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在伴侣之间存在着一定程度的相互依赖——如果一个人在开始时不了解这点，就不可能与人建立起“我们”的状态。但很多人都害怕着“我们”会让“我”消失……
爱一个人的时候，还可以保持自我吗？
这个问题其实是：一个人能既做自己又爱别人吗？或者是：在爱别人的同时还想做真正的自己，这是应该的吗？我们的自我不是生来就有的，它是在了解自我边界的过程中，慢慢形成并持续发展的。每个人的自我都不是固定于身体内部——给予他人的、从他人那里收获的，都是自我的构成部分。我们所处的这个时代，出现了一些新的信仰，其中之一就是：我们的新主体应该全然独立。但这几乎就是个神话。对每个人来说，主体性当然重要，但并不应将它绝对化，更不应该将与他人的关联视为自我的迷失。
很多人都害怕着“我们”会让“我”消失……
在伴侣之间存在着一定程度的相互依赖——如果一个人在开始时不了解这点，就不可能与人建立起“我们”的状态。两个人要结成伴侣，他们之间要有起码的融合。这种融合必然会引起个体对自我边界的怀疑。任何一对伴侣，即便是已经有丰富经验的老夫老妻，都需要每个人把自己的一部分倾注到对方的身上，同时也拥有并把握对方的一部分。也就是说，伴侣双方要互相占有，这样才能形成心理层面的“我们”。
在爱的一开始，恋人们会将爱人理想化，沉醉其中，迷失自我。然而，随着时间的推移，恋人们会逐渐意识到对方并不是自己想象的那个人。于是，就出现了“幸福危机”——之所以这样说，是因为在这段时期，恋爱的双方会更清楚自己的欲望，并发现对方的欲望。可惜的是，面对这个值得努力的关键工作，许多情侣都退避三舍，一来想逃避它带来的痛苦，二来想继续维持最初的幸福幻象。一对情侣，必须要痛苦地告别最初的幻象，很好地从最初的融合中分离开来，才能让他们的感情生活进入良性循环：在理想化和个体化之间不断循环。
如果融合是必不可少的，那么在爱中迷失自我具有什么意义呢？
在爱中迷失自我是获得性快乐的前提条件。爱的融合是重复生命的初期程序，可以重现生命初期的欢乐。那时，胎儿和婴儿还不能清楚地区分自己和他人，还活在一种没有边界的世界中。成年以后，只有将自己彻底交付给另一个人，才能在性生活中找回早年与万物相通并迷失其中的欢乐，也就是弗洛伊德所谓的“海洋感”——一种无约束的、无边无际的感觉。
为什么有些人不能融合？
可能是早年的情感创伤，也可能是情感缺陷，使得他们的情感生活一直受制于过往。在儿童时期，兄弟姐妹之间的争吵，实际上是每个人在确定自己的领地。它可以让小孩儿逐渐意识到自己和他人的区别，从而开始建构自我。但某些人没能完成这项工作，他们的内在安全感不够强大，怕被他人影响。在他们看来，自己爱的那个人是危险的，因为爱人可能会全面侵入他们的生活。今天的文化氛围谴责任何类型的占有，将它们视为过去时代的糟粕，这更加剧了人们对于爱人的恐惧。
现如今，一段关系如果不够理想，就会很快贬值，立即被新的关系所取代。这种情感的迅速贬值可能会阻碍个体进入更深关系，这种关系本来可以让两个人形成牢固的联系。
这是不是越来越多的人选择单身的原因呢？
是的。单身是一种与人相对分离的生存形式，它是一种自我保护，让自己不用面对过于浓稠的关系。与之相对应的，单身人群选择的伴侣常常是不稳定的、注定要分手的。似乎当今社会在对每个人说：持久的感情不存在了。虽然人们常常会担心分手，会因为分手而遗憾，但他们也觉得这是不可避免的命运，是无情的神谕，是不随人的意志而转移的。
如果不能超越融合阶段呢？又会怎样？
可能会深陷相互依赖、迷失自我的牢笼中。然而，一旦他们中的一个不能忍受这种重负，或者他们的物质条件或者生理条件变得不利的时候（比如说衰老），他们的关系就必须有所改变。但这需要心理上的告别，需要找到别的方式来理想化两个人的关系。
对此，习惯于融合的情侣往往没有充分的准备。因此，他们往往会寻找新的伴侣，来弥补自己的缺失，让新的伴侣补足以前的伴侣所缺乏的。看上去，这种以新补旧的方式很积极，其实它的效果是很消极的，新关系的存活率并不高。
而如果两个人可以在爱的融合和个体化之间找到平衡，就能为他们的关系注入活力，进入持续不断的建构与解构的循环。
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