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问：我有一个好朋友，她是一个很好的人，我和她在一起很舒服。但在这半年多的相处过程中，她有什么问题都会来找我，每次都是我在帮忙，在付出。我现在觉得很累，也不太想和她在一起了。可是对于自己的这种想法，又觉得很内疚，很不应该。我该怎么办呢？ ◆◆ ◆ 答：回答这个问题之前，我们先了解一个理论概念，就是卡普曼三角形。卡普曼是美国一位非常著名的心理学博士，他在多年的心理研究中发现所有的心理游戏都有迫害者，拯救者，受害者这三个角色，而每个人都在这三个角色中不停地互换位置。 当迫害者过分地攻击、指责，受害者过于接受攻击和谴责，拯救者过于热心地帮助解救被害者的时候，心理游戏便开始，这些行为便成为游戏的内容。 在你的例子中，当你的朋友有困难的时候，这时候也许有人造成她的困扰，或者有事造成她的困扰，总之她变成了受害者。受害者一定是因为外面有一个迫害者，这时候她就会想去找一个拯救者。 她找到了你，你也帮她解决了这个问题，双方都很高兴。你作为一个拯救者，会认为：你看，她的问题别人都没办法解决，最终是我解决的！于是你觉得自己很有价值，很有能力。看起来你是在帮她，是在付出，其实你也是在得到。而你的朋友作为受害者，会认为：啊！终于有人来救我了！我是有人支持帮助的！ 双方都很高兴找到了对方，两个人都很满足，就这样度过了一段蜜月期。下一次，她再有问题，继续找你。这样的过程再重演了一遍，双方再一次感受到满足。 慢慢的，她会觉得，有问题就一定要来找你，因为你总能帮助她。而你也慢慢的会觉得，她有问题，我就应该要解决。因为之前都是我帮忙解决的。但是，慢慢的，她再来找你，你开始有了怨恨：妈的！你没手没脚是不是？你没有脑子是不是？什么事都要来找我帮忙！ 但是你却好像非帮不可了。因为之前你太有爱心，现在已经下不了台了。你一边在心里抱怨一边继续帮她，内心怨恨越来越多，觉得自己是个受害者，而她开始变成了迫害者。两个角色开始变化。 你的怨恨不断积累，需要找出口表达和发泄，你开始到处跟人抱怨她：“真的好累啊！她怎么什么事情都来找我！自己一点脑子都不动！”当你开始抱怨她的时候，你又成为了迫害者。等到有一次你不帮她了，她会很愤怒，找人到处抱怨和攻击你，她又变成了迫害者，你变成了受害者。 就这样，你们在这三个角色里跑来跑去，不断地玩着这个心理游戏。最后双方都很挫败，关系面临破裂。 所以，表面上你是在帮她，但刚开始背后其实都是你自己的需要。后来，你以为你一再帮助她是在维系这个关系，但当你们开始玩这个游戏的时候，关系就已经开始破裂了。 那怎么停止这样的心理游戏呢？ 游戏中的当事人，只要有一方不再起作用，从角色中脱离出来，这场游戏便会中止。也许你会担心关系将不存在，但是一份充满牺牲，怨恨，内疚的关系，还不如没有这份关系。 而想要有一份富有品质，双方可以相互滋养的关系，就要时刻觉察自己是否又陷入心理游戏中。同时，要尊重自己的需要，明确彼此的界限。当自己满足不了对方的需要时，要直接、清楚、完整地表达出来：“我知道你现在很困难，我也很想帮助你。但以我目前的状态，时间，精力都不够用。如果我帮助了你，我会有牺牲感，会有一些怨恨。所以，你是否可以再想想看有什么其他的解决办法？” 当自己行有余力，可以帮助对方的时候，就可以轻松地帮助到对方。把对方和自己的需要都照顾到，既不伤害对方，又不委屈自己。如此，才可以拥有一份高品质的关系。 |
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