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我们的“小我”往往是在受害者、拯救者、迫害者三个角色之间转换。
迫害者：我需要别人来肯定我，认同我，爱我，我的不断索爱对对方来说是迫害。因为在索爱的过程中，如果索不到，我就会有情绪而伤害到对方。
拯救者：遇到比自己低下、不好的人，容易心生同情，提供别人帮助，他相信：“我必须帮助他，不然他就，，，。”
受害者：索爱达不到以后，就有了委屈，自认自己是最苦的那一个。我做了这么多，他怎么还能对我这样呢？
你下班后接到先生电话，说要和几个朋友吃饭，不回家了。你想到有几张购物卡快要到期了，就说去商场买些东西，不去了。
晚上九点多，你提着重重的一堆东西走出商场，给先生电话，想问他能不能来接你。听电话里传出的声音，那边正喝得酣畅，显然是接不了你。这时，天正下着雨，一时很难打到车，站在蒙蒙细雨中，你真是气不打一处来。一会儿生气他为什么喝酒不能来接你，一会儿又气自己为什么这么多年就是不肯自己开车。在这种种恶劣的心情中，折磨了自己一个多小时，直到上了一辆的士。
在这件事情当中，你明明知道这个时间在那个商场周围根本打不到车，可是还是这个时间去了这个商场，这样折腾已经好几回了。明明知道老公晚上会喝酒，接不了我，可还是抱着幻想给他打电话，这种情况也已经好几回了。明明知道这样做是自找麻烦，知道还是这么去做，不是自讨苦吃吗？
当你很辛苦地提着一堆东西，站在雨中，渴望先生像平时一样来接你，这时老公就被你当成那个幻想中的“拯救者”。而当他因为自己的事情不能来时，先是失望，继而生气，瞬间你就变成了受害者；而他在卡普曼三角戏剧中顿时变成了害得你这么沮丧这么生气的“迫害者”。
设想，接下来，如果回到家你继续指责你老公，你就变成了一个“迫害者”；他如果很无辜很内疚，你可能又会感到过份而安慰他，摇身一变，你成了“拯救者”，而当他是一个受我情绪失控影响的“受害者”。
所以，当我们的小我在这三种角色中不停地切换时，当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。我们能做的改变就是觉察自己，内观自己。
迫害者和受害者心态是大家容易觉察到的，现在我们来分析一下拯救者心态。
一方面，觉得自己不够好，不能让家人更好，所以行为上特别努力，胜过别人，以辛勤的工作、优异的表现为报偿，努力改善家人的环境。这种心态其实是低自尊的表现，为了满足自我的需要，想获得他人的鼓励、关爱、赞许，为了得到这些，就抑制不住地保护和帮助他人的需要。当力不从心的时候，拯救不成功时，就会在内心深处认定自己是个失败者，有很深的挫败感，给自己贴上“我不行”、“我没用”的标签。有人说：为什么我的亲戚都喜欢找我借钱呢？因为你有“拯救者”的胜肽，所以生活中就会出现某些事件来滋养你的胜肽。
拯救者心态无意中包办了他人，让他人减少了体验的机会。打一个不太恰当的比方，女人生孩子在顺产和剖宫产之前，很多人乐意选择前者，觉得这样可以让孩子经过产道的挤压，有了这样的体验，对孩子更加健康。拯救者乐于帮助他人是好事，同时也可能剥夺了他人体验困难和挫折的机会。帮助时不可越俎代庖，替对方完成一切，应该留给对方个人参与和努力的空间，帮助的真正目的是为了让对方提高自主解决问题的能力。
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