罗玲老师回复九个最常见的育儿问题

汲书阁 2015-07-15

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九个最常见的育儿问题

儿子不适应幼儿园

Q：儿子2岁半，每天上半日幼儿园小小班，2个多月了依然不适应，老师说他大部分时间都在哭，我接他时看到他的眼睛是肿的，嗓子都哭哑了。我本意是想让他提前适应幼儿园的生活，但他却说我是不要他了。我该怎么做？

A：很多家长有这种想法：为了让孩子提前适应、或是早些学习交往，而让孩子早入园。问题是，孩子的生长就像植物的生长，有他自己特点的时间和规律。提早，孩子各方面发育没有到位，不但无法起到锻炼的作用，反而会妨碍正常的成长节奏。

比如，我们通常认为孩子入园的最佳年龄是3岁。在此之前，孩子的自理、语言、情绪管理等等各方面发展尚未做好准备，他的大脑神经发育决定了他此时就是会有这些表现。3岁前，他在心理方面的主要任务不是独立和与外界交往，而是跟家长建立良好的依恋关系、通过学习自理来形成基本的自信。

当然，如果实在家里条件所限，不得不把孩子送园，家长要在前期多做准备工作。比如，培养孩子自理能力；发展语言表达，教给孩子各种情况都可以怎样说；带孩子熟悉环境，了解幼儿园一天的日程；给孩子讲一些关于幼儿园的绘本，让孩子从心理一遍遍地“上幼儿园”；告诉孩子，老师都是比妈妈更会玩的人，专门会带领小朋友做游戏；我们是因为长大了才上幼儿园，这是成长的标志，妈妈为你自豪；让孩子多跟不同家人玩，逐渐适应跟他人接触；开始上半天，或提前上一些早教课，让孩子对集体环境有个了解，等等。

在孩子已入园但非常不适应时，家长要酌情处理。比如，可以改成上半天或几个小时，降低难度。如果家里有条件带孩子，也可以等一等，满3岁再上。如果幼儿园非常好，老师可以很耐心地陪伴孩子适应，也可以给孩子更多机会，同时家长多做努力，帮孩子适应。

爱说谎的女儿

Q：我发现4岁的女儿经常说谎，哪怕很小的事情，比如在幼儿园小便过后是否自己擦屁屁，她也会说谎。她说怕做错了被我批评，但是我很少严厉地批评她，每次都尽量和风细雨讲道理。我该怎么帮她改正这个不好的习惯呢？

A：泛泛地说，孩子说谎，基本反应的都是家长跟孩子的互动方式需要调整，家长需要多正面教育，少一些批评、纠错、指责和惩罚。

在发现孩子说谎后，家长可以跟孩子就事情认真沟通，但不要马上指责批评。另外，要跟孩子一起调整规则或办法，让孩子也认可接受这种安排和解决方法。

有些家长会惩罚说谎的孩子，这并不能杜绝孩子说谎。更根本的办法是：恢复沟通的顺畅、重建相互的信任。

您的女儿可能是非感非常强，凡事都渴望做好、做到完美，不希望有一点被纠错批评的孩子。建议家长平时对事情多关注过程，多一起分享、开始，少关注结果。

另外有时，幼儿并非有意说谎，他只是本能地说出自己渴望的理想结果，把愿望和事实混淆了。所以建议您对孩子多一些信任、多给她一些空间。不必问太多细节，因为很多询问暗示着不信任，孩子的回答冒着被挑剔的风险。

对孩子的了解，可以通过自然随意的聊天获得。平时跟她多一些玩笑嬉闹，少一些说教纠正，跟孩子沟通尽量平等、真诚。比如，互相讲述自己今天的经历和感受，家长对自己的点评中，也有反省、自嘲，示范对待失败和错误的正确态度，消除孩子对被批评挑剔的担忧。

其实说到底，孩子的习惯都是家长教养方式的结果。家长调整了，没有了因，孩子不好的做法自然就消失了。

男孩不“男孩”

Q：我是全职妈妈，我老公的工作很忙。现在儿子2岁了，几乎对爸爸没有什么感情，出门只找我牵手或抱着，在家连我洗澡他都跟着，一会都不跟爸爸玩。慢慢地我发现他的性格也很女孩化，细腻敏感爱美，胆小不敢冒险，缺乏男孩子的活泼好动，而且他只喜欢跟温柔乖巧的小女孩一起玩。如何避免他长成一个从外表到内心都很“娘”的男生？

A：父亲角色缺失是目前很普遍的情况。想要改善，首先需要妈妈爸爸一起努力，比如争取爸爸能多安排出一些时间来跟孩子相处。有时爸爸对孩子不了解，沟通起来孩子容易抵触，可以尝试全家一起玩，然后妈妈逐渐撤出。

平时妈妈带孩子时，不必过于呵护和细腻，可以多一些粗旷、玩闹和运动，比如，跟孩子玩抢东西、玩打仗、枕头大战、跟孩子一起在地上爬等等。另外，要找机会安排孩子跟更多人接触，比如可以跟小区里其他家长一起带孩子玩，多带孩子接触你的男性亲友，跟熟悉的保安叔叔等多一些互动……接触的人多一些，孩子观察到更多，适应力也得到锻炼，这对孩子的情感、心理发育都有好处。

此外，可以留心找一些能鼓励探索、勇气、坚韧等品格的故事绘本给孩子讲。很多科普、恐龙、探险故事，都是男孩的最爱。在虚构世界里，满足男孩本性中对探索和英雄形象的渴望，疏导攻击性。

当孩子表现出任何你认为“不男孩”的迹象时，不要责备他。你心中的不接纳情绪流露和表达出来时，孩子能感知得到。请记住：孩子最初的自信，来自父母的接纳和支持，然后，才来自他自己做事的成就感。妈妈可以暗中调整生活的安排，但不要在心里给孩子贴任何标签。

把“不要”挂嘴边的女儿

Q：我女儿快2岁了，最近她超级爱说“不”“我不要”之类的话。每次我跟她说什么，她都说“不”，让她吃饭、睡觉、看书，她都这么说。有时候我的话还没说完，她的“不”就已经说出口了，感觉她根本没有在听，只是下意识地回答。这是她人生的第一个逆反期要到来吗？

A：这么大的孩子，自我意识开始萌芽，这是完全正常的表现。家长不必为此跟孩子较劲，甚至训斥她不听话。不妨可以从以下几个方面应对：

1、平时逐渐多给孩子一些选择权和自主权，多尊重她的意见，多认同她的感受和情绪。给孩子空间——包括自己做决定、直接感受生活而不是听大人的叙述获得二手感受、自己承担一些后果。家长不要事事操控。孩子无非是要表达自己在长大。家长可以先说：“看来你真的是长大了，有自己的想法了，不再是小宝宝了，妈妈真高兴！”然后启发孩子思考，提出他的选择或解决办法。

2、家长改变说话方式，比如，多说正面语言，少否定：“吃完饭我们就可以吃这个”；把“可不可以”这样的问题，改成简单的选择问题；无需征求她意见的事就不必问她，该坚持的家长要坚定温和地坚持，要保有家长的主导掌控地位。

3、有时可以跟她玩说反话的游戏，通过游戏，满足她这种反抗大人意见、坚持自己主见的需求，也增加了乐趣，化解了对立情绪。

4、有机会跟孩子一起回顾她的成长，比如，翻看相册，讲婴儿时的故事，让她真切感受到自己的成长。

儿子为什么如此冷漠

Q：我昨天带着儿子出门时不小心摔了一跤，当时我疼得眼泪都快掉下来了。可是4岁半的儿子却在一旁冷冷地看着我，毫无反应。这让我的心痛大于身体的疼痛，他这么小怎么竟如此冷漠？事后我问他每次摔倒时妈妈是怎么关心他的，他不说话。是我平时对他爱的教育不够，还是他本就是个情感冷漠的孩子？

A：对于孩子的行为举止，家长首先要少下结论，少评判。每个孩子性格不同，当时所处阶段和状态不同，不能用大人的标准去衡量，只能细心观察，去发现事情的真实情况。在幼儿眼里，家长无比强大，他们认为家长是有力气撑起整个天的，越是年幼的孩子，越坚信这一点。在他们心里，家长还没走下“神坛”，所以他们很难去代入。同时他们各方面能力较弱，缺乏足够的安全感，遇事第一反应是防御心理，常常无力向外给予。所以，对于小幼儿来说，您讲的这种现象很常见。

平时当然要注意同理心的教育。比如，引导孩子看到他人的感受，多尝试站在不同角度去理解事情。但，这些都要在遇到具体事情时，在具体情境下进行。并且，说教的效果是有限的，说多了会适得其反。比较好的办法是，带领孩子去做事。比如，给孩子机会为家人做事，为家庭、幼儿园和所生活的社区做贡献。另外，给孩子讲相关题材的绘本故事，也是很好的办法。

女儿也是坏脾气

Q：我的脾气比较急躁，有时对孩子会缺乏耐心。我女儿快3岁了，我发现她在发脾气时像极了我，为此我很内疚，觉得是我的言行举止影响了她，现在我比较注意了，但是有时看女儿发脾气时我还会忍不住生气，我该怎么尽快帮孩子改正呢？

A：我倒是觉得，您首先要注意的应该是学会管理好自己的情绪。在孩子哭闹时，家长的平和、镇定有两层作用：帮助孩子冷静平复下来；给孩子一个情绪管理的好榜样。

情绪源于认知。孩子闹时，家长要做到能保存平静，是基于家长对孩子有这样的认识：“她是个孩子，大脑神经尚在发育，情绪控制能力很弱，她有情绪不知可以怎样表达出来，我相信她会逐渐成长起来，学会理性表达，我相信，每一次哭闹都是我俩学习管理情绪的好机会！”而且，偷偷告诉您一个秘密：其实很多孩子到4岁以后情绪就会稳定多了。

当您多站在孩子的角度去看时，你就会更理解她，就会更有耐心。家长的理解和接纳，是孩子心理能量的来源——被理解，她就会更有安全感，能更大胆表达，能协商合作。家长的催促、训斥和威胁，都只能使得孩子更快地陷入绝望，触到底线——发作、哭闹。

所以，我建议每个家长都应该学习情绪管理知识，比如：识别情绪、怎样疏导负面情绪、怎样宣泄、怎样多品味美好、多关注正面、冥想禅修……家长提高了，才可以用言传身教来影响孩子。

“怕怕”儿子怎么办

Q：儿子的幼儿园组织去看木偶剧，小朋友们都看得认真又投入，可我儿子却从一开始就哭，一会说怕黑，一会说里面有坏人，平时他看故事书时也是如此，书里不能有长相丑陋可怕的角色，也不能有坏角色。他今年3岁2个月，身边的小朋友没有像他这样的，他是怎么回事？

A：每个孩子性格不同，所以，对孩子的性格，首先要接纳。比如，有的幼儿语言和思维发育早、性格内向，很容易对事情考虑过多，一点小事就会被他们放大，就导致害怕较多。对于这样的孩子，不要贴上“胆小”的标签，因为这只能使他越发认同这个标签。

其次，家长要有平常心。敏感的孩子也有他的优势：更有安全意识、思考有深度、想象力更丰富、很多艺术家文学家心理学家小时候都是这样的性格。所有的孩子，都只是从自己先天性格出发，在成长过程中有不同的走向：敏感内向的孩子，学着放开、大胆；外向大胆的孩子，学着收敛、拓展深度。

该如何帮助他呢？建议您大体上顺从他的要求，不强迫他，偶尔可以略微挑战一下他的尺度。比如绘本，如果故事内容温馨有爱，有时孩子会接受形象上的夸张。另外，孩子在成长，他的能力在提高，同样的东西，过一段再尝试，又会有不同结果。

此外，在平时跟这类孩子的互动中，家长不必太细腻，可多一些玩闹玩笑、粗犷风格；多给孩子机会跟不同家人、外人和小朋友接触；多带孩子做户外体育运动；做能刺激身体感官的活动，比如游泳、玩沙子、玩水、做陶艺、种花种菜、多接触大自然。这些都有助于孩子更全面地发展。

不必过于担心，要相信，随着年龄增长，孩子在这方面会越来越好的。

做错了就急躁的女儿

Q：5岁的女儿每次做错了事或者答错了题，我和她爸爸帮助提醒她时她就会气急败坏地嚷：“你别管我！”并且赌气不理我们。我们已经很注意语气和态度了，她还是这样。这是怎么回事？

A：3至5岁幼儿的心理特点是，他们常常高估自己，认为自己能做到超出能力的那些事情。这种高估有利于他们学习新东西、大胆尝试。当他们实际没有做到或做好时，他们自然就会感到意外、懊恼、沮丧，所以你女儿的反应不足为奇。

那么该如何帮助她呢？

1，可采用“三明治沟通法”，即：先肯定她做到做好的地方，然后指出哪里可以稍微改进一下，最后展望可以达成的好结果。

2、提醒或指导时，跟孩子站在一个立场、从帮她的正面角度去说，而不是站在对立面去批评。

3、很多事情交给孩子独自去做，家长少去围观、追问、催促、评价结果。我们不必对每处细节都纠正，很多小错误，是孩子可以在以后的尝试中自己发现、自己改正的，家长干预太多，孩子就失去自己探索发现的机会了。

4、把大任务拆开，给他稍努力就能做到的事。

5、跟孩子一起为错误失误欢呼喝彩：“看来我们要有巨大进步了！”。平时家长自己犯错时，也不要发脾气，可以用自嘲、戏剧化夸张，演示接纳态度。

6、找一些情绪表达和管理的相关绘本、童书跟孩子一起阅读，用故事力影响她。

放心吧，这不是缺点，是每个孩子成长的必经阶段。相信只要家长做的不是很糟，心里淡定，每个孩子都会逐渐超越出来的。

一两岁孩子总打人怎么办?

Q：儿子1岁多了，已经会自己到处走去找小朋友玩，烦恼也随之而来。我发现他的攻击性特别强，经常先动手打别的小孩，抢人家的玩具，抓人或推人，弄得小孩家长都不敢让孩子跟我儿子一起玩。我们也反复教他该如何表达情绪，但还是如此，这难道是他的天性吗？该怎么教育呢？

A：一两岁的幼儿如果特别爱打人，可参考“北京协和启迪心理咨询中心”主任杨霞医生的建议：“训练孩子拍球、爬山、玩土、玩水，不要弹跳，用毛巾被把孩子裹起来压压，用大塑料球压孩子，用吊网把孩子吊起来摇”。

此外，父母要多重视孩子语言能力的发展，教给他各种情况都可以怎样用手势或语言去表达。平时随时告诉孩子各种界限也很重要。比如，用别人的东西要征求对方同意等等，只要能听懂话，家长就可以告诉孩子这些。

另外，家长看得紧一些，在他冒犯别人时，家长要及时把孩子抱开，这样孩子可以明白这样的做法是不能被接受的。

有些孩子打人是因为自己对人多的交往环境缺乏安全感，平时家长可以多引导孩子，看到大家互相帮助、友爱的一面，让他感到其他小朋友和家长都是很友好的。有的孩子天生是运动型的孩子，他们喜欢肢体接触、碰撞，表现出来就是推、打。家长可以一方面带孩子做消耗体力的运动，同时也给孩子机会玩一些需要专注的游戏，比如积木、拼图、找不同等等。