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没有敌意的坚决，不含诱惑的深情 自恋诱惑的愤怒，只要你有足够的自信去自恋，这便是诱惑。 拉.洛克福库德说过：“自恋是最伟大的谄媚者。” 即使我们从这些重大的挫败之中学到了一些事，但只要双脚一站稳，经常又会回到如履薄冰的状态。 也许我们已经从掉落到的大洞里获得了一点教训，但眼前日常中的那些裂缝又该怎么办？我们能不能从这些细小的裂缝--心中的烦扰、情绪的起伏、想保护自己的那份挣扎、自卫和排斥的反应--来认清我们的失望。 人生的两种基本的功课 第一，我们应该认清与其逃避困境，不如将困境视为道途。这是一种积极而又必要的观念上的改变。每当有不悦的事情发生时，很少有人会想跟这些事产生牵连。我们往往会认为"事情不该是这样的"或"人生不该如此混乱"。谁说的？谁说人生不该如此混乱？只要人生一不符合我们的期望，我们通常都想改变它以符合自己的期待。然而修行的关键就在不企图改变我们的人生，而是要改变我们和心中那些期待的关系--学着将所有发生的情境都视为我们的道途。 困境并不是道途上的障碍，它们就是道途本身。它们往往会带来觉醒的机会。我们能不能将己所不欲的情况，包括那份无所依恃的感觉，看成是我们的闹钟？我们可不可以将其视为获得学习机会的一种征兆？我们能否让它穿透我们的心？一旦能做到这一点，我们就踏出了向生命开放的第一步。我们将开始领会顺受任何一种生命情境的真谛。即使厌恶它，仍然知道眼前的困境就是我们修炼的对象、我们的道途、我们的人生。 第二，当我们遭受打击时，是否能学着不去指责任何人--包括别人、我们自己、外在的情况或是生活本身--而将注意力转向内在。感到苦闷时要做到这点是最困难的事之一，因为我们想护卫自己的心实在太强烈了。我们太想让自己恢复正常了。但如果能检视一下我们所带来的问题，包括自己一贯的信念、期待、要求和渴望，便可能产生一些帮助。我们也许会逐渐明白：只要心中生起一种情绪上的反应，就会发现自己还有某些信念尚未得到深入的检视。只要能继续修持，这份理解会逐渐变成我们的自知之明。 理智上我们也许知道该深入地观察内心，然而我们并不真的认识它。有时我们会嘲笑那些连自己最明显的问题都看不到的人，但很不幸的是，那些人就是我们自己！我们必须承认，我们根本不想看到那些会令自己烦恼的问题。基本上我们只希望生活能取悦我们--感觉舒适和安全。我们和未知的领域之间只有一层薄弱的信念，而这不可靠的支撑就是我们最不想暴露出来的东西。为什么？因为如此深入地探测自己并不是一件舒服的事。然而，除非能觉察到薄冰底端那个被自己遗忘的东西，否则我们将漫无目的地继续溜下去。 具有自恋心态的人唯我独尊，唯我独存，爱惜自己达到病态的程度。只相信自己，不相信他人；只爱自己，不爱他人……这都是自恋心态的表现。自恋又叫自以为是的自我陶醉人格。其主要表现是：强烈的自我表现欲和从他人那里获得注意与羡慕的愿望。 自恋型人格最主要的特征是：认定自身的优越，有种特权者的感觉，坚信自己值得别人无条件的爱和帮助，以获得一切为理所当然。缺乏共情能力，无欲望去认识或认同他人的情感和需要，对他人的感情虽然了解，但漠不关心；自己都看不见自己的真面目，不知自己青面獠牙。自恋者其实时刻需要一面镜子来观赏自己。 自恋型人格最突出的特点是极端的自我中心。生活中，这种人大多表现为自我重视，自我膨胀，自我评价过高，自认为才华出众能力超群，倾向于极端的自我关注，对别人的评价过分敏感，等等。有强烈的自我表现欲以及从他人那里获得关注与羡慕的愿望。听到别人的赞美之辞，就沾沾自喜，听到别人的批评，或者表现为暴跳如雷，或者表现为不屑一顾，不承认自己有错。在和别人相处时，期望他人给予特殊的偏爱与照顾，很少能设身处地理解别人的情感和需要，对别人的才智十分嫉妒。 由于缺乏同情心，自恋型人格的人常常人际关系很糟，容易产生孤独抑郁的心情，加上有不切实际的高目标，往往容易产生失败感。 具体说来，自恋型人格的主要特征表现为： 1.无法接受别人的拒绝和批评，直接反应是愤怒、敌意，甚至会采取报复行动。 2.认为别人的关注、赞美、帮助是理所当然的，喜欢颐指气使地要别人为其服务。 3.自我评价极高，自我中心意识太强，渴望得到别人持久的关注。 4.对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非分的幻想。 5.缺乏同情心，对人冷漠，很少能设身处地理解别人的情感和需要。 6.责任感弱，做错事总会寻找借口为自己解脱。 7.热衷与他人竞争，希望打败他人来证明自己的优越。 8.对比自己强的人充满嫉妒与敌意，有一种“我不好，也不让你好”的心理。 9.只要符合上述项目中的5项，就可以诊断为自恋型人格。 自恋型人格障碍是怎样形成的呢？ 生活早期来自父母或他人经常的过分宠爱和过高评价，是滋生自恋型人格的温床。通常这样的人在童年时期，受到过多的关注和无原则的赞赏，同时又太少承担责任，太少受到批评与挫折。 从动机上来看，自恋型人格的最根本动机，是得到他人的赞赏与爱，然而，他们对他人的冷漠和藐视，恰好使他们得到最恐惧的后果——被他人拒绝。  因为自恋所以自信 在看这篇文章的时候，首先请你回答以下这些问题，以决定你是否有必要和我一起完成这篇文章：你是不是每天都要换上性感的睡衣，才能表情美美地安睡？ 是否每三句话就会用“我”来开头；你的崇拜者越来越多，而你崇拜的人越来越少，更可怕的是，追求你的人很多，却总不是你想要的那个？ 快点收起你惊讶而张大的嘴巴，我知道，你一定在问我为何有这般敏锐的洞察力，能够如此迅速地了解你？OK，让我来告诉你吧：那是因为早在若干年之前，我就发现，比我优秀的人身上，总是有一股魅力，不是骄傲，也并非盲目自大，而是一种能让所有目光都向他们看齐的向心力。何为向心力？在弗洛伊德笔下，不是其他，正是自恋。 水仙花的勇气 在心理学经典著作《人格理论》中，是这样阐述“自恋”的：自恋的英语为Narcissism，直译成汉语是“水仙花”。这来自一个美丽的古希腊神话：少年那西斯在水中看到了自己的倒影，便爱上了自己，每天茶饭不思，憔悴而死，变成了一朵花，后人称之为水仙花。 那时便觉得颇有道理。能够自恋，说明她们有某种独特的“优点”，能够给她们带来“优越感”——如果你不帅不漂亮，那你必须聪明；如果你也不聪明，那你一定要有性格。 若干年前，本人奉命采访张朝阳，虽然那时他还没这么有名，但从第一个问题开始，我便知道我将与一个自恋狂展开一场拉锯战。例证一：“你觉得你性感吗？” “当然。”例证二：“你是实力派还是偶像派？”这家伙想也不想地回答“Both！” 张朝阳可能并不知道，他一个简单的“Both”，差点使我从对面的沙发掉下来。 要知道，在那个时候，一个男人当着公众的面直言不讳地肯定自己，是需要怎样的勇气啊。从此，我便牢牢记住了这个钻石王老五，即使是互联网最低潮的时候，我也对他毫不怀疑，而他果真也不负众望，一次又一次地占据了首富的地位。 我和我的女友们，每天都为了心爱的工作忙碌，但同样每天都为了在工作上取得的成就感而兴奋；常常为了爱情而伤神，同样也始终坚信，自己一定能找到最优秀的那个男人。 不相信自己是最值得异性爱慕、同性嫉妒的人，怎么能义无反顾地追求自己想要的呢？HP历史上第一位女CEO卡莉·费奥瑞纳说：“我做任何事情，都要求自己达到第一流的标准。坐飞机我从来都坐头等舱。饭店我也会选最好的。我的公司一定在当地最好的写字楼，这并不是我太乐于享受，我就是觉得那样的地方才与我优秀的心思相配。” 不愧为女人中的女人，短短几句话，便是“自恋狂”的最好表白。  自恋来源于自我为中心的坚定信念 每一颗渴望成功的心，必然都需要有坚定的信念，然而为什么有的人成功了，而有的人却出局了呢？区别也许就在于你是不是足够自恋。自恋的人通常都足够自信，懂得欣赏自己、肯定自己和表现自己。 前些天在恒隆广场，当身着最新晚装的我，反复欣赏镜中美态时，男友忍不住嘀咕：“自恋狂。”他在抱怨我吗？当我以最快的速度考量之后，我竟没有任何不满，反倒是油然生出了一种自豪感。是啊，为什么要否认呢？永远都忘不了那次和一帮世界上最时髦的女人奔赴Dior的Show。John Galliano，这个被麦当娜、妮可·基德曼等美女热烈爱慕的“时装界野孩子”，就那样以一条腰线低到不能再低的白色刺绣长裤，裸露胸膛的皮草，无比香艳无比性感地出现在了T台中央。似乎就在这一瞬间，本人突然恍然大悟，他对女人“性感”的无限追求，难道不正是延伸于他对自己“性感”追求的永无止境？他对美的热爱，不正是他对自己的无比热爱？“我有信心让每个男人都想和穿我衣服的女人上床。”他说。上帝啊，请原谅我们身上的这些“小自恋”吧，因为和那些兴风作浪的大师相比，我们，我们不过是定期做面膜，流连华服，拿着信用卡消费明天，懂得宠爱自己的女人而已。所以，我们还需要为别人的说法自怜自艾，甚至束搏了手脚否定自己吗？ NO！我就是爱我自己，爱我的外表，爱我的能力，爱我所拥有的一切，为什么要惮于承认呢？你说我自恋，你让我认识到自己，我真的应该谢谢你，给我如此隆重的褒奖。弗洛伊德认为“每个人生来都是自恋的”，自恋源自于自信，自恋的人是最自信的。所谓天才，不过就是他拥有非凡的自恋。这样的人永远是光彩照人，光芒难掩。 力比多的精神力量 很多时候，我们都会听到这样一句话：Oh，这真是个自恋的女人！言下之意，仿佛那个女子便是《白雪公主》里整天端着镜子的继母，或者是最后走向极端的尼采。事实上，自恋来源于人体的精神能量：力比多(Libido)，分为3个阶段： 2～4为正常、4～7为轻微，7～10为重度，既然每个人体内都具有这种能量，那么，我们该如何利用自恋呢？ 几乎没有人否认张曼玉是女人中的极品，可你发现没有，其实她并没有让人惊艳的相貌，却总是能令人回味无穷。秘密就是：不管在台前还是幕后，她永远比任何人都注重自己的一切，从着装到气质，从修养到品位。如果“狗仔队”拍到她没有化妆的脸，那对不起，我们的影后势必会大发雷霆，甚至会与你打起某宗“名誉官司”。 今天的你我，并不一定有张曼玉般的先天条件，可只要你有足够的自信去自恋，这便是诱惑。一个化着精致妆容，身穿CHANEL款款而行的女人，无需天生丽质也可达到惊艳的效果，靠的就是这样一种自恋。 被无数精英女子奉为“教母”的李碧华有一句撩动地我死去活来的话：一个自知美丽聪明的女人，若成不了皇后，她的一生都不会快乐。不比一个平凡女子，只成了人妻，却无法辗转于命运的诡秘与凄艳。 好友Aliya便是这样一位女子。因为芭蕾上的极高天赋，她被称为“国宝”。更令周围女子气不过的是，她仿佛永远都知道自己有多完美，所以即便是面对最高级别的赞美，也从不虚伪地谦卑退让。在一次电视采访中，她竟当众宣称： “如果一个艺术家不自恋，内心摇摆，又怎么能创造出好的作品？认为自己无所不能很狂妄吗？不，我希望能获得更多成就感。对赞美上瘾很荒唐吗？不，那是我对自己的肯定。至于我漂亮，天呐，如果你要抱怨这个，那你去怨上帝好了，我没有办法。” 结果这段“宣言”当然是无情地被剪。不过，对她尚且有一丝安慰的是，得到了我们“自恋联盟”的一致认可：因为自恋，我们敢于肯定自己的能力。自恋改变了我们的生活态度，物质态度，精神态度。 写到这里，忽然想透露给大家一件私房趣事，随本文赠送： 我和我的前男友，一次在后海享用烛光晚餐时，在目眩神迷的光影中，他不由自主说，我真的好爱你。我听后略有些羞涩地说，嗯，我也是。他问，是吗，你也爱我吗？我说，不，我也是好爱我自己。  自恋的人更爱网络色情？ 译者： 奥佛佛 原作者：LINDA HATCH, PHD 《性与婚姻疗法杂志》发表了一个有意思的研究文章，该研究发现自恋倾向越强的人越喜欢在网上看色情片。 研究对象为18至61岁的男性及女性，看色情片更多的研究对象在一般自恋测试和性自恋测试中得分更高。 研究人员提出这一研究假设的依据不仅仅是基于自恋者的自我中心倾向和他们寻求快感的天性。他们认为自恋者的某些特征显示出其存在性行为上的关联，比如寻求理想的性幻想、性刺激以及控制欲望强等等。他们援引了支持以下观点的研究结果： “性自恋一直以来均与性快感的寻求、性专注、色情书刊以及性攻击性存有正相关关系……自恋者对其性对象的控制程度越高，性对象给其带来的满足感就越强……互联网是自恋者的一个媒介，个人能够在这一媒介中发泄其幻想的、宏大的性冲动” 我认为自恋癖与观看色情片之间的联系不仅仅是自恋人格特征的直接结果。我认为这二者的联系很有可能是通过色情愤怒而桥接的，因为自恋型性瘾者很容易受到此种愤怒的影响从而发作。这一联系在性瘾者人群中更为显著，同时其也有可能是普遍层面上自恋者的中介因素。 自恋型虚假自我 我们看到的许多接受治疗的性瘾者通常均出了名的自恋。但这一自恋倾向通常并非与反社会人格相近的病理性自恋癖。实际上大多数性瘾者的自恋倾向均是浅层的。尽管他们表面上看来十分浮夸自大，看起来对自己高度赞赏，但我见过的大多数性瘾者的自恋倾向实际上是一种自恋型防御心理或者是自恋型虚假自我：一个真正的自恋癖患者不会静静地长时间接受治疗，更不用说自己主动去接受治疗。这种自恋型虚假自我包含了非常深层的不安全感以及能力缺失感。 自恋者在表面上高人一等的姿态和脆弱的自尊很容易被击碎。这被称为自恋性脆弱。对于自恋者外表的任何批评、对其错误、能力不足以及重要性缺失的任何指摘或暗示都很有可能在心底对其造成伤害。他们的自身形象倒塌，他们随之可能会显现出极度的愤怒、怨恨以及对批评源头怀有攻击性。自恋者之所以脆弱，正是因为他们必须要保持完美无缺。愤怒以及自我怨恨一直都藏在他们的表皮之下。 以我与性瘾者相处的经验，很多情况下当某件事刺破了他们自我陶醉的泡泡，或者唤起他们内心深处的无用感之后，他们会利用性和色情影片来发泄。他们会告诉你在那时候他们感到低落、孤独、无聊和绝望，但我认为愤怒在其中的作用远比他们所意识到的要大。 情色愤怒 研究者们已经确认了诸如恐惧和愤怒等强烈感情会在与性体验产生关联时强度加剧。恐惧、危机感、痛苦以及愤怒可能会在神经系统层面上加剧性体验强度。因此强烈情感与性刺激之间的关系很容易得以建立。性发泄时的特定情节，特定场所的特定性情节可以唤醒其早期的形成性经历或者创伤性经历。对某些性瘾者来说，性刺激在于身体疼痛或冒险性行为（如暴露癖等）并现时将会变得十分强烈。 对于观看网络色情片的成瘾患者来说，发作诱因可以被视为一种愤怒，他们为此寻求安慰则可以被视为对这种愤怒的发泄。 为何色情片能够缓解自恋者的伤痛，减轻其愤怒？ 对于自恋性瘾者来说，在网络上强迫性地找色情片来看的行为不仅仅是寻求性刺激和性满足。记住，无法抵挡网络色情片诱惑的自恋者很可能会滋生一种想要重塑自己脆弱的假我的需要，这种会使其发作。性瘾者会觉得自己没有价值，被人排斥、低人一等。但色情片能够拼回其支离破碎的“蛋壳脸”。 帕特里克·卡恩思在其关于情色愤怒的文章中详述了这一机制，性发泄行为可以被视为一种对付愤怒的方法。一般人在自尊心受到打击时很有可能感到尴尬、羞愧或沮丧。但活在自恋泡泡中的人一旦泡沫破灭，他们大多会感到愤怒和怨恨。他们不会自我反省，他们只会感觉到无法忍受，并萌生对其进行改变的冲动。 色情影片是一个虚幻的出口，为自恋型创伤提供了一个极佳的逃避渠道。它可以从以下几个方面使感到愤怒或被迫害的人很快的释放并修正这种情感： ·重塑平衡 网络色情图像和影片中的情节有能力改变自卑或排斥感，使其变为相对应的正面情绪。这将重塑此人的自我感。我曾经有一个客户有这样的瘾癖：他喜欢待在咖啡店，看那些动人的，比自己年轻得多的女性。随后他意识到他无法“拥有”这些女人，他就会回家大量地看色情材料。这些虚幻的女人“总在那等着我”，他对此特别欣喜。 ·扳回颜面 当自恋者受到创伤时，他将会利用色情材料来做出应对。幻想的情节可能包括复仇或羞辱等。而对于那些感到被伴侣抛弃或拒绝的人来说，沉溺于色情片的原因很可能是出于自己的信任被污毁，因而这是一种报复行为。 ·挑战传统 做一些被世人视作变态的行为可以充当一种愤怒的发泄口，同时也确证了自己特立独行的特性和价值。通过接触某些刺激、冒险的行为，自恋者得以从中逃避，其再一次巩固了被打击的自尊心。其传递的信息是：“我很有价值，我不遵从你们那一套规则。” 因为这种虚幻的避难所仅仅只能重塑自恋者的虚假自我，其不能长久。真正的自我感无法得到永久强化，只能修复自恋的虚假外表 而对于那些“真正”的自恋者，那些从头到脚都渗透着冷酷的优越感的自恋者情况又如何？有趣的是，上面提到的研究也调查了被划分为“病理性”自恋者的情况，发现病态性自恋者与色情材料使用量间并无关联。这也与有虚假自我的自恋者的情况一致，也就是说自恋防御系统是独立的一个种类。这同时也印证了另一个假设：这种防御机制被打破后，会引发一种需要色情材料来发泄的性相关愤怒。 为进一步的研究再附带提一下，情色愤怒在网上的发泄手段并非只限于观看色情材料，其也不仅限于发生在性瘾者身上。这种愤怒还同时体现在社交网络上与性有关的威胁、侮辱或迫害等行为的增多上。（欲了解这一领域的详尽评论，请看大西洋月刊报道The Unsafety Net: How Social Media Turned Against Women）而我们人类这一物种整体本身是否就有自恋倾向，因而比历史上早期的人类更容易受到性相关愤怒的影响？亦或我们只是因为现代科技更新而使得情绪发泄的出口更为高效？这仍需进一步观察。  怎样矫正自恋型人格？ 尊重他人，你可以因此而得到赞许或荣誉，但这些并不能赋予你轻视他人、利用他人、攻击他人等不公正的权力；而当你没有如愿以偿地在各方面超过他人时，也并不意味着你低下一等。懂得人人平等，你就会知道应该尊重他人而不是惟我独尊，就会减少竞争对你的诱惑，就会减少挫折对你自尊的损伤。在改变你对自我的评价之前，记住，没有谁"高人一等"。 找一面"镜子"，你一向以自我为中心，但却很少认真地客观地观察过自己，不知道真实的自己是什么样。你可以先透过观察别人来认识自己。找一个你身边让你觉得自以为是、傲慢无礼的家伙，那恰好是你自己的一面镜子，你应该仔细地观察他，并问自己在什么地方与他很相似？用这个方法，让自己学习真实客观的观察和思维方式。 了解别人的感觉和需要，并且一有需要，就会不顾他人感受地尽快使自己得到满足。选两个最关心你的人，看看你对他们的需要了解多少。比如，你妈妈喜欢吃什么？不能吃什么？你爸爸的心脏近来怎么样了？你的妻子喜欢看什么类型的电视节目？每天给自己两个问题，并找到答案。 责任与付出："在家庭、学校、单位等社会团体中，我应承担的基本责任有哪些？我承担了我应承担的义务吗？我为那些最爱我的人、最关心我的人做过什么？"你在家里承担了哪些家务？你给母亲买过生日礼物吗？朋友有求于你时，你真地伸出过援手吗？做一个帮助他人的计划，先为与你最亲密的几个人做。 自我约束"我行我素"为做，以为那是现代人应有的"个性"，但遗憾的是，你在维护"个性"的同时，却妨害了他人的生活、自由和个性，这是你缺乏自我约束力的表现。它是破坏你的人际关系的罪魁，这种行为与你被人接受的愿望背道而驰。 感激与欣赏他人，但一开始你可以像学习一门技术那样学习感激或赞美别人。这会改善你的人际关系，并使你得到更多的赞许。 从批评与挫折中认识自己，来自于童年时父母或其他人对你的过高评价，尽管这不是你的错，但在你的成长过程中，你还是有机会修改你的自我认识的，那就是当你受到批评和冷落、遇到挫折的时候，你要把它们看成一副良药。对你来说一开始自然是很苦的，但是，把它吞下去。 当你对他人越来越感到满意时，证明你的成绩不错. ★一是尊重他人。 你可能确实具备出众的才华或某方面的天赋，你可以因此而得到赞许与荣誉。但是，这些并不能赋予你某种不公正的权力，来轻视他人，利用他人，攻击他人。当你没有如愿以偿地在各方面超过他人时，也并不意味着你低人一等。懂得人人平等，你就会知道，应该尊重他人而不是唯我独尊，就会减少竞争对你的诱惑，就会减少挫折对你自尊的损伤。请记住：没有谁“高人一等”。 ★二是找面“镜子”。 有点讽刺的是，你一向以自我为中心，却很少认真客观观察过自己，不知道真实的自己是什么样。人最难认识的是自己。但是，有一个办法可以帮助你。你可以先透过观察别人来认识自己。找一个身边让你觉得自以为是傲慢无礼的人，那恰好是你自己的一面镜子。你应该仔细观察他，并问自己在什么地方与他很相似？用这个方法，让自己学习真实客观的观察和思维方式。 ★三是了解需要。 你很清楚自己的需要，并且一有需要，就会不顾及他人感受，而希望尽快使自己得到满足。选两个最关心你的人，看看你对他们的需要了解多少。比如，你妈妈喜欢吃什么？不能吃什么？你爸爸的心脏近来怎么样了？你的朋友喜欢看什么类型的电视节目？每天给自己两个类似问题，并找到答案。 ★四是承担责任。 接下来要问自己的问题是：在家庭、学校或单位等团体中，我应承担的基本责任有哪些？我承担了应承担的义务吗？我为那些最爱我的人、最关心我的人做过什么？我在家里承担了哪些家务？我是否给父母买过生日礼物？朋友有求于己时，我真地伸出过援手吗？然后，做一个帮助他人的计划，从先为与你最亲密的几个人做点事开始。 ★五是自我约束。 你可能一向以“我行我素”为骄傲，以为那是现代人应有的“个性”。但遗憾的是，你在维护“个性”的同时，却妨害了他人的生活、自由和个性，这是你缺乏自我约束力的表现。不善自我约束是破坏人际关系的罪魁，这种行为与你被人接受的愿望背道而驰。你要学会约束自我，学会赞美他人。赞美他人最好是发自内心。不过，一开始你可以像学习一门技术那样学习赞美别人。这会改善你的人际关系，并使你得到更多赞许。 ★六是改变观念。 最重要的是改变你自我中心的错误观念。你的过分膨胀的自我中心观念，来源于童年时父母或其他人对你的过高评价。尽管这不是你的错，但在你的成长过程中，你还是有机会修改自我认识的，特别是当你受到批评和冷落或遇到挫折的时候，你要把这看成一副良药。一开始自然是很苦的，但是，把这副良药吞下去，对你来说是利大于弊的。 ★七是施爱于人。 对于自恋型的人来说，光抛弃自我中心观念还不够，还必须学会爱别人。唯有如此，才能体会到放弃自我中心是一种明智的选择。因为你要获得爱，必须首先付出爱。著名心理学家弗洛姆在其名作《爱的艺术》一书中阐述了这样的观点：幼儿的爱遵循“我爱因为我被爱”的原则；成人的爱遵循“我被爱因为我爱”的原则；不成熟的爱认为“我爱你因为我需要你”；成熟的爱认为“我需要你因为我爱你”。 自恋型的人的爱，就像幼儿的爱，也是不成熟的爱。因此，要努力加以改正，学会施爱于人。记住这样一句话：通过爱，我们可以超越自我，成就人生。  斯德哥尔摩综合症：自恋的暴怒与自体的崩溃 自体的创伤总是会触发自恋的暴怒。 科胡特从攻击的角度来研究自体的受创。他认为攻击并不是由所谓的原始“攻击驱力”导致的，而是一种次发的心理现象，起源于自体客体环境在满足儿童对恰到好处的神入回应需求失败的后果。 这也可以理解自体心理学视角下的创伤。自体的创伤总是会触发自恋的暴怒。 科胡特认为，对核心自体的破坏的威胁，是比阉割焦虑甚至是生理存活的威胁更严重的一种威胁。“对所有人而言都成立的是，维持身体-自体整合的需要便是核心自体的普遍内容”，统整自体即一个人对自己认同上之稳定且恰当地结构化了的感受，这让他对今日于昨日地自己感受为同一个人，即使在面对对于自尊的失望或威胁时亦然”⒂。当自体的统合性被自恋伤害所威胁，在激发对于自恋维持需求的情况下，会有自体暂时的崩溃或衰弱。 在斯德哥尔摩情境下，个体表面上是受到生命的威胁，实际上是被剥夺了支配自己身体的权利，个体感受到强烈的无助感，而无助感等同于自尊的剥夺，这对于个体的夸大自体是一种极大的伤害，这种自恋伤害的程度，端赖个体早年所形成的人格强度而定。 早年得到过较为充足和恰当的神入的个体，也许造成的破坏是暂时的，这也可以解释，何以在经历斯德哥尔摩情境后的个体会有如此不同的预后。 让我们绕过这些幸运儿，继续关注自恋受损后的情况。源于自恋所遭遇的自身破损感，通常通过攻击等行为策略自我维护，以防止自身进一步的崩解，但在斯德哥尔摩情境下，夸大自体受损后引起的自恋的暴怒无法转向施暴者，这种羞辱的感觉将会吞噬个体，为避免被吞噬，个体只能“将暴怒转向自身，导致自体憎恶和绝望，且更可能导致强迫的受虐行为”。 因而，夸大自体会继续崩解，被严重伤害，产生大量的碎片，并“导致驱力本身变成强大的集合体“，类似于原子核的裂变，投注在夸大自体的原欲被撤回，与此同时，当施暴者对个体表现出一定程度的仁慈，比如给予食物和信息，保证个体的躯体存活，满足适当的躯体欲望，原欲被补偿性地投向双极自体的另一极：理想化双亲影像，就像儿童一样奋不顾身的寻找全知全能的理想化自体客体一样，被绑架者也会将施暴者视为要想与之融合的、全能的理想化自体客体。 这一过程也是一种特定的退行现象，“自体的碎片是对结构性退行的另一种说法，是一种向比较古老的心理组织的迁移”。 因此，在理想化的过程中，带有强烈的原始的融合式特点，譬如对施暴者的“烈士般的顺从”，甚至是“爱上”施暴者。只是这种弥补，付出的代价是惨重的。  意识暴怒和不能忍受的情绪：被隐藏的肇事者 在现实生活中，我们有三种意识心理：意识、无意识和潜意识。本书主要关注前两种：意识和无意识。第三种则是潜意识，是指感觉、认知、语言产生和理解、推理、判断、身体和工具性技能以及创造性等方面。潜意识是让人入迷的领域，但本书中涉及潜意识的只有发生在潜意识中的学习，而这种学习是治疗过程的基础。 理解心身结合过程需要一些关于无意识心理的知识。我已经在前面做了一些基础工作，描述了居住在无意识领域的三个居民：父母、成人和小孩。无意识心理并不都是消极的。我们仅仅是将注意力放在那些会导致身体症状的无意识特征上。意识心理能够很好地处理个性特点带来的压力和日常生活压力。 对这些压力的内在反应导致了持续累加的暴怒，并且，这种暴怒将会闯进意识心理的危险需要一种身体不适分散注意力。无意识心理中的暴怒被意识感知为危险和威胁，因此疼痛和其他身体症状等形式的过激反应就突然发生了。 为了避免任何混淆，最为关键的是澄清我们意识中感觉到生气、暴怒和这里提及的受压抑的情绪之间的重要差异。 现代医学在情绪和疼痛特别是慢性疼痛之间关系的研究方面，专注地聚焦在我们称为的“感知到的情绪”上，包括诸如生气、焦虑、害怕和沮丧这样的情绪。遭受这些情绪的人们能够意识到它们，它们不是被压抑在无意识之中的情绪。 以我的经验，这些情绪可能很严重，但是不会导致疼痛。肌肉紧张综合征教育我们，只有我们的思想感知为危险的情绪，才会被压抑，进而导致身体反应。 意识对愤怒的抑制 一本非常重要的书，《暴怒之中》，1984年出版，作者是著名的精神分析学家威拉德·格林。它是一本学术性和有洞察力的书，将现代社会中生气、暴怒的原因和广泛影响一一呈列出来。格林博士清楚地指出，生气是日常生活的一部分，因此是一种非常重大的心理社会问题。 被禁止的或有意识的受抑制的生气会促进无意识心理中的暴怒的储蓄。我的工作便是处理由无意识中受压抑的或者意识中抑制的生气-暴怒情绪导致的疼痛疾病。当我们大家能够意识到的愤怒被压抑时，会在肌肉紧张综合征的形成中起作用，但其重要性并不等同于下述原因所导致的产生于无意识中的愤怒。 1. 内心冲突2. 日常生活的压力和束缚19第一章 身体有问题，原因在心理3. 从婴儿和儿童期储存下来的愤怒情绪而且，诊断为肌肉紧张综合征的病人接受治疗后会持续好转，但大量被医学界诊断为慢性疼痛的病人并没有如此好运。 暴怒——不是“生气” 生气的强烈程度达到暴怒的水平时，就必须以身体症状作为转移物。暴怒闯进意识心理的威胁必须足够巨大，才能使得肌肉紧张综合征及其等同物的产生显得合理。 如何知道暴怒是肇事者 贯穿我所有诊疗心身疾病的经历，病人一直都是我的信息源。我通过观察来学习。更何况，我们的心理学家反复发现被压抑的悲伤、暴怒和对这些情绪的无意识恐惧。海伦就是一个典型的例子。 例子还有很多。比如那个家族不顾他的抗议，卖掉他视为骄傲和乐趣的生意的男人；那个为了取悦自己的妻子，被迫参加他不喜欢活动的男人；很多照顾年长父母的男人和女人，不会有意识地去反抗，但是内心却愤怒暗涌；像海伦这样在孩童时期遭遇过性虐待的年轻男人和女人；那位6个孩子的母亲，虽然她热衷于作为母亲，但根本没有意识母亲身份所带来的内心愤怒；有些母亲在假日之后不可避免地会有疼痛来袭，是因为在假期她要为家庭做大量的工作，而家里每个人对她的工作还不以为然；此外，还有从孩童时期开始就对他的母亲和父亲心怀怨恨的55岁的男人。 我相信，我们每个人或多或少都潜藏着被压抑的暴怒，这在我们这个时代和社会很正常。意识到这种无意识的暴怒很重要，同样重要的是关注暴怒的来源。在我们了解来源之前，先来结识一个词——“回避”。 回避：用以分散注意力的症状 正如前言中提到的一样，哥伦比亚精神分析学家和作家斯坦利·库恩认为，疼痛的目的是为了将人们的注意力从令人恐惧和感到威胁的情绪上转移走，进而阻止这些情绪的表达。这是理解情绪是如何与身体症状有关的关键。我们将在治疗章节具体论述这个问题，到时，也更能理解为什么知识能够消除症状。 症状并不是消极情绪（比如焦虑）的身体替代品，也不是糟糕思想和内疚感的自我惩罚。它们起到的是一种策略的作用，这种策略被用以将我们的注意力聚焦在身体上，进而阻止危险的情绪逃离进意识，或者避免遭受那些不能忍受的情绪。海伦的经历是二者的结合。她被性虐待恶化激怒，并且也为此感到羞愧。她掩藏着自己的恐惧、孤独、悲伤和害怕的情绪，这些情绪都不被允许进入意识心理。然而，受到刺激后，这些情绪不可避免地开始向意识心理突破，与此同时，大脑会试图阻止突破的发生，用于分散注意力的疼痛的程度开始不顾一切地加剧。 因为无意识通常是无逻辑和非理性的，所以，在面对令人恐惧的情绪时，通常是自动化反应。如果可以允许人们在甘心忍受艰难情绪和体验强烈身体疼痛之间做出选择的话，大多数人会选择应对情绪。这是符合逻辑的。但是，人类情绪系统已有的组织方式决定了它将如何做出反应——在无意识心理中，它通常是不合逻辑的。如果人脑继续进化，也许有一天，人类的无意识会更加的理性。但是现今这个阶段，人脑受到孩子气的强烈影响，经常会做出一些不合逻辑的反应。 为了理解肌肉紧张综合征中的“回避”现象，你必须一直清醒地意识到无意识心理与意识心理从根本上而言有多么的不同。无意识被暴怒惊吓，会自动化地做出回避的反应，通过将暴怒抑制在无意识心理中，并且借用身体症状援助这种抑制工作。弗洛伊德的一个传记作家，彼得·盖伊，将无意识心理比作一个安全级别最高的监狱，在那里，所有铤而走险的罪犯——不受欢迎和不被接受的情绪，都被监禁在重重枷锁之下。换句话说，它们被抑制了。 你也许会问，如果这些情绪已经被抑制了，为什么还需要分散注意力。监狱这个比喻是非常恰当的。被抑制的情绪，就像亡命之徒，总是试图越狱。尽管受迫于抑制，但是像暴怒这样强烈的情绪会努力向意识层上升。我称之为“意识驱动”。耶鲁的哲学家和精神分析学家乔纳森·利尔将其称为一种对“表达的渴望”的需求。 在《超越快乐原则》一书中，弗洛伊德写到：“无意识本身除了努力突破加之于其上的压力之外，不做其他任何努力。这种努力方向要么是突破进意识层，要么通过一些真正的行动将压力释放。” 治疗实践对这一概念提供了进一步的支持。当病人意识到暴怒或者不能忍受的情绪存在时，这些情绪就会停止它们跟意识的抗争。“威胁解除”使得起转移注意力作用的身体症状没有了存在的必要，所以疼痛也就停止了。 暴怒似乎是肌肉紧张综合征症状中的主要角色。然而，所有强烈的不被社会接受的情绪都将被抑制。既然它们都在努力进入意识心理，那么就会引发身体症状。这包括所有种类的内心冲突，其中很多需要心理治疗专家的专业知识和技能去揭开。在我与病人的交往中，病人强烈的依赖需求、关于性活动的冲突、认同问题、无助感、耻辱和羞愧感并不经常引起我的注意。如果这些冲突是持续症状的根基，那么通常需要心理治疗消除这一心理过程。 身体症状担当将注意力从无意识现象上转移的作用，这一原则对理解心身过程的性质非常重要。因此，对心理治疗项目的开发也非常重要。这一基本观点已经被多年成功的治疗经验所证实。  与自卑者一席谈 生活中，许多人实质上都有一定的潜能甚至才能，只不过自我评价很低，总是觉得自己这也不行那也不行，自己瞧不起自己，在这种负性的暗示下，以至于在无形中错失了一次次原本可以成功的机会。非但如此，还可能因此而整天情绪低落，意志消沉，自觉生活在灰暗的天空下，甚至到了兴趣越来越狭隘，食欲越来越差，性欲越来越低，交往逐渐减少，走向孤僻与自闭、沮丧、失望甚至绝望的地步。 这就是自卑者的整体画像。 自卑是一种通过不合理的方式，尤其是过多地与他人进行不科学的比较而产生的自我否定、自惭形秽的情绪体验。 著名的精神分析学家阿德勒有一本名为《自卑与超越》的论著，谈到了自卑是每个正常人都有的情感。他指出，人之初都或多或少地隐藏着一种深刻的自卑，这可以从每个婴儿柔弱和无能为力中找到根据。自卑感是儿童拼搏奋争的驱策力和起始点，它决定着儿童的生活方式、目标与风格。它作为驱动力，极力克服前进中的障碍，超越自卑，赢得自信与自尊，从而走向成功，实现自我。因此，他认为，自卑可以属于积极的情感。 可是，我们这里所要讨论的自卑，不是成长过程中有动力作用和积极意义的自卑感，而是一种病态的自卑，相当于“自卑情结”的简称。（以下不再说明） 自卑情结，是指一种根植于潜意识，也时常被认识到的过低的自我评价，它使当事人漠视自己的潜能，消蚀自己的意志，淡漠自己的情感，妨碍自己的认知，令自身的心理机能全面退缩乃至退化。伴随着这种认识机能的是“我不行”，“我真的不行”，“什么都不行”，“怎么也不行”“我就是不行”……这样一连串的意识与潜意识，它们经常在自卑者的脑海里盘旋不去，阻止着他向这个世界开放，降低了面对问题、参与学习的能力，令其精神一再退缩，以至于发展到最后产生了严重的心身病症。 以下我们运用心理理论来检视自卑的种种侧面，并在此基础上提供超越自卑的对策。 用精神分析法剖析自卑的形成机理 自卑感强烈的人，往往是在学习、工作、生活等社会实践中，曾经有过极大的困难、逆境、挫折与失败，或本来就有着身体缺陷、疾病等造成心理挫折而难以化解，内部归因为自己的无能，进而产生自卑。可是，另一些也经历相似磨难的人，却依然保持了自信。例如、集盲聋哑于一身的著名学者海伦?凯勒等，不愧为挑战自卑的楷模。因此，也可以说自卑不完全取决于外因，更有内因，即个性的完善程度。一个谨小慎微、内向、孤独、偏见、完美主义的人，是特别容易导向自卑的。 性格是遗传因素、智能天赋、后天环境与教养的综合产物，前二种基本恒定，较少差异，而环境与教养却千变万化，在性格形成中占有重要性地位。各种性格特质的形成与小时候的种种经历，尤其是家庭、学校的教育密不可分。 在过分严厉而缺乏关爱、专制而缺乏民主的父母的监护下长大的孩子，自卑感比较重。这种父母的教育倾向（越严格越好；棍棒底下出孝子……）决定了对孩子的批评、挑剔、处罚多于肯定、鼓励和赞赏，结果就是孩子无法感受进步的欢欣，成功的喜悦，却只能在不断的反省自我中检查自己的“错误”、追求所谓的“完美”，无法看见自己的长处，滋生并培养喜欢自己、悦纳自我的情感体验。这种父母对孩子的过失不是理解、宽容与勉励，而是指责、谩骂甚至侮辱，造成孩子对犯错误有种神经质的恐惧，伤害了孩子心理的正常发育。 自卑伴随抑郁。能力不足，作为少年儿童成长现象的一种必然，不是被允许让孩子们平和理性地接受，而是让其带着怨恨不得不很委屈地承认，是上述不良家庭教育的一个特征。这种教育下的孩子不仅恨父母，也恨自己。因为不能、也不敢公开表达对不民主的父母的不满，不敢抗议，所以只能通过压抑把这种敌意转化为焦虑、恐惧及不安全感。这样，不但形成了强烈的“我不行”的自卑感，而且还因为爱的匮乏而对自卑本身有着特殊的敏感。这句话的意思是，一方面自卑，另一方面对超越自卑的渴望过分强烈了，以致于时时刻刻为自卑而烦恼，为不能顺利地克服自卑而焦虑，进而在屡遭失败的挫折感之下产生抑郁。 自卑、抑郁相互影响互为因果，最常见的最典型的自卑情结，经常可以从抑郁症患者中发现。 忽视纵向比较、特殊性是自卑者的思维 自卑总是在对比中形成并加深的。 有一个教师，很自卑，有社交障碍，一遇到同事就会手发抖。可是，当她面对自己的兄弟时，挺正常的。而要是与一些小孩子们一起玩，玩得也挺开心的。这是为什么？因为她总是想着要胜过同事，至少也不能在同事面前丢脸啊，同事对她来说就成了一种竞争性的存在，是必须加以比较的对象，如果自己有什么能力（当前就是社交上的应对自如、从容不迫）竟然比不过对方而且被披露出来，就很糟糕了。就是这样的比较，不肯承认自己有局限性的想法，令自己感到尴尬，觉得不适，心理失去平衡，无法面对同事，从而产生社交困难。而与兄弟的关系相对自由、放松，没有压力，无需进行比较，所以也就能自如地交往；至于那些小孩，更是不在话，因为他们还不懂事，不屑成为自己的比较对象，他们也不会发现自己有何拙劣表现，故尔玩得不亦乐乎。 深入探讨自卑者的比较模式，可以发现他们常常希望自己无所不能，希望自己什么都比别人强。他们喜欢比总体水平，苛求自己，不允许在某些方面不如人。他们过分重视某些价值，而忽视了另一些重要价值。或者用平均主义的办法来分配价值。在他们认定的价值上，他们太执着了。如果在这个方面（如上述社交障碍的教师，很在意与人交往时的能力，怕出丑）不如人，就觉得自己一无是处了。他们没有认真想过人各有所长（这个老师教学上年年先进），也各有所短（只不过社交上有些困难），因此根本不必自惭形秽或自轻自贱的。他们忽视了每个个体的差异性与特殊性。 另外，在他们的比较方式中经常忽略的是时间因素。他们漠视自己的进步，一味地苛求于自己。他们很少或不屑于进行今天与昨天的纵向比较，难以为比较中获得的进步而欢欣鼓舞、自强不息，却固执于与别人的横向比较，顾影自怜、自暴自弃。在进行横向比较时，又习惯于与现实中最好的、楷模式的人物进行非理性的比较，从而更觉得自己的能力每况愈下，自叹勿如。这正是他们经常感到自我挫败的原因。 你如果告诉他们可以另辟蹊径，开发自己的特殊才能而出奇制胜，他们会感到不可思议。他们很不情愿承认哪怕是必然的失败与自己无法超越的无能，不承认人总是有这样那样的局限性。缺乏理性也是难以超越自卑的原因之一。 自卑者的心理根源在于潜在的自负与自我中心 自负与自卑是一对孪生子，而它们的母亲是自我中心。 自我中心者的心理活动，很多时候是这样的；我可不能在别人面前出丑；如果让别人知道我有所不能就会有失自尊；我不应该被人看不起；哪怕我知道自己实际上不能做某些事，也不能当着他人的面承认它；……所有这些思想意识的核心，就是唯我独尊，自我中心。 自己把自己理想化了的种种观念构成了霍妮所说的“自负系统”。这种系统，会用各种“必须”来强化自己的形象；我必须能避免任何错误；我必须对每一个人都有礼貌；我必须每天都做出成绩；我必须在什么方面都不落人之后；我必须……这些“必须”，象是暴君一样强制性地命令当事人不惜一切地追求某种虚假的目标，维护自负系统的完整性。而实际上，这种自负的目标一开始就是虚假的，也就注定了它的追求必然是失败的，于是就产生了神经症。 当自负系统运转起来的时候，可以带来一时的热情高涨，意气用事。但在挫折之后，立即就变得沮丧灰心、颓废和不知所措。从自负走向自卑，易如反掌。这当中缺少的是弹性，灵活性。自负者对自负的虚假目标追求十分机械刻板，自然会影响到对挫折归因与认识的片面性，走向极端。这样，当挫折发生时，最容易产生对自我的憎恨，憎恨自己的不完善，憎恨自己的无能为力，由此强化了自卑感，使自己变成了低人一等的“贱民”。不管是自负还是自卑，都是过分关注自我的必然结果。 自卑-自闭-无学习性-发展停滞-更自卑…是自卑者的恶性循环 自卑不仅是个性发展的一个结果，它反过来还会对个性发展产生很大的负面影响。这种自卑对个性的反作用，可以从自卑-自闭-无学习性-发展停滞-更自卑…这个循环方式一目了然。 一个自卑的人，对别人与外界的兴趣会减低，对一般的刺激很少做出积极的反应；不但如此，他们还要极力回避刺激，不愿与人交往，不想研究问题，不愿承受压力，心理上消极退缩，个人倾向于自欺欺人地认为喜欢孤独，爱好沉思默想，苦思冥想，甚至于胡思乱想。这样的退行心理，使其与社会产生隔离，与新生事物缺乏联系，个人所面对的都是早已习以为常的自我的狭小天地，坐井观天，作茧自缚，视野狭隘，观念陈旧，失去了一个个锻炼自己才能的机会，把风险估计得很大，看不到任何进步的可能，感受不了任何成长的喜悦，也渐渐麻木于得过且过，让希望的火种泯灭，个性停滞不前。自卑者的开放性、学习与创造性都很差。 “我不行”的预感，通过预言的“自胜效应”得到了验证。不良的自我暗示，令自卑者越来越觉得自己所认定的“我真没用”，通过恶性循环，被“证明”完全“符合事实”。这个负向的皮格马利翁（Pygmalion）效应，使自卑者更加丧失信心，更加觉得自己就是垫底的命。自卑者的最后归宿就是宿命论，悲观论。放弃努力就是一种逻辑的结果了。 没有外因的介入，扼制上述的恶性循环，而让自卑者自己觉悟，几乎是不可能的。他们总有很好的理由来维护他的自卑论调，把“我不行、就是不行”当成是推卸责任的借口，并不自觉地从自卑中获取某种逃避义务、规避风险等精神利益。以自卑的无能为理由来为自己的懒惰进行辩护者也不在少数。 习得性失助是自卑者最生动的心理学描述 习得性失助（Learnedhelplessness）是M?塞利格曼杜撰的术语，指这样一条普遍法则，即失助是由于处在无可逃避或回避的有害的、不愉快的情境中所产生的一种习得性状态。在比拟人类产生这种效应的实验演示中，对狗进行反复的不可躲避的电击，就会造成一种非常严重的病理性失助，这时，即使给它一条逃跑的通路，这只狗也不会逃跑。 还有一个实验是关于跳蚤的。把一只跳蚤置于一个四壁及顶盖都透明的杯子中，一开始它总是不断地试图跳出这个杯子，几经碰壁，就渐渐地放弃了这样的努力。最后，就是打开这个盖子，它也不会再跳起来企图逃走了。跳蚤通过学习，习得了“跳也无用不如不跳”的生存法则。 在自卑者的自卑心理作用下，产生了“我不行”的预期，于是就渐渐学会了不努力，（我怎么努力也无济于事）。这样的状态时间一长，就变成了某种习惯。这种习惯就是“自卑者的习得性失助”。 在学校里很多学生的天资其实挺好，可就是因为陷于这种习得性失助的状态里无以自拔，从而放弃了自身的切实努力的。遇上好老师，一经点拔，自信滋长，那扇通往成功的大门就豁然打开了，成绩可能就会蒸蒸日上，匪夷所思，令原来对其已形成偏见的某些人感到“士隔三日当刮目相看”了。 自卑者的习得性失助与M?塞利格曼所谓的失助，有着这样的不同“有害的、不愉快的情境”是“无可逃避的”，而且是客观的；而在自卑者的情况下，这种不愉快的情况本来是可以避免的，却又是预期的，命中注定的会来临的。 高度自卑的抑郁患者，之所以很难矫治，原因就在于这种习得性失助的顽固性。 突破自卑的几条黄金法则 学习森田疗法包容问题，建立正性暗示阻断躯体化 自卑者要承认自己有一些心理问题，允许自己带着一点问题来学习生活，不急不躁，在学习中提高自我。 对于比较严重的躯体化症状，如头晕头痛、心悸乏力、食欲不振、失眠健忘、性欲低下等，也要首先考虑把它们包容进来，而不是为此感到焦虑与抵触。非但如此，还要尽可能地对自己进行正性的自我暗示，比如，我会好起来的；我相信自己会不断进步；这点问题应当不在话下；心理健康的目标一定能达到；超越自卑，增强自信…… 躯体化的症状，只要是属于神经症的，都不必太关注；因为你越是关注，它就越是顽固，越是严重。“见怪不怪，其怪自败”。对症状不理不睬，它带来的精神困扰就随之减轻了。 而只有在不被症状所困扰的情况下，我们才能更好地学习如何超越自卑情绪的纠缠。 认清自己有局限性的事实，放弃完美主义 人无完人，金无足赤，人无完人；尺有所短，寸有所长。 每一个人都是能力有限的，我们不可能随心所欲。我们经常会有遗憾，不能如愿以偿。我们不可能什么都比别人好，比别人强。我们承认自己的无能，无知，无助。我们是一种不完美的存在。 只有想象中的自己可以是完美的，而我们却生活在现实中。 完美主义的自我要求之下，最容易产生自卑感了。我们不需要完美主义。 人，总是会生病的，总是会死亡的。 拚命地追一个完美的自我形象，就会变得易激惹，心理承受力就会下降，而它又为自己的挫折感加重提供了一个不良的人生哲学基础。而挫折感经常是形成自卑感的催化剂。 所以我们要愉快地接纳一个不完美的自己。 重视独特性的价值，建立自己的个人风格 我不必样样出色，但我可以有自己的特色。 萝卜青菜各有所爱。我以我的独特性在人群中找到自我的价值感，而决不试图什么都比别人好。 我不嫉妒别人在他的领域里取得好成绩，也不为自己某些领域的落后而忧心忡忡。我坚持我的方向不后悔，我坚持我的价值不放弃。 我的自尊心是由我自己来维护的，而不是靠他人的肯定、赞赏、恭维来维持的。我是我，我是唯一的，无人可以与我完全相同的，无可替代的；就为了这个，我也有十足的理由喜欢我自己，热爱生活。我相信自己通过持续的努力会建立自己的风格，找到自己社会中的位置。 许多成功人士也不过是在自信的基础上充分发挥各自的优势而已。 开放自我以提高学习性，增强自信以突破自卑者的恶性循环 自卑者的恶性循环并非一个稳定系统，因为当事人是一个有生机体，有着主观能动性。 有了主观能动性的人，就可以变自卑为自信，变封闭为开放，从而打破自卑者的恶性循环。 打破恶性循环之后的因果链是这样的（基本自我肯定的不怕挫折、甘冒风险、面对问题、积极干预的内在精神）DD开放自我（有希望地）DD介入现实（勇敢地）DD接受刺激（坦然地）DD解决问题（认真地）DD增长才干（必然地）DD收获成果（欣慰地）DD增强自信（正反馈地）DD更加开放DD更多的学习性与更好的创造性DD面对更多的问题DD更高的才干……这正是与自卑者的恶性循环相反的“自信者的良性循环”。 从主观能动性、自信着手，正是打破恶性循环的关键。 而一个人自卑与自信，是可选择的；正如一个悲观主义者与一个乐观主义，对同是半杯水的评价各不相同“唉，只剩半杯了”；另一个说“啊，还有半杯呢！”DD自卑与自信也不过是不同的自我评价而已。你选择自卑便有理由自卑，你选择自信便有理由自信。而你一旦选择了，自卑者便拥有昏暗的恶性循环，而自信者则拥有光明的良性循环。孰优孰劣，何去何从还不一清二楚？ 了解习得性失助以克服惰性，强化意志努力以求机能自主 习得性失助的自卑者，最大的困难在于改变自我时的巨大惰性。 “我反正没用，所以我才懒得动呢。你让我试一试，我倒要问你，我万一又失败了呢？以前那么多的失败，我还不知道我自己有几斤几两啊？我是没救了。横竖都一样，我就这样过了”，自卑者这样想道。 那只跳蚤一直不再跳，已经有些日子了，而那个杯盖打开与否，它早已不去关心更不想去注意了。 所以，自卑者要反思，是不是形成自卑时的情境与现在已今非昔比？是不是可以再试一试？Tryandtry,tryagain.（试一试，再试一次！） 成功与绝望往往只差一步！ 另外，也许我们开始时兴趣不大，投入的积极性不高，但随着事情的开始、深入、发展，说不定我们的兴趣会提高，会从尝试中汲取力量，产生新的兴趣增长点，动机被有效地激发起来呢。DD这正是“机能自主”。 奥尔波特引用了一个例子说明了机能自主这个概念：“……一个大学生刚开始学习一门课程时，很可能是因为这门课是必修的，或因为家庭需要，或由于时间宽绰而选取学，但也许在最后，他会完全被它所吸引，或者一辈子迷恋这门学科了。这里，原发性的动机也许丧失殆尽，达到目的的手段本身却变成了目的。” 自卑者何不勉励自己带着冒险精神参与某种活动，哪怕是那些以前令自己感到害怕的、通常要回避的活动，然后穿过习得性失助，借道机能自主，持之以恒地努力以求渐渐形成并巩固自信，抵达成功？ 自卑不可怕，可怕是沉湎于因自卑而造成的惰性，陷落于自卑者的恶性循环而不醒悟！不自救！ 英美人经常强调的一个重要词语就是尝试try。没有尝试，就没有成功。勇于尝试，甘于冒险，善于开拓，生活的疆界才会越来越开阔，人生的视野与疆界才会越过常规，越过传统，走向创新，走向成就。    |
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