我说孤独

　　拿着刘同的《你的孤独，虽败犹荣》时，有些微怔。这本书是你给我的，你说:“孤独，是你从小到大都在经历的，不同的人对孤独的理解不同，我的理解就是，从今以后我都是你心灵的陪伴者，那么你将不在孤独。”你那认真的表情让我发笑，挑逗你，“我可是会因你而更加孤独。”孤独就是当我们都用自己的方式对对方好时，对方却不能够理解，历经许多这样的事后，便深深体会到内心那种不被理解的孤独。这是我这次暑假看第二遍时的理解。 “我要来接你，天太黑了。”你笃定的看着我。“才不要勒，我都习惯了，再说我不能因为有了一个你而事事依赖你吧？”你黝黑的眸子有些黯然，“那么有我没我对你来说都一样吧…”我急急摇头“不是的，我也是怕家里人看到会大做文章。”“就随你吧，我走了。”沉沉的夜幕里，你的身影渐行渐远……那么，是我错了吗？宁可固执用自己的方式活着，却不考虑你的感受。 再比如说，有一天文爽宇开玩笑，他说“咦，你怎么都不和他一起吃饭呢，要知道你们可是情侣耶。”是的，早知道校园情侣一般都是双出双入的，可我们似乎不想情侣，倒像朋友，有事了，反倒不是第一个知情人，总是辗转多次消息后才从他人口中得知，哦，你又怎么怎么了。不黏不腻啊，不敢堂而皇之，总是保持距离。久而久之，闺蜜会突然问我，“你们都有几周没一起吃饭了？早知道吊胃口也不是这么吊的吧，我都快忘了你们在交往的事了，哈哈哈哈哈”我也笑“哈哈哈哈哈，是啊，我和他是多久没有单独见见了，哪怕就在隔壁，真是好笑，哈哈哈哈”笑的时候突然看到你迎面走来，相视却擦肩而过。是怪我自己吧，很都时候我都在想，余和平，我到底是喜欢你呢还是不喜欢？可能喜欢，才会在高四的时候保持距离，为的是我们都能静下心来好好备考。可能不喜欢，才会那么不在乎你对我的好，不想和你一起出去，不接受你的提议，不过问我们的每个特殊日子。如果分手，你会伤心吗，我会吗？曾经纠结，陷入僵局，我觉得我们无休止的争吵并不会增进我们之间的感情，反倒会打破我对爱情的所有幻想。原来，在一起，并非辛福，喜欢得不想再见，喜欢得提起就累，喜欢得难以启齿，那这还是喜欢吗？突然想起来，也许是喜欢过，那时，想象过我们的未来，即使我爸妈不同意也罢，我们一起奋斗，拿出勇气和行动证明给他们看。我们高考完后你还要教我游泳，我们还要去布达拉宫，我们还要一起去成都念大学………有那么多的假想未来，在现在看来似乎不可能了，我们分手了。对于问“你们俩现在怎么样了？”的老同学我也不知所措，几个字打过去，她们恍然而疑惑，问为什么，我也不知道。她们感叹唏嘘，又絮絮叨叨安慰几句，说没事，和之前的一副你们考完一定辛福死了的表情截然不同。余韵是，班长是，汪婷是，连俊宏也发过来一张图片，里面的内容大概是我们曾高调告白，高调在一起，却在最后宣布分开，从此形同陌路，青春就是这样，不后悔就是了。那为什么我会有些失落，和之前汪铭晖失恋痛哭流涕完全不同，以至于梁凤娇严重怀疑我是不是从来没有喜欢过你，如果不是深爱，那为什么不是悲伤到不能自已？我觉得真的对不起你，这么长久的感情，可能早已超过习惯的感觉了吧，比朋友更扎实，比情人更淡然，那是羁绊。我们认识了整整四年，说来缘分这东西很奇妙，我说过我曾经相信过缘分，后来又不相信，因为你却又开始相信，直至现在，可能说着有些煽情，但是之前是真的感谢你教会了我学着真心实意对一个人付出，相信一个人，我觉得我改变了许多，你也是，青春时期的最大好处就是，谁也不知道我们未来会被雕刻成什么样子，只是有了希冀，能可以尽最大努力变成自己喜欢的样子，不是吗？有三年的时光做铺垫，我们从15岁相识，三年都是一个班。也许是契机，我刻意跟男同学保持距离，没有几个异性朋友，只有你才愿意在开玩笑的语气里揣摩我的真实想法，在意我说过的话，试着和我谈心，这是我青春历史上所没有的，而你坚持不懈了三年，哪怕我们在这三年里低头不见抬头见的教室里熟悉又陌生。有那么多青涩和难以置信，我做得最疯狂的一件事大概就是在我外公快要去世的那段时间里选择了相信你，并向你敞开了心扉，那晚我的泣不成声，你的不知所措，都汇成了一段回忆，以至于我后来回忆起还依旧感谢你。毕业那天的告白惊心动魄，我被逼到了死角，本就是一件难以令人置信的事，但细细想来，也有些因果关系。回到寝室后拆开你给的礼物，是一盒心型德芙，还有两封信，信有些长，却字字珠玑，段段动人，当读到“我发觉你这一年非常不开心，还经常哭的时候，我都多想冲出来保护你，不让你受委屈”时，我的眼泪哗啦一下子就掉落下来了，那么多的细节还有人记住，委屈依旧有人理解，这种心情是难以说出的。总之，我在那一刻是有被人理解的喜悦和酸楚的，才会觉得那封信是如此动情。后来，我们就在一起了，你激动的骑了自行车到处送糖，开始每天为我折千纸鹤和星星，我有些小幸福，却又越发任性，你说这样，我就偏不，我想试试你对我的忍耐程度及喜欢程度，是我太低估了你还是太高估了我自己，大家明里暗里都给我说，好好珍惜吧，他对你可是没得话说，你对了就是他错了，你错了还是他错了，我有些小小得意。殊不知这是最笨的表达喜欢的幼稚方式，你时常不能理解，觉得我不在乎你，很有可能随时离你而去，却也做好过心里准备，说“如果有一天你发现你不喜欢我了，或者是其它原因，我们要分手，一定是你来说，我不会说”我后来明白了，被分手的那个人永远承受着比主动分手的那个人要痛苦的多。我现在没了你的消息，不知道你过得怎么样了，明明在分手最后的对话中说好了要当朋友，却碍着这个尴尬关系不能联系，都分手了，再联系不怕被人笑话吗？我妈妈把我写的几本日记，我的同学录，你送的8封信，亲手折的礼物，小猪储蓄罐，小薇儿全都整理锁在了楼下。之前她都催了我好几次，叫我自己整理，我推说没空，她知道我们的事，也明白哪些被我摆得整整齐齐装在大箱子里的东西是你送的，为了不让我再想起你，便自动整理了，我想发火，怪她不经我同意就乱动，后来知道，她是太了解她这个女儿了，作为妈妈，她想让女儿更开心，把痛苦的回忆都忘掉。因为我复读一年的效果并不好，他们都在猜是不是与你有关，我想，怕是我才拖累了你。的确，看到那么多同学考上重点，我却在原地踏步，内心的羞耻感和悲伤感涌上心头，哭到半夜，咬着牙不敢吭声，不知道你考得怎么样，千万不能和我一样，我都考班上倒数了，还能怎么办？你那么善良的一个人，没了我，也会活得开心点吧。你是你爸妈的希望啊，你的未来全靠你自己了，不能因为我而毁了你啊！你会怨我吗？我无从得之。