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和父母之间的问题层出不穷，爸爸妈妈是和我们最近的人，但彼此之间的伤害并没有因为“近”而减少，不要因为拥有浓于水的亲情，就淡漠了沟通和理解，2011，不要和谁最近，伤谁最深…… 我们比前几代幸福的是：可以心安理得的呆在家里被父母继续养。因为家里没有兄弟姐妹竞争，而父母也习惯了孩子不长大，自己就还是中年人。杜绝啃老有很多种方法，父母可以把孩子赶出家，可以替他找工作，但借助父母的安排生存，这只是变相的啃老。真正的独立，是心理上的。我们无法强迫一个心理上还没有与父母分离的孩子明白成长的意义，因为独立对他们很危险、很陌生。有一个偏方是，先恢复同龄人际，然后再处理亲子关系。当一个啃老族看到周围的朋友都做着自己的事，用工资买想要的东西，他们自然会想要和同龄人一样，这样才能拥有归属感。如果啃老的孩子踹不走，就试试同龄人影响力的法子吧。 接纳·我的爸爸很猥琐！ 猥琐的爸爸也是爸爸——一个不完美的甚至是失败的人也有权当爸爸，这就是生命的规则。因为没有人规定爸爸就应该伟大、高尚、有力量……爸爸可以是任何样子的，可以不好，可以有缺点——因为失败的经验也是一种经验，负面的学习也是一种学习，特别是从中学会接纳、原谅和理解。 义务和权利·我怎么面对整天吵架的父母？ “贵为”父母也不过就是平常人，当两人互相埋怨、责难，总是希望子女能在彼此间做出选择，以此来证明哪个才是更正确的。子女往往左右为难，非但不能因为选择让这个家更调和，相反家庭的每个成员都更有压力。因为爱，我们成为在一个屋檐下共同生活的家人，但是，每个家庭成员都各有各的生活态度和方式，在家庭中每个人都有自己的角色。其实每个角色尽好自己的义务，坚持好自己的权利是维系家庭平衡最有效的方式。 自由·我的妈妈出轨了…… 亲情给我们力量，同时也让我们困惑，尤其是当父母双方关系摇摆的时候，子女往往成了夹在三明治中间的那一层，如果不能改变父母间的摇摆状态，似乎就不再是称职的子女。“我肯定要做点什么！”“他们会这样跟我一定有关系！”“让他们和好是我的责任！”“我应该要帮他们解决问题！”……但是，我们真能做到这些吗？基本不可能，因为问题的根源不在我们身上，问题来源于父母自身，自然也只有他们可以解决，子女、外人都只是不同形式的借口而已。所以，让他们知道我们爱他们，尊重他们的选择跟决定，但是，他们的生活要他们自己去负责，每个人的生活自由自己才能过！这才是维系家庭成员亲情关系的准则。 勇气·父母不看好的恋情，值得坚守吗？ 我们不可能和爱人时刻保持一致，有些事上，Ta会坚持往东，而我们却想往西。这种不能调和的事，在任何亲密的爱人间都可能存在，首先，我们要允许这种事存在。然后争取去理解对方，最后再争取让对方理解自己。特别是在父母的问题上，让你的爱人接纳你的家庭，让你的家庭接纳你的爱人，这是婚姻需要爱情额外支付的保证，有时这个环节往往是从爱情到婚姻的最后一个考验，调和需要耐心，但如果调和不了，也需要接受现实的勇气。 宽容·如何原谅爸爸给我造成的伤害？ 成长的过程中总不免受到各种创伤，这种创伤有大有小，带给人的影响也不一样，但是我们每个人都有自己愈合伤口的能力，这种能力就是成熟的标志。对于过去已经发生的事情，如果总用负面的情绪去对待，去回忆，就把创伤更加活化了。尝试换一种思路来思考吧！只有宽容了伤害我们的人，才能真正能够从伤害事件中完全的康复出来。 承担·做单亲家庭的老大，好累… 单亲家庭的老大，是一个难做的角色，常常顶替父职或母职，所以本来只有孩子的年龄，却要学着早早去面对大人的事，非常不容易！各种家庭理论都告诉我们，只有当家长在家长的位置上行使权力，而孩子都在各自的位置上乖乖做孩子时，这个家庭才是平衡健康的。可是对于单亲家庭来说，必须有一个孩子，要去填补离开的那位双亲的位置。 不要忘记过去的自己，不要忘记我们的初衷，也不要忘记我们曾经的感悟和收获，这样才能更好的把握当下，迎接未来。 |
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