为什么亲人间易起冲突？

为什么亲人间易起冲突？

大洋新闻 时间: 2013-05-26

 

　　心理分析：众慧整合艺术自疗中心首席导师 黄家良

　　专题撰文 信息时报记者 徐姗

　　亲人，多温暖的一个字眼，可有个结论令人诧异：亲人间的冲突远多于同事、朋友间的冲突。这源于“亲人式伤害”。

　　搜搜新闻，亲人反目的案例比比皆是，骂战、老死不相往来、大打出手闹上法庭……形态多样。近日，有则新闻是亲人冲突中的极端例子：因父母管教太严，一个高三男生雇凶杀害了父亲和姐姐（母亲恰好外出躲过灾难）。

　　亲人之间怎么反而更容易起冲突？这值得我们思考。

　　如何在亲人的冲突中保持理性？这其实有技巧。

　　当木已成舟，冲突已经发生了，又如何化解？我们来探讨一下吧。

　　“亲人式伤害”容易造就冲突

　　亲人对双方而言都具有安全感。此“安全感”在亲人中往往被假想成一个牢不可破的壁垒，在这个壁垒里，可以任意渲泄所有的情绪和行为。

　　“亲人式伤害”就容易产生并被积累，一旦爆发必然成为一种悲剧。

　　冲突常以骂战的形式爆发，其他还有冷战、绝交、在亲戚圈中诋毁对方等，都是骂战的不同表现形式。冲突升级就是大打出手了，而这起杀人案件是将冲突上升到最高级了。

　　当指控上升到人格，矛盾质变成冲突

　　家人之间有矛盾很正常，因为矛盾只是双方对各持观点差异的表达，因而矛盾并不是冲突。

　　冲突则是双方关系的质变，若争执从对事情本身转向针对人格，矛盾就升级成了冲突。这是因为，矛盾的双方是互相对等的，矛盾只对事，不对人格；冲突的双方在对事的同时，把人格也搭进去了。

　　亲人的矛盾升级不是短时间内爆发的，而是由无数的矛盾激变而成。“当人格不断被伤害，当时情绪又正处于极低值的时候，就最易爆发。”黄家良表示。

　　所有粗口都针对人格

　　吵架不分轻重，一不小心就刹不住车说重话了。那么，冲突中哪些类型的语言属于针对人格的？黄家良说：“所有骂人的话。”

　　举个例子，两口子正在讨论电视剧里的某个情境，两个人各持己见，开始只是友好地讨论剧情。但慢慢地，观点偏移到生活某件事情上，气氛就开始凝重。这个时候，有一方脱口而出一句粗口，结果就爆发为双方的骂战，甚至大打出手，变成大冲突了。“粗口一般是针对人格的，如：死肥猪！你呀，笨得象头肥死猪一样！”黄家良表示，因而这个“粗话”就是争执指向所在——对方感受到人格受到羞辱了。

　　情绪常来添乱

　　我们再想想，在一个关系里面，当不愉快发生时，是否是受到了情绪的支配呢？

　　情绪无论好坏，都会影响到事情的结果。这是因为，情绪会影响信念，信念影响行为，行为影响结果。信念是个人对人、事物的真假看法，牵涉到你对事件的认同度。而所有认同度都基于你的经验、常识、你心态好坏程度（即情绪部分）。所以说，情绪介于我们的行为、信念、结果之间。不良情绪会带来不良结果，而不良结果又会让你产生新的不良情绪，陷入恶性循环之中。

　　如何避免冲突

　　那么，避免亲人间的冲突，就是不能将“人格攻击”加入矛盾之中。这就得冷静思考一下子，你所希望的结果是怎么样的，控制不理性情绪。

　　被攻击方：涉及人格即停止讨论

　　当意识到另一方失控“将人格当攻击物”的时候，另一方必须停止讨论，并严肃告诉对方“你已经越线，这个话题我们没有必要再讨论了，等你平静后我们再谈吧”。

　　黄家良表示，亲人间讨论某件要达成对等价值观的事情，要针对事实、相关依据进行讨论。例如父母的赡养——这是个家庭道德观的问题，如果要达成共同的观点和做法，就要罗列赡养的原因与可行的条件，可操作的资金问题等。具体而言，分两步行：首先在平日就要达成一个共识，我们讨论问题对事情不对人；其次，当一方越线，另一方就离场，离场到对方冷静为止。当然还要告诉对方，你已经不是在讨论事情，而是人格攻击中，我感到受到羞辱了。

　　攻击方：别让情绪左右，思考想要的结果

　　如果行为受了情绪干扰，可能带来冲突——痛的结果，这并不是亲人希望有的。当我们了解到情绪不是理性时，要容许自己有个短暂的思考。

　　举个例子，一只大黄蜂飞入你的房间（这是外界刺激），你会感觉到恐惧（内在情绪反应），用手拍死大黄蜂，结果反被蛰了（痛的结果）。

　　那么，如果留一点点时间想清楚，大黄蜂不会主动蛰人，不打它比打它更重要，你就会改变做法。

　　人与人的关系也一样，当你认为这个人有伤害你的意图时，你的第一反应是防御——“我觉得他对我有伤害性”，这就是情绪。防御时，要么自我封闭，要么主动攻击。但其实，这个敌意是来源于自己的。当你在一个环境、一个关系中感觉到有敌意，往往不是对方给你的，而是自己带着的敌意、恐惧。

　　黄家良建议：“给自己哪怕几十分之一秒的平和时间，观察一下，再做决定。”你在短暂时间内要想的是，我要一个怎样的结果，我要怎么包装，让自己舒服也令对方舒服，就能改写自己与亲人的关系，避免冲突。

　　再举前文所说的赡养父母的例子，要对事实和相关依据来进行讨论，而非一旦意见不合，就攻击对方说：你这个不孝子，平时不来看父母等等，造就冲突局面。

　　停一停，世界就会变。如俩口子一拍台说离婚！另一方马上说离婚就离婚！之后就后悔。能不能改口呢？改口不会死人的；不改口人就会极度痛苦。

　　冲突已经形成，如何和解

　　同事、朋友起冲突，道不同不相为谋，大不了换朋友、换圈子，但亲人却不同。亲人间若控制不住，冲突发生了，还能怎么挽回局面呢？

　　一方讲和，一方回应

　　黄家良表示，冲突后，总有一方要先出场讲和。但有一方出来讲和时，另一方若故作状态而不接受“和谈”，这个时候就会有可能转向“冷战”。所以有讲和的人，就要有回应的人。

　　讲和的方法很多，如从后面给对方一个拥抱，被拥抱的人放松让对方拥抱；送一份对方心仪较久的礼物；做一件对方说了很久，但都未能做的某件事情等等。“但不建议组织旅行，因为气场不对，只会让旅行更加不愉快，”他表示，但要注意，不是所有人都会喜欢“惊喜”，不要过度，以免好事变坏事。

　　两方都下不了台阶，要专业第三方

　　两个都下不了台阶，这就需要第三方作调解了，而调解人的专业水平决定了和解的程度。

　　黄家良介绍道，所谓“专业”是指调解人是否知道该如何启发当事人，使之愿意面对对方，并能帮助当事人从高台走下来，与对方握手言和。

　　两个人各自都僵在那里，是不愿和解还是找不到和解的说辞？调解人必须知道；两个人愿意和解，但和解的条件不能接受，调解人是否能在语言上给与引导，将障碍移走；两个人有和解的条件，但面子抹不开，调解人是否有技巧使两个人握手言和等等。

　　没有双方完全没有和解的意愿，那调解人就要有足够的经验判断是否已经在剥离状态，这就需要专业人员的介入，准备做剥离后的创伤辅导。

　　

   　新闻事件分析

       河南高中生雇凶杀父，称因父母管教太严

　　5月12日，河南省周口一对父女在家中被杀，女主人因外出幸免于难。警方随后查明，死者的儿子——18岁高三男生高炜晟涉嫌雇凶杀人。

　　高炜晟供述，今年2月，他开始在网上联系杀手。他很早就在网络上诉说自己心理有“阴暗面”。由于超生，这个男生从小东躲西藏，隐瞒身份，为此他抱怨父母的无情。由于家庭对其学业上较高的期望值，高炜晟多次向同学表示“不堪压力”。

　　“我也经常幻想杀人，也喜欢在夜里游荡，我怕黑，又害怕寂寞，但我总有一些让人难以接受的想法，我恨世界，我想把它洗干净……”去年4月，高炜晟这样描述自己的内心。高说，不知道为何会有杀死至亲的想法，他明明知道父母和姐姐都很疼他，并且自己也很喜欢他们。

　　杀人和死亡，对于高炜晟而言，此前只出现在他经常玩的网络游戏中。玩家们在江湖中不断杀人或者被杀。常有玩家因为不忿被无故杀害或是追杀，就在游戏里的悬赏榜发帖“买凶”。但高炜晟将网上的买凶搬到了现实。

　　个案解析：

　　亲人式的伤害常常以骂战的形式爆发，升级就是动手了，而这起杀人案件是上升到最高级了。

　　什么导致个案会有这种非理性的思维呢？黄家良认为，长期不合理的身份（超生的）与不合理的期望（家庭对其学业上较高的期望值），当事人内心形成极不公平感，这种不公平感所产生的愤怒情绪，只能转移在游戏中。

　　玩游戏者：将生活与游戏混合

　　“将生活与游戏混合在一起，是玩游戏者常有的一种身心反应，我们称为‘游戏催眠态’，游戏催眠能引领玩游戏者更加忘情地投入。”黄家良介绍道，个案是从游戏中习得了一种解决冲突的方法：悬赏“买凶”。如果玩游戏过程能有人给与正向引导，他不致于被游戏催眠。

　　人面对冲突总会本能地想到一些解决冲突的有效途径，对于个案而言，悬赏“买凶”不失为一个有效解决冲突的方法，因为游戏中就是这样成立并快乐有效地解决“不忿”的情绪。

　　游戏复仇解气后，可以重新再玩，这是游戏。但生活肯定不是这样的，相信高炜晟并没有去思考过这个问题。

　　管教若针对人格，孩子会学习复仇

　　高炜晟称家人对自己管教太严格。中国很多父母对孩子的教育都严格，“严格的管教”究竟到什么程度，只有当事人自己才知道。黄家良表示，如果家长在教育孩子上只是对事，孩子是不会感到受到伤害产生积怨的。但不少家长在教育孩子中，加入了大量自己的不满情绪，而这些情绪更大部分跟孩子无关，孩子成了宣泄的对象而已。

　　孩子也有自己的人格自尊，如果在教育中，攻击孩子的人格自尊，只会令孩子学习到攻击与复仇。区别只是，什么人会成为孩子攻击或复仇的对象，可能是同学、同事、老师、社会上的人（如医生、警察、路人甲等）、家人。

　　个案的身心问题不是一夜之间形成的，在悲剧发生前，相信已有诸多问题出现过，家人应该积极干预，必要的时候要带他寻找心理辅导。

　　情绪干扰行为，最终影响结果。而情绪是很复杂的，价值观、信念、规则都与情绪有关，三者相互独立，又相互制衡。

　　你会在某段关系里百感交集，瞬间就有三种情绪在里面的循环——很伤心（我平时对你这么好，你却做出一些让我伤心的事），很生气（我为什么要对你这么好），很后悔（我怎么让这么事情发生）。

　　要改写情绪反应，就要改写价值观。而改写价值观很难，因为价值观是慢慢叠加而成的，要改写就必须让他接受一个更加重要，更加真实而且是正确的新价值观。

　　如一个男孩从小被妈妈追打，长大认为男人比女人更好。要找个比他原来价值观更重要的东西，如在妈妈身上发现女性的重要性，改变对妈妈的看法，妈妈的好，好在哪，妈妈的好是怎样体现。可通过提问引导，如“如果你是妈妈，追打小孩时，会不会好兴奋？”让他设身处地想象，自我更新价值观。