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宽恕是一件双赢的事。给予宽恕的一方收到了一份礼物，请求宽恕的一方则因为诚实面对过去，而收到一份自我疗愈的礼物。
比起认错，活在谎言中更困难：秘密、羞愧、内疚与自责都是沉重的负担 寻求宽恕时，我们希望自己谦卑地坦承能够帮助被我们所伤的人。我们希望痛悔前非能够修复被我们所伤的关系，所以我们勇敢地跨出那一步。即使不确定结果，我们知道这段旅途是重获自由与重归完整的唯一希望。 要认错不容易，但那是必要的。比起认错，活在谎言中更困难。秘密、羞愧、内疚与自责都是沉重的负担。告诉对方我们做了什么的恐惧，往往大过实际认错所得到的反应。唯有说出秘密，我们才能扫除愧疚，活在真相与正直之中。 认错是我们开始为伤害别人负起责任的方式。受害者如果不知道真相，往往要受更大的煎熬。如果我们真的有心改过，就不会隐瞒真相来加重伤害。认错是真心优先为他人想的第一步。当我们真的忏悔了，我们就能诚实地认罪，并开始解除由我们所导致的痛苦。无论是夺走一条性命、偷了邻居的东西、背叛了伴侣……做了任何卑鄙可恶或有欠考虑的举动，都是如此。 如何认错? 要开始去做任何感觉很困难的事，最好的办法往往是开始就对了。就认错而言，我们必须对可能得到的响应不抱任何期待。我们诚实正直地站稳脚跟，坦言自己做了什么的事实，我们可以说“我偷了你的东西”，或者“我对你撒了谎”。认错另一个关键的部分在于体认到我们做的是错的，并且明白我们伤害了对方，甚至可能伤得很重或无法挽回。 我们也必须愿意回答加害者的任何问题，只要这个问题是和我们做了什么有关。对方或许会请我们说明事发经过、日期、时间和其他具体实情，也或许会请我们解释为什么要那么做。 在这时，我们必须小心，不要以任何方式为自己的行为合理化找借口。“我很自私，做事不经大脑”，是一个和“我气得失去理智了”大不相同的答案，这两者隐含的态度和口气完全不一样，从被我们伤害的人那里得到的反应也会很不一样。就事实而言，我们或许真是一时丧失理智，但我们还是必须为自己每一个伤害了他人的所作所为负责。没有负责，就没有和解。 要是我的行为情有可原呢 或许你伤害了某个跟你很亲的人，但你不是故意的。如果你觉得自己的做法情有可原，那还要认错吗？如果你根本什么也没做，对方却因为自己想象受到轻视或亏待而对你很生气，你还要认错吗？ 答案是“要”，完整而健全的关系拥有最高的价值。如果有人受伤了，我们要去理解那人的痛苦，我们要从别人的眼光去看。我们或许都听过这个问题：“你要坚持自己是对的，还是你要放下身段得到快乐？”我们都想要快乐，而那往往意味着开口道歉，并且亲眼看一看我们对人造成的伤害，即使我们认为自己的所作所为“照理说不应该会让人觉得受伤”。人心没有“照理说”这回事。 如果有人因为我们受伤了，无论我们是不是故意的，都必须做任何能够将伤害弥补过来的事情。小错如此，大罪亦然。 要是受害者不知道呢？ 你知道自己的过去，只有你知道你背负的秘密、内疚和羞愧。如果你不面对过去，它会对你纠缠不休。如果你不能承认自己的错误或罪行，内疚或羞愧总会找到某种毁灭性的方式伸出它们的魔爪。这些东西就是有办法阴魂不散，而且往往非你所能控制。 伤害另一个人的时候，我们都失去了自己一部分的人性，甚至神性，而且那份失去是一个你要背负的沉重负担。无论你所伤害的人知不知道，你自己知道你做过什么，而这就足以让你寻求补救之道，尽管补救之道或许包括也或许不包括把事情对你所伤害的人说出来。 还有一种情况是，比起被蒙在鼓里，揭露不知情的背叛可能会对受害者造成更重的伤害。如果是这样的情况，你也可以把事情告诉一位信得过的对象，或许是咨询师，或许是聆听告解的神父。 要是我害怕后果呢？ 你可能会害怕认错之后即将发生的事情，这是可以理解的。你可能要付出代价，但这份代价会比保持沉默的个人损失来得划算。罪恶感的重量可能令人难以置信，羞愧感的负担则可能令人无法招架。 如果有法律上的后果要顾虑，你在认错前可能会想找顾问咨询。你也可能会想带一位信得过的第三者一起去，让他当你和受害者双方的后盾，这人可以是家人、朋友或专业人士。切记很重要的一点：没有赤裸裸的真相，就没有真心诚意的宽恕，也就不会有真正的复原。真相让所有人自由。 内容节选自《宽恕》，新华文轩出品。 编辑：贾琢
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