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?“父母是孩子的第一任老师”这句话，太老旧太平常，我们都觉得懂了，其实却常常忘记。读过《远离校园霸凌的第一件事》这篇文章，又想起这句话来，一起被带出的，还有另一句老生常谈的感慨—— 知易行难。 与游戏力的团队探讨“欺负”话题的时候，李岩强调：父母要“够酷”，孩子才能镇定从容。作为一个学习力很强，并且擅长自省的妈妈，我不依不饶地追着李岩问：那么，到底应该怎么做才算“酷”呢？ 我给他讲了上星期刚发生的故事： ▼ 幼儿园放学后，女儿游游和两个好朋友在院子里玩。三个女孩骑滑板车绕着楼兜圈子，我就在岔路口帮她们看着点有没有车来。没一会儿，就听见小姑娘们的尖叫声，抬头看见她们慌慌张张地飞快地蹬着车冲到我面前，叽叽喳喳地抢着跟我说： “阿姨！那儿有个男孩拿水枪滋我们！” “妈妈，他比我们大！”游游说。 “阿姨！我裙子这儿都湿了。他会不会还滋啊？怎么办啊？”游游的好朋友乐乐跳着脚嚷嚷。 游平素比较害羞，容易退缩。和大多数父母的心态一样，我希望她可以逐渐积累起自己面对社交冲突的勇气和力量。再加上这次和游在一起的另外两个女孩都是外向活泼的类型，所以我跟她们说： “你们有三个人呢，不用怕他。他要再滋你们，你们就像现在跟我说话这样大声冲他喊：不许滋我们！如果他还滋，你们就过来告诉我。” 女孩们开心地点头答应。 结果没两分钟，她们又一路尖叫着，飞快地逃回到我身边，每个人身上都湿了。“阿姨！他们守在路边上，一看见我们就冲过来滋水！” 我于是跟着孩子们跑过去，我到的时候，游游一个好朋友的奶奶已经在那里了，把两个孩子骂了一顿，轰走了。 事情就这样过去了。 ▼ 对照曾经看过的各种关于解决孩子冲突的建议，我觉得我做得还好吧。没有急于替孩子出头，没有匆忙贴上“他怎么能这样欺负你们”的标签，也没有选择“以暴制暴”，教孩子们打回去。 但是每一次回想，我总有些疙疙瘩瘩的感觉，觉得哪里有些不对。 我问李岩，这样的事，还有更好的解决办法吗？ 他说： 我们先来设想：第一，被水滋了以后，孩子们通常会有什么反应？ 第二，也是我们讨论的重点，哪种反应更容易导致拿水枪男孩的行为转变为真正的攻击，或者说是恶意的欺负？而哪种反应反而能帮助男孩有一定的自控，甚至能够建立小朋友之间的友谊？ 第一种反应是生气。对那个孩子说：“不可以这样！我不喜欢你这样！” 第二种反应是告状。找大人帮忙，把男孩轰走。 还有一种反应是玩闹。嘻嘻哈哈跑开，喊着“不好啦！喷水外星人来啦，快跑吧！” 对于第一种反应，男孩是会回答“哦，对不起，我不滋你了”，还是会心里想“你越不高兴就越好玩”呢？当然假如有大人在场的话，男孩可能暂时就不再滋水了。但是如果没有大人在呢？下一次，当他遇到游游一个人时，会怎么做呢？ 如果是第二种反应，当男孩被大人骂的时候，他会是什么心理感受？是：“我错了，我下次不这样了。”还是：“游游，你等着，看下次我怎么收拾你！” 再来假设第三种反应：孩子们喊着：“外星人来啦！快跑啊！”跑开，男孩在后面追，大家追追跑跑，这个事情可能就变成一场游戏。 过程中可能还会有冲突，比如男孩力气大，把游游碰疼了。游游如果说：“你轻点，你真把我弄疼了！”那么男孩会怎样？他会说：“我就是要把你弄疼”吗？还是他也喜欢一起玩这个游戏，所以之后就会克制和收敛自己的行为。 如果大家都认同：我们是在一起玩。那么即便是追跑打闹，即便有相互攻击，参与各方的心态也是玩笑式的，轻松的，态度是相互亲近的。如果有冲突，有抱怨，往往都会主动地控制自己，调整自己的行为，让游戏可以继续。 其实无论是成人还是孩子的社交关系中，如果对彼此的情绪是正向的，是：“我喜欢和你在一起，喜欢跟你玩”，那么本能地就会愿意控制和调整自己的行为，不对对方造成恶意的伤害。 相反，在前面两种情形下，男孩的态度就变成：你先生气了，甚至叫来一个大人把我骂一顿。那我肯定是讨厌你的，搞不好还会找机会报复你。因为我对你产生了负情绪。 这里需要补充一些背景信息： 因为游游的个性，在幼儿园或者在小朋友的群体里，当别人做了什么她不愿意或者不高兴的事情时，她往往就会退缩。 我不是那种主张教孩子“打回去”的家长，当然也不愿意孩子受委屈，所以一直以来我采取的方法都是鼓励游游敢于表达自己的意见，比如对大人说：“我不喜欢你这样逗我。”或者告诉小朋友：“你不能随便拿我的东西。” 在“水枪事件”里，我的第一反应也是如此，教孩子们去表达反对。 聊到这里，我忽然想到：我依旧陷在一种思维定势里面：对方孩子的行为就是在恶意欺负人，而我的孩子就是被欺负了，我要教她对抗。 无论是用语言表达反对，还是叫上我跟她们去解决问题，本质是一样的：我要抵抗你的欺负。 我从来没有想过另一种选择：这是个游戏，我们可以一起来玩。 冷静地想，男孩其实就是一种任何孩子都有淘气心态：这帮女孩太逗了，稍微一逗她们就吱哇乱叫的。太好玩了！ 《游戏力》中也曾提醒：男孩这类行为，一半是玩，一半是在“实验”自己的力量。这时候大人的反应，要么把孩子推向将来真正的对抗和攻击，要么让孩子在游戏中释放一部分本能的攻击冲动，同时发展出自控与合作的能力。 7、8岁以前的孩子，大多是在“实验”阶段，通常不会造成长期的、实质性的伤害，因此在这个阶段，我们的重点之一是引导“攻击者”自控，引导“被害者”够酷。 当然，孩子大了以后，会出现真正意义上的霸凌，那时的的处理方法就完全不一样了。 所以如果我够放松，完全可以陪着游游她们回到“战场”，一起游戏： 我夸张地喊叫：这里有喷水怪兽啊！太可怕啦！我们快逃吧！ 可以鼓励游游她们和男孩子一拨，来追我。也可以呼唤她们来解救我，还可以是我掩护她们。总之把对抗焦点转移到我身上，先让孩子们开心地玩起来，释放一些对抗情绪。 如果孩子们可以顺利地一起玩，我的角色就可以逐渐转变。我是导演，不时提供一些情节假设，让大家玩得更开心。我是参与者，视情形需要补充角色，或者为其中一方提供帮助。 当然，作为成人，我也必须要确保安全，在他们玩得太high或者行为“过界”时做适度的提醒，比如：“轻一点，这样打到别人很疼的。”“不要爬台阶，太高了有危险。” 可以想象，那个下午，如果我能这样做，男孩会很开心，下一次还会愿意这样和小朋友愉快地玩耍。 游游和朋友们也会很高兴，不再陷入到“我们被欺负了”的负面情绪里。甚至（我不能免俗地这么期待着）她也能逐渐学会如何机智地应对今后的社交冲突。 大概是因为关心则乱，家长在面对孩子冲突的时候，本能的预设都是：孩子被欺负了，我该怎么办？ 假如所有的解决方案都是建立在这种预设的基础上的，那么对抗永远是对抗，甚至，本意不是对抗的事件，最终也成了“被对抗”的结局。 再回到“欺负”话题的核心——什么才是对待社交冲突“够酷”的行为？ 最重要的恐怕是要从我们习惯了的情绪状态中跳出来。 大部分看起来像是冲突（甚至欺负）的行为其实孩子的出发点只是好玩。在这种情况下，如果大人情绪是负面的，认为这种行为是恶意的，不允许的，那么就把孩子对这类事情的整体认识带到一种负面的状态里，导致在社交关系里孩子对类似事情的承受力越来越差。 这次对话給我最大的启示，并不仅仅在于找到了更好的帮助孩子解决冲突的方法，而是让我开始认真地思考： 在每一次类似的事件中，我有意无意地在给游游作出怎样的关于社交关系的暗示：是你要提高警惕小心防范？还是可以放松心情，没什么大不了的？ 无论孩子的个性是内向还是外向，是开朗活泼还是谨慎敏感，我们总希望他们心中有阳光，可以制造温暖，照见美好。第一缕暖阳从哪里来？也许就是从我们大人望向他们的目光里。 延伸阅读   ▼点击“阅读原文”，可直达《游戏力2》购买页面。 |
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