升级为大声争吵，争吵升级为狂吼尖叫，狂吼尖叫升级为摔东西，等等。在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。正说着，杯子就掉在地上摔碎了。妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突--它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？--或许便多少有点后悔的意味了。事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用"这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣"之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。 （8）侮辱对方 侮辱、漫骂、冠以不雅的绰号或挖苦讽刺，对任何年龄的人来说都是不好的。对成人来说，如果你侮辱了一个心理相当健康的人，他可能有些愠怒，或为你失望、伤心，但绝不会觉得被伤害，反之如果你侮辱的是一个心理不健康的人或孩子就不好了。例如："闭上你的臭嘴！你去死！"因为它表示：①它表示："我不尊重你个人的价值。"②表示："我是粗鲁的人，不想跟你合理讨论事情。"如果孩子说："我下次一定会努力。"得到的回复却是："当然，我们等着一万年以后吧！"至少会带来以下不良后果：①小孩会觉得被当头一棒，失去信心，因为成人对他没有信心。②孩子干脆放弃努力，因为他的上进心遭到大人的不屑一顾。③孩子会觉得大人不讲理，不能和他好好讨论。④孩子会觉得大人不公平因为他知道如果他对大人也那样说话，一定会挨骂。⑤孩子学到不良的沟通方式。 在我们的语言交际的过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说"这把椅子真丑"的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子丑、笨，或迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有一天要报复。同时，他又会从报复是一种罪恶的想法中，进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说："不，我不笨！"可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说："你真笨。"说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。父母一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是"多做多错，少做少错"。因此，他的安全保障就成了："别去尝试"！为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重其事地决定今后再不做这样的事。可是过不了多久，愤怒就会重新袭击我们，破坏我们原有的仁爱心，从而忘了我们再度痛责的人，正是我们为了他的幸福而愿意奉献出我们生命和幸福的人。其次，就是对于可能会制造怨恨和愤慨的字眼与批评，我们都应该有所警觉，并尽量避免如下说话方式： 侮辱："你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来"。 加头衔："懒鬼，饭桶，笨蛋，小虾米！"预言："你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子"。威胁："如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱"。指责："总是你领头闯祸"。呵斥："住嘴，听我说！" 第三，心平气和地说明自己的感受。在棘手的情况下，父母如果能够心平气和地说明自己的感受和思想，要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。 父母一旦抛开了锐利伤人的批评，开始用关爱的态度去倾听，用不带侮辱性的方式说明内心的感受和需求，在孩子的心里就会产生一连串的变化。同情的气氛有如磁铁的吸引力，拉着孩子亲近父母。他们的态度、性情、思考、礼节相应地会有显著的改变，而且效果持久。 （9）动辄斥责孩子顶嘴 顶嘴这个词，本身就具有从大人的本位出发，是一种威权的观点。如果对话的两人是平等看待，当一方有不同意见的时候，或被另一方质疑的时候，我们不会说提出不同意见或是质疑的一方在顶嘴，而会说彼此意见不合，想法不同。以顶嘴这样的词来形容，背后是出自一个上对下的意识，也就是处在上位的人认为位置比较低下的人语言犯上，才会说别人顶嘴。爸妈会认为孩子顶嘴，是因为爸妈有一种意识型态的框架，觉得孩子无论如何，必须要听大人讲话，不能有自己的想法，如果有其它意见，就是在挑衅大人的自尊与尊严。然而，许多孩子表示，他们不是顶嘴，只是想要说明事情，表达想法或是搞清楚状况，弄清楚大人要他作什么以及为什么要他这样做。张同学就说，有一次他跟弟弟为了一件事情在争吵，爸爸出言制止，要他让弟弟，他觉得很委屈，就问爸爸："为什么你每次都要我让弟弟？这不公平。"爸爸听到之后暴跳如雷，很生气地骂他顶嘴。"我只是想了解为什么爸爸这么不公平？为什么大人都不好好跟我们讲道理？"张同学说。在孩子学习的过程里，本来就会对父母提出的规则，或对于人应该有怎样的限制，感到好奇与怀疑。当他们不认同某些规范或限制时，会想搞清楚状况，并让大人了解他的想法，或是想提出质疑，想进一步跟大人讨论，做一点调整。这跟爸妈所谓的顶嘴就是犯上，不尊重是不一样的。但爸妈若以此而指责孩子顶嘴，认定了孩子是不尊重长辈的，不愿意听孩子说，孩子学到的也是同样的沟通方式。一位已经结婚，刚有一个孩子的张妈妈就说，从小无论她说什么，妈妈都认为她在顶嘴，不愿听她说，只会用责骂的方式命令她要她照着妈妈的意思去做。久而久之，她也不知不觉地用同样谩骂的方式对待妈妈，母女之间的关系变得很紧绷，常常一言不合就大吵起来。事实上，想要培养孩子有好的表达沟通能力，父母必须先想想什么是好的沟通表达能力？是能与他人建立和善的沟通气氛，能完整地描述事情，清楚表达自己的想法，并能倾听别人，尊重别人的想法，能提出论证与人讨论，与人辩驳。 如果上述这些是父母所期待的好的沟通能力，那么当父母觉得孩子在顶嘴时，父母要先想想自己是用什么样的角度来看待孩子？用什么样的语言来响应孩子的顶嘴？爸妈可以回想一下，当孩子顶嘴时，自己是不是常常用这些语言来响应孩子：（1）我才念你一句，你就回我三句。（2）我看你是翅膀硬了！就会顶嘴！（3）我养你这么辛苦，你还顶嘴？从以上这些词语，可以发现爸妈在指责孩子顶嘴的时候，所使用的语言不仅对孩子少了尊重，也阻断了两人继续沟通的可能，孩子也无法从爸妈身上学习到好的沟通方式。而且，当父母不断以顶嘴来指责孩子不孝顺，孩子为了避免纷争，会越来越不想跟父母说话。如此一来，小孩会学会隐瞒某些事情，无法坦承地说出心里的想法，亲子之间的隔阂也就越来越大。如果我们想要培养孩子有良好的沟通能力，我们必须先翻转自己对孩子顶嘴的想法。 （10）一哭、二闹、三上吊 作出可怜状、唉声叹气、哭泣，或说："我为你做了这么多，到头来却什么也得不到。"以此引起对方的内疚感。目的通常有以下几个：①使对方感到愧疚："看你居然这样对我！"②控制对方："你只有照我的意思去做。，我才不哭。"③表现挫折："只有这样才能减轻我的挫折感。"④表现愤怒："也许只有这样才能让他伤心。"⑤表现害怕："我怕受伤害。"⑥掩饰自己的理亏，逃避建设性的讨论："我不想深入的谈下去，那样我也许会吃亏。"⑦表象不安的感觉，使对方的要求不能达到。 （11）不愉快的结局 不合理的争吵以暴力、分崩离析、打退堂鼓或者眼泪和争吵收场。结果是人人都不会满意。实际上大部分时候不合理的争吵都不会有真正的结束--有的只是下一轮新的战争之前的暂时的休战。 2、合理的讨论 合理的讨论是公开、坦率地探讨 的分歧，没有嚷嚷、没有暴力。合理的讨论遵循严格的规则，公正平和到交换意见。从理想的角度来说，合理的讨论以达成双方一致认可的解决办法而结束。合理的讨论来自于三种关键的态度： （1）冲突是不可避免的 亲如夫妻父子也往往有不同的需要。这是不可避免的，也是正常的。你必须承认，每个人都是不同的个体，每个人有每个人的需要、欲望、看法、品位、偏好、恐惧和目标。 （2）每个人的需要都是正当的。我们双方都希望一切都是合情合理的、可以理解的。我们有不同的需要绝不意味着某个人的需要比对方的需要更重要。你需要休息和私人空间犹如我需要娱乐和有人陪伴，两者是一样重要的。 （3）我们可以双赢。共同努力。各让一步，问题就解决了。每一方都可以找到称心的好办法，而无需损及对方或利用其弱点。 合理讨论的规则： （1）倾听。在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如："原来如此……""是……"以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。 （2）确定时间。确保对方同意进行严肃的讨论。如果对方不想立即讨论，你们应该确定一个确切的时间。开始也许不会顺利，你必须坚持不懈，直到定下一个你们双方都认可的时间。 （3）注意场合 通常只有两人独处、不受干扰时才能传递重要的信息。在感到不安全的环境中人们不可能传递完整信息。如果你希望找到一个让双方都感到安全的场合，可以遵循以下几条选择环境的标准： ①找一个比较隐蔽的地方。 ②找一个说话不会被打断的地方。 ③找一个心旷神怡的地方。 ④找一个安静的、没有干扰的地方。 （4）阐明问题。说明对方令你感到不满意的行为。如实、客观的描述对方的行为，对方更容易接受。 （5）盯住一个问题。一次只能讨论一个问题。当你们讨论时很容易受到转换话题或翻旧帐的诱惑。应当抵制这些冲动，只讨论现在正讨论的问题。 （6）表达全部的感情。使用我信息来表达你对对方令你感到不满意的事的感受。最好说："我很生气"而不说"你让我很生气"。表达感情时，应该注意区分描述你的感情和发泄你的感情。描述感情，不带过多的情绪色彩，或攻击性语言，发泄感情常常伴有提高嗓门、责备别人或者威胁别人。 （7）提议作些改变。简单明了地说清楚你希望对方做什么、不做什么，力求具体。避免使用与态度有关的语句，比如，孩子使用完电脑后，总是忘记关闭电源，不必说什么："沐沐，你关闭电源了吗？"或者"沐沐，你怎么老是不关电源，你没长脑子呀！"而象"我希望你更细心些"则显得太笼统，而用与行为有关的语句来阐明你的希望："我希望你每次用完电脑，一定要关好电源，然后把桌子收拾干净。" （8）描述后果。描绘你所建议的改变所带来的任何实际上、情感上、经济上、健康上以及其他方面的好处。例如："如果我参加了这个培训，我能够把咱们公司的财务情况全部输入电脑，这样每个月底就不会象以前那样总是忙碌了"。你还要说明如果对方不能接受你的建议可能会有哪些消极的后果。比如："如果参加不了这个培训，我们还得继续手工记税，上个月就因为月底太忙，我们延迟了报税，结果被罚了3000元钱"。 （9）避免逐步升级。为了避免逐步升级，可以通过三种方式：①注意你的非言语行为，危险的非言语行为包括：嗓门越来越大、威胁性的姿势、由坐着变成站着、指手画脚、紧握拳头、摔东西、排桌子、横眉怒目、推推搡搡等；②深呼吸，放慢谈话的节奏，一旦注意到自己变得激动起来了，就停止说话，作深呼吸。里离对方远一些；③暂停。如果上述措施还不能奏效，就暂时离开对方一段时间，互相回避，这种时间以一个小时为宜，暂停期间不要喝酒或准备过一会儿你要说的话，这只能让你更加心烦意乱。 （10）委婉、体贴地尊重对方和他的感受 委婉、体贴是一种以坦诚开放的沟通来对待人的方式，同时也尊重他人的感受，不做无谓的伤害。委婉、体贴意味着信赖他人，表达下列的意思："只要我尊重你，并且尽力克制不去伤害你，那么我相信你对我也能妥善了解。"委婉、体贴还意味着从善的角度去尊重对方， 在表达建设性的沟通时，对对方表现的一切感觉都要接受，但动作却不可全部接受。常常有孩子抗议自己不被"了解"，因为他们的要求没有被满足，而成人却常常否定他们的要求，不去考虑他们的感受。 孩子成长过程中，难免会犯错，父母必须适时扮演指正者的角色，教他反省、改正，以建立正确行为。孩子有好行为时要给予赞美；相对地，不当行为则需实时指正。比如在幼儿园里，男孩沐沐打了女孩琴，琴大哭，老师问沐沐为什么打她，沐沐说："因为她刚才把我搭的积木推倒了。我讨厌她！"许多老师这样说："沐沐你怎么可以这样说琴？你不能讨厌别人，琴也不是故意推倒你的积木。琴是女孩，你是男孩，要让着她。现在先回到你的座位上去，好好想一想，然后向琴说对不起。"这位老师至少犯了五项错误：①她责备沐沐行为的时候，也责备了他的感受，等于告诉沐沐，以后不能向老师提及自己的感受。②她并不想去了解沐沐的感受，甚至认为是不可以理解的，因为琴是那么好、那么善良。③她认为琴是女孩，不能责备她。但她忘记了琴与沐沐都已经五岁了，她应该知道怎么去与小朋友们相处。④她要求沐沐向琴道歉，但并没有要求琴向沐沐道歉，这对沐沐是很大的委屈，便更恨琴。⑤她没有采取任何措施来保护沐沐的工作成果，免得以后在遭破坏。也就是说，类似事情以后还会发生，对琴来说，也不是好事，因为她觉得自己可以为所欲为而不受惩罚。有两种说法可作参考：①琴把你的积木推倒了，老师知道你很生气。我会让琴知道这是不对的，下次她再弄坏别人的东西，我要惩罚她，但你也要答应老师，以后不要打人了，好吗？②老师已经告诉过你，你在打小朋友就要惩罚你，今天不给你小贴葫芦，但琴也也应该知道不要弄坏别人的东西，我同样也会惩罚她。我向我了解你很生气，我们都不希望以后再发生，让我告诉小朋友都要珍惜别人的工作成果，也不要打人，好吗？这两种建设性的回答有以下共同点：①对沐沐的感受（很生气）都能够尊重而没有加以谴责，②注意公平性 都尽力了解沐沐的感受，以行为的对错为准则，而非年龄或性别，如果忽略了公平性，只是一味地要哥哥让弟弟，或者强调琴是女孩应该让着她，因为这样，沐沐会感到不公平，会更生气。③都没有犯"谁是受害者"的谬误，鼓励琴的不负责任，④都努力去帮助这两个孩子克制自己的行为，以避免发生类似的事件，⑤都很小心的不去伤两个孩子的心。由于老师能够以关怀、了解、公正的方式处理日常事件，孩子学会了"即使你不能接受别人的行为，也能尊重并了解他的感受"以及当他人拒绝你的要求时，并不意味着他不了解你的感受。⑥态度坚定：让孩子知道他的错误是得不到通融的，但要语气温和，不须像犯人一般地审问。 （12）结局：取得一致、提出反建议或延期。一些讨论以达成一般的协议而结束，更常见的是，还得作进一步的讨论。 破坏性的争吵阻碍人解决问题，达到相互信赖和亲密的关系。因此，一定要防止或解决争吵。在阻止讨论变成破坏性的争吵时，有一个必须遵循的原则：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他的的心情，肯定是你的言行伤害了他，而你很想改正。下面再举几个挑战的例子，并比较两种不同回答方式--接受或克服挑战。 （1）孩子把牛奶泼到父亲的身上： 接受：你这个混蛋！你什么时候才能学会小心些。 克服：下次要小心些！去厨房拿一块抹布来！ （2）父母让孩子收拾屋子，孩子说："不，不可以" 接受：我就知道你又说不行！ 克服：孩子，我想问你，为什么不可以呢？ |
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