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我们为什么会在关系中表现得残忍?丨原创

2015-10-09  有你最好D...

我们为什么会在关系中表现得残忍?丨原创

心之助(微信:luyuexinli)

情感复合和情绪管理专家,

帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

两个人,夫妻也好,关系也好,都会有一个有效期,一旦荷尔蒙开始过气了的时候,就是我们情感中比拼内力的时候,这个内力就是我们到底有多少能力去接触到内心的真我的部分。

在我咨询的早期,对咨询还不太了解的时候,我经常会犯一个错误,就是教会很多人去把自己的心打开,但是他们之后却被一个野蛮的武士深深的伤害。我误以为表达真我,表达真实的自己,就会赢得对方也去表达真实的自己,但问题是在对方没有真正做好准备的时候,你去表达真实的自己,就好像一个人在不是手术室的环境里把自己的肚子打开,这其实是一件非常危险的事。

我们每个人都有三个层面的自我。最外层是防御性的自我,我们用各种方式来防御自己的感受层面,我们会非常理性。比如,当一个男人晚上很晚都没有回来,他的妻子又打不通他电话的时候,这个女人就开始连环夺命Call,这其实是在不停地用行动来试图让自己不再感受到内心模模糊糊的恐惧,因为这种恐惧可能是她曾经的生命中,从来不敢去体验的。所以她会不停地打电话,不停地问所有人,来试图让自己的防御层不被打破,这样就不用去面对自己的恐惧。

这样的人往往会渴望一个超级暖男的出现,为什么?因为她自己的内心里有一种强烈的恐惧,她害怕自己一个人应对那个没有暖男的世界。所以她能做的事情就是不断让那个男人变成自己想要的模样,而一旦那个男人的某些行为失去了她心中想要的状态,比如没有做到晚上给她打电话,她的梦就有破灭的可能,她就要面对真实的世界,面对真实的自己。而那个真实的自己是一个非常恐慌的内在小孩,她可能过去受过一些伤。

我曾经问一些焦虑型的人:“我们去体会体会,如果你没有手机,如果你就是联系不到他,如果把你的手捆住,你没办法去碰手机,你会体会到什么?”她说:“我不想去体会。”我问为什么。她说:“我头脑一片空白。”我问:“如果我们能穿越这个头脑空白,会发生什么?”我们用稍微暴力一点的方式,剥开她的防护层,最后她就会进入感受的世界。

她会说:“我感到非常恐慌,感到一下子就没有根了。”还有人说:“我感觉像是飘在这个世界上,因为一旦失去他,我感觉自己就没办法活下去。”“就像是赤身裸体走在大街上。”“好像是跳到悬崖底下。”“我自己特别脆弱,好像没有皮肤一样。”

我们为什么会在关系中表现得残忍?丨原创

那么这个时候我就会让她去看到自己的内在小孩,她就会发现一个自己从没有看到的小孩,躲在墙角,瑟瑟发抖,没有办法去相信这个世界是安全的,所以她才像蜗牛一样需要一个壳去保护她,一旦这个壳不存在了,这个蜗牛也会死掉。

所以核心的真我就会是特别脆弱的一个部分。为什么会如此脆弱?一个人生病了你不给他吃药,口渴了你不给他喝水,饿了你不给他吃饭,同时你还把他扔在一个小黑屋里,你说他脆不脆弱?

每一个焦虑到极点的人,都有着缺乏回应的父母。过去,在某些场景里,缺乏回应对他们造成了一种创伤。一个焦虑的人,他在过去一定经历过某种程度的被忽略的痛苦,他感觉不到自己的存在,必须通过跟一个人连接,他才能感觉到我是活着,不然他会觉得自己好像一张空纸,一个躯壳,他没有魂。

每一个回避型的人,他的内在的真实自我,都是一个缺乏保护的状态。他会觉得外面的世界太可怕了,他会面对非常多的受伤的痛苦。

这些感受是更深层的感受,而这些感受是没有办法在一场冲突之中真正地表达出来的。

我们往往会用当初他人是怎么对待我们的方式来对待别人的内在小孩和自己的脆弱。比如我们会用非常强悍的方式,去假装我们的脆弱是根本不存在的,或者我们就把脆弱放在对方身上,放在自己孩子身上。

所以为什么沟通这么难?因为当两个人开始进入到自己深层情绪的时候,都会变成小孩,如果我们没有能力去照顾到这个部分,那么我们就有两个选择:要么把那个内在小孩再次埋起来;要么就是需要对方去照顾自己的这个内在小孩,而对方如果也把自己的脆弱呈现出来,两个人都没有办法去照顾彼此和照顾自己的时候,这个时候伤害就是叠加的。

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本文节选自卢悦老师心悦会VIP会员尊享课程《爱是一场博弈,情是一种挑战》实录(下图为心悦会近期课程),如您需要本课或其他课程完整录音,或想了解心悦会,请点击最下方“阅读原文”,联络微信hopecure。

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——THE END——

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